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這個世界上的每個人都犯過錯吧，或大或小，沒犯錯的應該就算是聖人了，在我心裡赫江林就是某種意義上的聖人。什麼是錯誤呢？錯誤就是因為自己的行為對他人造成的傷害。有人說自私不算錯誤，不是的，自私的人要實現自己的自私，必然要傷害別人，其實這也是錯誤，只是一種大家懶得計較的錯誤而已。我也犯過錯誤，在認識赫江林之前，我覺得錯誤只要不造成惡劣影響，只要我不是故意的，只要我有後撤的動作，只要我不是真心的想犯錯誤就不是錯誤，只要我事後真心悔改就不是錯誤。但事實不是這樣，錯誤是在做出這件事的時候，不論有沒有影響，不論影響大小，它存在了就是錯誤。
《四重奏》裡說：“洞也是甜甜圈的一部分。”沒有辦法，錯誤也是人生的一部分，你要接受它，然後再改掉它，不管有沒有用，你都不會是從前的你了，是嶄新的你。從某種意義上說，錯誤是讓你改頭換面、幡然悔悟的惡毒工具，你從錯誤中得到了什麼，就要還回去什麼，這個還回去不是一比一，是幾比幾沒人知道，大概是老天心軟原諒這個錯誤的比例吧。這麼說起來的話，從認識赫江林那一刻的我，就是嶄新的我，就是開始償還的我。
那這麼說起來分手是不是錯誤呢？我不知道，分手造成的傷害是雙方的，是彼此都能感受到的刺痛，這大概是哪天我成為聖人後再思考的話題，還是講回我失戀的第二天吧。
一筆一筆寫出來的話就像是平淡的流水賬，但也只能這麼講了。
我們躺在床上，赫江林像以前一樣抱著我，但我知道這不是以前，鬧鐘的鈴聲下了最後的通牒，我無數聲的祈禱都沒能時間慢點、再慢點。他起床，我撲過去，從背後抱著他哭著說別走。他沒說話，默默地流淚，然後推開我的手，走進了廁所。
在說“別走”的那一刻，我放棄了我所有的尊嚴，我所有的驕傲，我所有的不甘和不捨只是成了一句“別走”，但這句“別走”沒換回任何人，我驕傲的自尊和昂起的頭最終將我擊垮在地。
我能做什麼呢？我不知道，我整個人都是不清醒的，我只能像往常一樣去燒熱水，燒好後裝好在他的保溫杯裡，然後坐在那裡等他，我在等什麼呢，我也不知道，我就是默默地坐在那裡一邊掉眼淚一邊等他，在那一天的早上我的大腦好像喪失了思考能力，我在這裡，好像又不在這裡，我試圖做什麼，卻什麼也沒做。
寫出這一刻確實是花了莫大的力氣，十八天後的大腦會自動抹掉一些痛苦，十八天後的我好像站在那個房間裡，看著哭泣的自己，我想抱抱她，可我走過去卻什麼也抱不住。這麼具有殺傷力的回憶，也只是虛幻的泡影。我原來以為分手的當下會是最痛苦的，但其實不是，分手的那一刻甚至那一天，人更多的是沉浸在懷疑、震驚、無法接受的情緒中，當懷疑和震驚退去，當不得不面對分手的事實，當開始一點點接受事實時，痛苦才會來臨。當痛苦來臨的時候，我的反應是麻木的，是沒有辦法一下子消化那麼多痛苦的。
我就這麼送赫江林去到電梯門口，這麼跳起來親他一口，這麼趴在樓上的欄杆那等著跟他說再見，等著看他身影慢慢離開。等我完成這一切後，等我看到他發給我的照顧好自己的微信時，所有的麻木瓦解了，事實向我撲面而來，我就這麼被事實擊倒了，撲騰一下就倒在了地板上。
“我喜歡任然，你聽過她的歌嗎？”赫江林邊開車邊問我。
“不太清楚哎，她有什麼特別出圈的歌嗎？”
“飛鳥與蟬，”赫江林邊說邊開始在手機上搜歌，“你聽過嗎？”
熟悉的前奏響了起來。
“啊啊啊，原來是這首啊！我聽過我聽過！很好聽，但別的我就沒聽過了。”就這麼閒聊中就到了我學校，在經過赫江林試圖開車進學校被保安大叔阻攔的一系列鬧劇後，我們才開始在校園裡閒逛了起來。也不能說是閒逛，我們是有目的的閒逛，目的是找到網球場，因為赫江林喜歡打網球。
可是走來走去，走過了好幾個體育館都沒有找到網球場，在那一刻我覺得我們學校根本沒有網球場這個東西。但我想也不能讓人白來一趟吧，於是我帶赫江林去了學校裡最漂亮的地方——天鵝湖。前往天鵝湖的路上都是上坡，沒走過這麼多上坡的赫江林氣息變得粗重了起來，路燈昏昏暗暗的夜晚，我一邊安慰他一邊害怕了起來，然後我就開始了我的胡言亂語。
“你知道嗎？我學跆拳道很多年，很厲害的。”我低著頭說著這句張嘴就來的謊話，其實我只學過兩個多月的跆拳道，但我說很多年我就是想嚇嚇他。我記不起他的回答是什麼了，因為那一刻我沉浸在我的害怕中，我不在乎他的回答是什麼，我只是想給自己打造一個穩固的城堡，一個搖搖欲墜的紙盒子城堡。
後來我們在天鵝湖看了天鵝，再後來他就回家了，我們那天說了什麼我記不清了，有沒有在微信上互說晚安也不記得了，甚至無法查證了，因為在後來的某一天，在我看著朋友圈每一條快樂的瞬間，在我點不下刪除的時候，我把微信直接登出了。
也是在很久之後我才知道，天鵝湖其實不叫天鵝湖，它叫情人湖。
“小雪呀，我們明天一起去寂照庵吧，我也叫了小赫一起了。”是小雨發來的微信，小雨確實是個很不錯的遊玩搭子，會做攻略，會找美食，還會拍好看的照片。
“好的，那明天我在學校門口等你哦。”我高高興興地回了微信。
整個晚上我都在看我擠擠的衣櫃，反反覆覆地試著那幾條裙子，我想找一件最漂亮的裙子，我想打扮得漂漂亮亮的，爬山穿裙子是沒有那麼方便的，但我想穿，我想拍漂亮的照片，這種心態說不上是因為虛榮還是什麼，是有點兒奇怪，但我也能理解。
明天如約而至了，我穿了我覺得最漂亮的裙子，認認真真地化了妝，甚至貼了假睫毛，當我按照約定時間站在校門口時，小雨卻遲到了，微信中不斷傳來她道歉的語音，但還是沒妨礙她遲到了半個多小時，就這麼我好好的心情壞了起來。
因為小雨的遲到導致小赫也遲到了，為了節約時間，我和小雨先開始爬山，在寂照庵排隊等待吃齋飯的時候，小赫趕了過來，但因為等待讓我的心情變得暴躁不安，我一路上都是陰陽怪氣地跟兩人說著話。
他穿了一身白衣服，戴了一頂白帽子，還有一雙白色的鞋子，應該是個很喜歡白色的人。
小雨是很有心撮合我們的，她讓陰陽怪氣的我去花園看花，她又讓小赫陪我在花園看花，在背後偷偷拍我們曖昧的合照，即使小雨這麼努力，但我們的故事還是沒有開始。
故事是從小雨走後開始的，我和小赫開始爬蒼山，彎曲的山路讓我們迷失了方向，最後只能跟著幾個大學生開始爬山。爬山的過程是累的，我的漂亮裙子和漂亮鞋子在爬山過程中越發不適，穿了幾年的鞋子有些鬆鬆垮垮，扣在右邊的鞋釦總是開，我窘迫地扣了幾次也只能不管它了。窘迫的人總是怕別人看出自己的心酸，在那一刻我是怕別人看出我精心的打扮卻透出一股貧窮的氣息，在向上攀登的山路上，我的自卑感也跟著膨脹了起來。所以我那時對小赫的抗拒和不信任並不完全是為了安全，而是在那個瞬間自卑感在一點一點地吞噬我，逼迫我離所有人遠一點。
故事是從哪裡曖昧起來的呢？是從我有點爬不動了開始，我走路不再腳下生風了，我的帽子在頭上越來越重了，就連那個小小的斜挎包開始擠壓我的脊椎、我的肩膀，我大口大口喘著粗氣，也不知道是因為缺氧還是太累，整個人開始飄了起來，走路搖搖晃晃的，沒有訊號的手機讓我的不安全感越發擴大，它們開始吞噬我的自卑，那一刻的我開始害怕了，不知道該往前還是該回頭。
小赫大概是看出了我的搖搖晃晃，他主動提出要幫我揹包，我連忙拒絕。他沒有堅持，可緊接著他換了一個委婉的說法，“小雪，我想把鑰匙和手機放到你包裡，”他拍了拍自己的褲子口袋，“這樣有點兒不舒服。”
我順從地把包遞給了他，看著他背起來了我的包，這是我最喜歡的包，包上面掛著我最喜歡的掛飾。我就這麼看著第一個幫我揹包的男生，看著這個藍色的小包，看著這個一身白但我一點都不熟悉的人，眼神逐漸不對勁了起來，心裡開始有了一種異樣的感覺。我不再像帶他逛校園那會的敷衍和催促，也不像在爬山時故意跟他隔開距離，我的第六感跟我說他是安全的，我的直覺帶著我想靠近他。在赫江林背起我包的那一刻，所有的一切都悄然發生了改變，他不知道，但我知道。
故事就這樣開始曖昧起來了，回程的纜車中，可能因為跟陌生人坐在一起，赫江林一直髮出焦躁的聲音，大概是有點緊張吧。我拿出手機，給他看我的照片，跟他說這是在哪裡拍的，這又是在哪裡拍的，說我P圖P了多少。好像就這麼不知不覺中我安撫了他的焦躁。如果放在以前，不知道那個挑剔的我會不會覺得焦躁的聲音很煩人，但在纜車上的那一刻，我只覺得這個聲音很可愛，我安撫這個聲音、觸控這個聲音，然後靠近這個聲音。
那天傍晚赫江林帶我去吃飯，他事先並沒有告訴我吃什麼，去哪裡吃，車子穿過大片大片田地，穿過大片大片偏僻的村莊，我應該害怕的，可我一點兒也不怕，我的腦袋中冒出一個大膽的想法，我想跟他多待一會，哪怕只有一會兒。
晚飯是有燭光和花瓣的西餐，我們在這種浪漫中略顯尷尬，我心裡悄悄地給這頓晚飯打上了約會的標籤，嗨，我的第一次約會來了，順利的話，我的初戀也要來了吧，我開始期待了起來。從他背起我包的那刻起，我們之間就沒有在AA任何費用，我們不再是單純的旅遊搭子了。是的，在這種說不清道不明的範圍中，我們的關係曖昧了起來，至少是我這麼覺得。
但眾所周知，沒有期待才是最安全的。