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在地板上躺了很久，躺到外面黑乎乎的天亮了起來，躺到手機上的時間過了八點四十分，是的，赫江林走了，就這麼頭也不回的走了。
那我應該做什麼呢？我不知道，我也應該走了，可是走不動，不知道是不想還是不能，反正我就是站不起來。就這麼又躺了很久，我忍不住給朋友打去了電話，我沒想讓她幫助我，我只想讓她聽我說一說，聽我哭一哭，聽聽我的委屈和不解。但對方實在是很好的人，她放下手中一切打車來找我，她讓我趴在腿上放聲大哭，她對我沒有一句指責，小心翼翼地安慰著我。我反反覆覆含糊不清地問她，“為什麼不合適啊？什麼是不合適啊？”
這句不合適就是赫江林給我的分手理由。
我想問很多人這個問題，也想讓很多人回答我這個問題，但沒有人給過我想要的回答。
什麼是合適？合適是在商場試自己喜歡的衣服時，看著鏡子裡的自己說的那句“正合適”，是在裝修時給預留位置選購傢俱時的那句“正合適”，甚至是在每個差不多的瞬間敷敷衍衍、湊湊合合的那句“正合適”。大部分人會說“合適比喜歡重要”，就好像我前面提到的例子一樣，如果這件衣服根本穿不上，如果這套傢俱根本放不下，那麼再喜歡也不會買，因為不合適。如果這麼想的話，好像是合適更重要，好像我們只能在合適的選擇中去找喜歡，好像合適和喜歡是首先和其次的關係。
但我想說的是，別聽這些蠱惑人心又自欺欺人的鬼話，別聽這些為了讓自己的選擇合理而騙人騙自己的鬼話，說這種話的人只是為了在午夜夢迴時，在半夢半醒時看到躺在自己身邊的那張臉，安慰自己的胡話。愛情不是買衣服，也不是選傢俱，愛情是全世界跟合適最沒有關係的東西。愛情的合適是什麼，合適是我想要錢，我想要名，我想要他的地位，甚至是他的長相，這所有的合適都被具體物化為一項項物品，在這個合適的框架中誰都行，誰都不會是無可代替的。畢竟在這個框架中更合適會代替掉合適，更更合適也會代替到更合適，這是一個優勝劣汰、物競天擇的過程，這個看似穩固的框架其實是最不穩固的存在，只要更合適的存在，合適就不復存在，這就是很多人會在很多年後，在數十年後，數幾十年後說的那句“其實我們不合適”，因為這時候，更合適的出現了。
那愛情是什麼？管它是什麼，反正它不是合適的其次，它平行於合適，我也想不出它跟合適有什麼關係。它是一瞬間的心動，是突破了自己打造了幾十年“合適框架”的那個人，是不再思考選擇對不對、會不會後悔的那個人，是在午夜夢迴的半夢半醒時忍不住去拉他手的那個人，是因為他就是他。那合適重要嗎？我覺得不重要，可能其他人會說我啥也不懂，其實我也想問問覺得合適重要的所有人，在你從夢中醒來，看著黑乎乎的四周，悵然若失的時候，在你腦海中突然浮現出一張模糊的臉的時候，你心中會有一絲後悔或者不甘嗎？不用嘴硬，那絲後悔那絲不甘就是不重要的合適，是你懦弱而不敢面對的真心。
可惜的是愛情是難得的，我從周圍人的身上也沒有嗅到愛情的氣息，我覺得是有的，只是我的觀察力沒有那麼敏銳，更主要的是我也懶得觀察別人。世人都知道愛情是難得的，都夢想追尋著愛情，所以我們的電影、電視劇中才會歌頌愛情，歌頌Rose從救生艇上跳回泰塔尼克號飛奔著撲向Jack的瞬間，歌頌Ross的那句“She’s not Rachel.”我們不是不相信它，我們每個人都想得到它，但懦弱的內心讓我們得過且過。我們害怕它可能帶來的未知代價，所以想來想去就還是算了。
但我在失戀的第二天肯定想不到這麼多，在那一天我想到只是為什麼啊，我其實也不想知道這個為什麼的答案，我怕聽不到我想要的答案，所以我只能一遍遍又一遍遍地追問著自己，“所以，為什麼啊？”
即使改簽了動車我也要走了，我沒那麼多的時間問自己和朋友為什麼了。朋友幫我拉著行李箱，我回頭看了眼這個房間，看了眼陽臺外的洱海，看了眼曾經熟悉的一切，然後關上了門。
我和朋友坐在火車站旁邊的德克士裡吃著薯條，其實我什麼也吃不下，但為什麼要吃薯條呢？是因為曾經赫江林在微信的備忘錄裡記下的吃薯條。
“赫江林，回憶裡全是你愛過我的痕跡，半年前的你會記下我想吃薯條，半年後的你卻放任我哭了一夜卻一點也不心軟。愛跟不愛對比起來的時候真的是既諷刺又心酸。”
告別朋友後的每一刻我都在哭，檢票上動車的時候在哭，坐在動車上的時候在哭，坐機場大巴到機場的時候在哭，我一整夜連口水都沒喝過，我也不知道這些眼淚是從哪裡來的，它們洶湧不絕、源源不斷地流下來，讓我整個人狼狽不堪卻無能為力。那一刻的我像個沒有獨立生活能力人，突然就不會打車，突然就找不到地方，只能哭著看著所有我們來過的地方，那麼好面子那麼虛榮的我在陌生的人群中不斷展示著我的脆弱和不甘，無論從哪裡看過去，那天的我都是一敗塗地。
在我打錯了兩次車，跑錯了一次酒店後終於找到了預訂的酒店，好心的計程車司機安慰著哭泣的我，她不知道我發生了什麼，她也沒問我發生了什麼，她幫我把行李一直提到酒店前臺，然後祝我新年快樂。
這是2023年的最後一天，是我失戀的第二天，是我心心念念幻想了一個月終於到來的那天，以我意想不到的方式。
是的，2023年的最後一個下午就在我的哭泣中度過了，我反反覆覆重新整理著赫江林的微信步數，小心翼翼地在聊天框裡打字、刪除、打字、刪除、打字……反反覆覆，最終傳送出一些應該會令人討厭的糾纏話語。
在不愛的時候，所有不捨都是糾纏，我也是晚一點才懂的。
而在那個晚上，我計算著赫江林打完遊戲的時間，卑微地問他“小赫，你能陪我一起跨年嗎？我保證不哭。”在打電話的一個小時中，我偷偷哭過不止一次，可我努力讓我的聲音聽起來高興，我訴說著我今天的遭遇，但電話的那頭始終是沉默不語。後來呢，赫江林轉移了話題，他說了很多有的沒的，他說其實今天跟每一天沒什麼不同，他開啟地圖開始報起每個地方的地名，他不回答我的問題，他甚至有點困了，可我還是不想掛電話。
可是電話終究要掛，在十一點的時候，赫江林說他困了，他在電話裡倒計時5、4、3、2、1，就這樣我提前一小時收到了我最想要的那句新年快樂。然後發瘋一樣去吃他買給我的麵包，塞的嘴裡滿滿的，再努力地把它們嚥下去，但五分鐘後一陣排山倒海，那些麵包還是全部吐了出來。窗外傳來放煙花的聲音，我拉開窗簾，什麼也看不到。
我在電話裡問赫江林的問題是，“你今天有想我嗎？我很想你。”他說，“我不回答這個問題。”這就是答案，他用委婉的話語說出了那個刻薄的答案。
2023年結束了，我的初戀也結束了。