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人生總是以螺旋式的波浪形式在
曲折中前進，每當我以為我能夠完全克服自己的焦慮和抑鬱，以為我真的成熟了，堅強了，然後現實總在不經意之中又給我一耳光，把我打退後一個趔趄。
一個多月沒上來寫了，這一個多月，因為我回了老家帶孩子上學，發生的事情很多，就從今天開始倒敘記錄吧。
昨晚上學校裡把上學期定的校服發了下來，回家試了一下，兩個小孩的校服都很小，需要更換尺碼。一個小孩，二年級，一個小孩，三年級，兩個都很膽小內向，所以他們都不想自己把衣服拿給老師，我也擔心他們在學校守不住，保護不好自己的衣服，擔心他們去學校，還要去食堂吃早餐，把衣服放到教室可能會有調皮的孩子，把衣服搞髒了，我就把他們的衣服放到他們兩個不同班級的班主任辦公室坐位那。送完孩子我就給。兩個班主任打了下招呼，就說我把衣服放他們辦公桌了，幫忙讓他們通知做衣服的廠商給調換一下尺碼。回到家吃完早餐，發現群裡二年級的兒子班級班主任艾特我:某某家長，你把衣服放，這丟了誰負責？就是這短短的幾個字。看到這幾個字，我首先是很氣憤，然後因為氣憤，又感覺這老師不好相處，緊接著又讓我焦慮緊張。
我回復他說:我是看三年級的別人需要換衣服的人都是把衣服放在老師辦公室的，我也就照著他們那樣做，辦公室應該是安全的吧。二年級的班主任就沒有回覆任何訊息了，同樣的做法，三年級的老師沒有說一個字，而且把衣服放在辦公室的人還不少，我都不知道為什麼，這個二年級的老師偏偏要專門艾特我在群裡說這種話，我有點懷疑他是故意想在群裡找我的刺，博我的面子。對於這種一點小事都要在群裡帶著批判口吻來找家長室的老師，我真的很反感，我當時很想在群裡罵人，想懟回去，但因為小孩在他班上上學，為了不讓小孩被穿小鞋，我就忍了，就是因為這一忍，我憋了氣又讓我情緒不穩定了。又開始有一點口苦口乾，頭暈暈沉沉，想不過呀，給我老公發了點訊息，說了一下，我老公也有點生氣，然後又給我好朋友發了訊息，我好朋友說我是敏感。我真的很不自信，我不知道我真的是太敏感了想多了。還是人家老師本來就這個性格，或者是我太不大度了。我之所以會有敏感的反應，是因為之前小孩被他在教室冤枉過，然後再班上當著大家的面連上我小孩臉4個巴掌，小孩是內向的那種性格，也不在班上找事惹禍，然後個子又矮，但是他一直把我小孩位置搞到最後一排，有時候坐掃把腳有時候坐教室門後邊，我和我老公多次打電話才給調換座位，一下就給調到了第1排，也是坐在第1排進門那裡。昨天我心情好了一天是因為回家看兩個小孩表情都很開心，寫作業也積極。但前幾天我就開始抑鬱了，也是因為這個二年級的班主任，我小孩的水杯在學校被另一個同學故意撞壞了，然後我就在微信群新增那個小孩的家長微信，想私下微信溝通，讓他們賠償水杯與這個水杯是我在超市裡邊買的，也幾十塊錢，剛買不到一個星期，我認為我小孩的財物被別人故意損壞，我提出賠償是很合理的，但是微信加不上，然後我以前聽小孩說他們班主任很兇不準，在班級裡說不跟學習不相關的事情，我就打他們班主任電話，但是班主任也不接我電話，我就只有在群裡艾特那個小孩的家長，我就在群裡說，你們小孩今天在學校玩耍的時候，把我小孩的水杯碰摔到地上摔壞了，這是我一個星期前剛剛買的新的在某某超市買的，然後我拍了個照片，對方家長也道了歉，就說第2天給賠償一個帶到學校裡來，我們雙方家長把事情就說好了也沒有言語爭論。第2天小孩回到家告訴我，水杯那個小孩給賠了，但是老師在班級很大的聲音兇他，說回去告訴你媽以後有什麼一點點小事不要在群裡說，不要給我找事，一個杯子值不了多少錢。小孩給我說的時候，反正挺委屈的，也很害怕。我聽了這些心裡也不很好受啊，我立馬告訴孩子我說你你不用理他。我真想不通為什麼他覺得我做的事情不妥，為什麼他不給我打電話說非要用那麼兇的語氣嚇唬我家小孩，這明明就是欺負小孩子單純，我的小孩的東西被別人損壞了，我在群裡又沒有罵人，正常的索賠，還換來我小孩被罵，他不去批評欺負人的小孩來批評我的小孩，真的覺得這老師有問題。
後邊因為他們班上有一個同學叫濤濤的也是我們一個堂親戚連續兩天往他水杯裡吐口水，他每天回來就說口渴喝不了水，因為濤濤給他杯子裡吐口水，很噁心，他喝不下。我就帶著孩子已抄黑板題來不及抄完，找他們家孩子抄作業的由頭去他家玩，然後並且告知了他大人，這件事完美解決，但是去我堂姐家，我說到我小孩杯子被人家碰壞，然後要求賠了以後，第2天老師立馬給他說了那一段話嚇唬他，然後又給他換了座位，給他換了一個，學渣嚴重影響學習，不讓他在學校寫作業。我堂姐說這個老師就是這樣，誰得罪了他就要給別人小孩穿小鞋，他家小孩也是，原來學習挺好的，後邊因為他在群裡發了一些話，惹老師不高興就給他小孩四周都安排的學習不好的人，影響學習了。我就回想我也沒得罪這個老師啊，就算因為那天在群裡未排水杯的事，那我也是維護我的正當利益啊，他說這個老師最煩，別人給他找事情了怕麻煩，最主要的是因為我讓人家賠杯子這一家，這個小孩的媽媽和這個班主任關係很好，得罪了他的眼前紅人。我聽了以後好鬱悶，現在的老師真的就只是一個職業，不配得到人的尊敬，工作中還帶著私人情感，沒有一點師德。這就是前兩天發生的事情嘛，然後我也有一點抑鬱，我為什麼這麼容易因為小孩在學校裡發生的事情就抑鬱了，因為我回來帶孩子後，觀察孩子那些精神狀態，面部表情，以及溝通，發現兩個孩子都分別在不兩個班受到了校園欺凌。因為我從小也在校園受到過校園淋巴，所以導致現在抑鬱的狀況影響了幾十年，我知道這些事情，不是小孩之間的大大鬧鬧而會影響人的一生，性格發展，所以我知道小孩在學校受到欺負以後，我的反應也很大，情緒波動很大。我家大的孩子三年級在學校裡被四五個人圍起來毆打，被兩三個人看住，讓其中一個連扇耳光十幾下，這一次我剛從外地回來，發現孩子黑眼圈很重，有一天晚上她突然哭著說見不了光，眼睛很痛，我掰開他眼睛看才發現兩個眼球裡邊充滿了血絲，像蜘蛛網一樣密密麻麻在山追問下，他才說被學校裡有一個孩子用力擊打的。後邊我帶他去醫院檢查，看眼睛檢查，結果是雙眼。受損傷導致雙眼眼角膜損傷。這件事等我先把今天這些感受和事情寫完，後邊幾章我會倒敘出來。
反正從外地打工回來，帶小孩做一個多月，經常就因為小孩在學校，這些大大小小的事讓我精疲力盡，我也不知道，今天老師突然在群裡艾特我回復的那一句。把衣服放那裡丟了誰負責，到底是我做的不對還是老師有一點刻意針對？好希望我的文字能夠快點到達15萬，能夠被網友看到，希望大家能在我遇到迷茫的時候給我指點一下迷津。
很喜歡很喜歡的一句網路話，未經他人苦，別勸他人善，相似的一些語句，也就是說你沒有經歷別人的事情，就不要勸別人大度，還有就是沒有損害你的利益，你可以說出很多體面的話來，這就是我想表達我的內心，我把我心裡煩躁的事，難過的事，告訴我朋友的時候，我朋友總是說是我想太多了，太小肚雞腸了。但是我真的覺得我並沒有太誇張了，也沒有故意去找老師的事，我說的都是事實，我想不通為什麼明明難受的是我，為什麼別人還要說我小氣，那如果是你們遇到這些事，你們該怎麼處理？
這是今天早上發生的這件事，本來讓我心情不好，後邊吃完早飯我一直躺在床上，我心煩氣躁頭很暈，我就想睡一覺，希望睡一覺能忘記我心裡這些煩躁，可是躺床上怎麼睡都睡不早我就刷抖音就搜了一個主題，就是小學生在學校找到老師針對該怎麼應對，就針對這一個主題看了幾十上百個影片，然後反覆翻下邊那些評論，我覺得看到好的評論我就截圖下來儲存起來，覺得感覺能有收穫的影片，我也把它收藏起來，有時候會看著看著睡著了。差不多11點的時候，住在我家附近的一個朋友過來找我，叫我出去玩，其實我自己清楚，現在的我手心發燙口苦口乾，頭暈腦脹就是抑鬱的軀體症狀，我知道我現在是什麼狀況，我也很心煩，我不想跟他出去玩，但我又想拯救一下我自己，其實我很怕孤單的，很怕別人對我有不好的印象，這是我生活中差不多，唯一可以說知心話的朋友了，我不想拒絕她，就和他去廣場坐了一下，聊了聊我的心思，他還是給我評論說是我想多了，說或許這個老師對大家都這樣，他就是這種性格。不知道是我性格偏執還是我的敏感，我還是不太相信我朋友的觀點，畢竟這個事情發生在我的身上，我就給他說，嗯，這個老師確實是不怎麼好相處，性格也確實是這樣，對所有學生都嚴格，但是呢，我感覺他對我小孩不只是跟其他人一樣的嚴格，我感覺他對小孩還有我都有一種針對性的打壓。比如說別人的家長在群裡請假，他會過幾分呀，十幾分鍾最多一個多鍾吧，他一節課也就下課了，看到了就會回覆，但是我給我小孩請假打他電話他也不接，給他群裡艾特他也當看不見，早上7點多請假，中午11點多他才回復，回覆也不是說可以不可以，回覆就問在哪裡看的病就好像我幫孩子撒謊故意不去學校一樣。又比如說有時候小孩忘記了學校有什麼作業，別的家長問有什麼作業，他會發個照片或者回答一下，但是我問他從來都不回答，反正我挺尷尬，沒辦法，有時候我就加有一些家長私底下問。人是情感的動物，人也是有大腦可以邏輯分析的，我會產生這些對他牴觸的情緒。會感覺他是針對小孩和我，是因為他做出這些舉措。讓我判斷出來的。
真的想的越多，心裡越亂，一會兒擔心小孩，今天老師在群裡那樣不好的語氣說了，我會不會又把氣撒在孩子身上，又會不會在班上大聲吼孩子，孩子明天早上肯定又會哭著說不敢去學校，最近小孩老是早上一叫他醒來上學，他就開始哭，就說怕這個老師。
和朋友到廣場上遠遠的，我看到了我婆坐在廣場曬太陽，我和我朋友就坐在這邊，沒有太陽，這邊涼快的地方放養他的孩子。因為朋友對我說的話的否定，我也沒有心情繼續和他聊下去了，他的小孩離開遠一點他去追小孩，然後就是有一個老太婆就坐在我婆旁邊(婆也就是奶奶的意思)。我聽我婆說話很大聲，又開始說，我兒子出去打工了，米也買的有油也買的有啥都買的有，又扯到我身上來說，我帶兩個孩子，他們娘母，三個她自己煮飯。我聽到他說這些，我的情緒又炸開了，情緒翻湧，又很生氣，因為前些年我在家，我父母讓我順便把他的飯煮了，然後跟我婆在一起也受了很多的氣，受了很多的委屈，今年我爸出去上班我就拒絕了，在給我婆做飯的事情。我婆這個人也很會精神內耗，老是找事情你給他做飯，他面板髮癢了，說我放了花椒他反胃了說我放了胃鏡他吃多了拉肚子又說我用冷水煮了燉菜，孩子從他旁邊過，又說孩子瞪了他，孩子吃飯踢一踢腳就詛咒孩子，反正經常為孩子和飯菜的事情兩個人吵嘴，我現在就怕了，跟他攪在一起了。他剛剛說那一段話，意思就是說我是他的孫女，我不給他煮飯，他是自己煮飯。我覺得我作為一個孫女已經很夠到位了，我伺候他了三四年了他天天除了自己煮飯，啥事都沒有，就是自己玩又不累，他身體也好，又能自己上街，為什麼自己能生活自理不自己生活自理了，他就算想靠人，也應該先靠他的兒子女兒兒媳呀，幹嘛非要靠著我的這個孫女，就是因為我軟弱好說話，就老是道德綁架我，兩個兒子兩個兒媳一個女兒都在世，活得好好的，而且都是小孩養大了沒有生活壓力，我是一個隔輩的哦，幹嘛什麼事都非要道德綁架到我的頭上，我聽了好生氣呀，讓我抑鬱更加重腦袋更加暈沉，我就趕緊離開，不想聽到他說那些讓我不開心的話，我就找到我朋友說我要趕緊回去睡一下了，我婆說了讓我心煩的話，又想說那些有的沒的想道德綁架我，自己有兒有女不靠我現在帶孩子那麼煩還又想把她和我綁到一起，我必須得睡一下，不然我的煩惱的快崩潰了，我朋友很理解我，然後他就回家了，我就趕緊回到家睡了，其實還是怎麼睡都睡不著，繼續刷，早上搜尋的那些小孩子在校園遇到德行差的老師該怎麼辦？主要就是想知道到底是去找老師溝通還是假裝不在意。評論有的說沒有德行的老師溝通反而起反作用會對小孩更加差，有的說就要很兇很強勢，讓他知道家長不好惹，老師會收斂。看著看著我實在太累了，我就迷迷糊糊睡著了一會兒。醒來我發現我還是實在暈，而且又口乾口苦，每次口乾口苦的時候出的氣，絕對是有惡臭的，我就趕緊翻找出我在外邊買回來的抗抑鬱的藥片，我喝了一片，我想我必須堅強起來，我要寫文字加油，讓他夠15萬，我想讓廣大網友給我出主意，畢竟旁觀者清，我朋友一個人說的話我不太相信，我想要更多的人來品一下，今天這個事是老師言論不當，還是我考慮不周？
抑鬱的人大概就是心思太多了，我在這身邊把今天的事讓我不開心的原因交代清楚了，心口的石板就挪開了，頭也變得清明起來，不那麼暈。不管到底誰對誰錯，我知道為了小孩能夠好好學習下去，我還是當忍得忍，還得要照顧小孩的情緒，鼓勵他。