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繼續我的倒敘吧。前幾天我的情緒其實都已經開始不對了，就是因為下午去廣場看到有幾個認識的小孩媽媽，有一個是我鄰居，有一個是我表嫂，還有一個是我小孩同學媽媽，還有兩個是他們的朋友，我去廣場找小孩，然後看到他們在一起聊天，我就想著自家表嫂是親戚，見著面不打招呼也不好，就也粘在一起，聊了會天，其實我很內向，不太喜歡和別人聊天，很社恐打了招呼之後我很想走，但是我也不知道哪根弦搭錯了，就想著萬一我一走我就變成他們的話題怎麼辦？我就必須守著他們都要離開我再走。要是我知道後邊我的情緒走向，我肯定當時就打了招呼離開。有抑鬱焦慮的人，就不應該強迫自己外向強迫自己，融入外界，而是保持自己內心的安靜。
簡單的寒暄後，實在找不到話題，我就和我家二年級那個小孩的同學媽媽聊到他們班主任。就說小孩，說現在那個班主任不打他們耳光了，以前很愛打耳光那個家長，他說因為以前有一個小女生被那個班主任打嚴重了，人家奶奶都在大門口要找他麻煩，學校不給解決不讓人家進學校那個老奶奶就坐在地上撒潑打滾讓學校丟球，後邊學校才解決這件事，聽了以後我挺開心的，因為我一直對我小孩捱了那個班主任四連耳光，而且是在被冤枉的情況下打的一直耿耿於懷，只是當時我不知道這件事過後兩三年才知道，也不方便再去找人家理論。我就說，哦，原來是這位偉大的奶奶拯救了他們班的小朋友，我就說這個班主任怎麼以前打人很兇，現在不打人耳光了。
中間的聊天大多是我聽他們聊，時不時我跟他們尬聊幾句插幾句嘴，後邊我就聊到，我說這個班主任性格不好相處啊，怕得罪他也得忍著，然後那個家長就說他說怕個屁，他們家那個小孩是女生嘛，在班級原來表現挺好的，厄那個班主任還在班級誇了這個家長的，不知道為什麼有一次家長在群裡問作業還是幹嘛？又惹那個班主任不開心了，然後那個班主任就開始針對他們小孩，然後每次在群裡他如果問到學習方面的問題，那個老師也開始那種冷言冷語中間對麥芒的那種語氣，他說他也可煩了，老師都不想搭理。因為有共同話題嘛，我就和同班同學家長你來我往的聊起來，我就聊到前幾天我家小孩的事情唄，就是讓人家陪杯子的事情，這個話題丟擲，在我旁邊那個婦女，她就是我們隔壁的鄰居，他比我們小個五六歲，我就說打老師電話也不接，我才在群裡艾特對方家長說那件事的，我旁邊那個婦女簡稱紅吧，他就用著不懷好意的語氣說，那肯定是人家班主任把你電話都記住了，不想接你的電話的。他的意思就是說我愛找班主任的事情是我不好相處。班主任把我電話都記住了。而且他說這一句話的時候是臉側向一邊看，像右邊的我站他左邊，他看向右邊我小孩同班同學的家長，然後用那一種嘲諷的沈笑的語氣說，肯定人家老師把你電話記下來了。然後用一種尋求贊同的那一種快感盯著人家家長。他的這些語氣和表情讓我突然一下就感覺不舒服了。我就感覺他哪裡來的那麼多聯想，不就是瞧不起我不尊重我嗎？但你也不能這樣歪曲事實啊，人家老師沒接我電話，也有可能是別人在上早讀，別人在上早課啊，我先打的老師電話他沒接，我就在群裡發了訊息了，讓人家看到群裡訊息了，就知道我為什麼打電話了，就沒必要回電話啊，他為什麼要對我這種惡意的猜測，說那樣的話，做那樣的表情，就是想讓旁邊的人誤以為我是不好相處的，處處跟老師找事的，意思就是說我小孩在學校受到不好的待遇都是我導致的唄。我真的太討厭這種感覺了，但是我就是那一種受到氣憤委屈的情緒，一下就忘記該怎麼回懟，忘記表達了，我一下就不說話了，沉默了好久好久，竟然還傻乎乎的解釋說不是沒有，人家可能是上課沒有聽到。每次就是別人對我言語不好的時候，想用語言欺負我的時候，我就第一反應生氣，第二反應委屈，第三反應，大腦一片空白，就是找不到適合的詞語來回懟他，等我大腦轉過來找到適合的詞語來換雞蛋的時候，但是時機就過了再說回來的話別人就會覺得我小氣。
我的性格就是敏感多疑，我不懂這一次我的生氣情緒波動到底是因為我性格敏感多疑，然後一下聯想到以前他對我等態度，還是別人如果遇到這種事也會覺得這個紅有點高傲，不懂得尊重人，故意說這種話讓我難堪的。反正我覺得他這一向對其他人都好像很熱情大方很大度，對我他老是語言打壓不太尊重。比方說以前我們家小孩還小的時候和他家小孩差不多大，一起玩兩個小孩，一起跑著玩，他擔心他小孩跑多了會流汗，他不喝止他自己的小孩，他會大聲的兇我小孩，叫我小孩的乳名，說叫你別跑了你還不聽，你看看你一直跑，害得我家小孩跟著你也跑，跑那麼多汗，到時候感冒了怎麼辦，哎呀，我就是一個被人欺負的那種安全性格，當時明明知道他這話說的不對勁，我就是找不到話說，後邊我才動哦，我為什麼不對勁不開心，因為兩個小孩一起玩，你覺得小孩子跟著一起跑，風跑，出汗不好，你直接把你小孩叫走，或者直接讓你小孩別跑就行了，你捨不得罵你小孩，你幹嘛來罵我小孩呀，這明顯就是沒有把大人放在眼裡，明擺著就是不尊重我，欺負人嘛。雖說我兩家是鄰居，但是我很少和他們在一起玩的，但是小孩畢竟年齡太相仿了，有時候遇到一起，他們非要在一起玩，又是鄰居又不好太明顯說別跟他們走一起，但是經常就是不歡而散。有一次紅的母親約我一起遛娃，他們家也兩個小孩，我們家也兩個小孩。我們去河堤玩，一路上他家小的那個孫子就拿個棍子敲打我小孩的背呀，後腦勺啊，胳膊腿啊，他奶奶就假裝看不到，後邊我小孩就被逼急了，也是剪了一個小樹枝，小樹枝頂端插了一塊白色的泡沫輕飄飄的那一種，就回答到那個小孩頭上，邊發火邊說，讓你別打我了，你還打我。我家小孩就用那個泡沫輕輕的敲了兩下，然後他奶奶看到了，就立馬很兇的指著我小孩說:某某，你怎麼能打人呢？你是不是看他小你就打他，你打再打，我就打你了。當時我也很生氣呀，明明是他家小孩不停的打我家小孩，我家小孩被攻擊的沒辦法了，發火了他都不憋個屁，他家小孩被我小孩象徵性的回擊了一下，又沒打痛，他就那樣說，我也不知道怎麼形容我自己這種性格的，每一次吃虧了，很生氣，第一反應就是憋屈委屈，就一下子就被憤怒攻擊了，智商忘記怎麼語言反抗了。
當時我不知道怎麼回去，但是我就是控制不了，我情緒不好我臉就黑的，就跟他們分開了，不跟他們一起玩了，晚上回到家我都好懊惱，我怎麼當場不回答他讓你打呀，我看著你打呀，你們小的打了還想老的打，你小孩打我小孩那麼多次你假裝看不見我小孩拿那個泡沫輕輕敲一下你家小孩你家小孩都沒有反應，你這兇巴巴的一個成年人還想打我家小孩，你打我就看著你打，反正我也是找不到話說的人，好欺負的人。你隨便怎麼打，我又不還擊，我看你有多少錢能賠。唉，回家能夠寫下8000個文字的回懟話，但是在當時就是找不到一句話來反抗。就是這種憋屈的性格呀，讓自己容易抑鬱。
大家幫我分析一下我這種性格到底該怎麼改變，怎麼能夠讓自己受到語言欺負的時候當場反抗出來。然後我老是在這一件事中糾結自己小孩當時收到了恐嚇我沒能及時得到保護，還老是記著他們做的那些不尊重我的事情，這種性格是不是我容易記仇小氣，如果是你們被別人這樣對待了你們過一段時間會不會忘記呢？還是會放在心裡。有時候我很難過，我就是在調節自己的心態，事情我是不會忘記，但是我不想讓他再來傷害我，我會把這些受過傷的事情當做寶貴的經驗，從中吸取教訓，能讓我如果再遇到類似的事情，該怎麼更好地解決、保護自己和孩子。
還有以前他家小孩來我家玩我家小孩在看動畫片兒他自己不喜歡看動畫片我在衛生間上大廁所還有以前他家小孩來我家玩，我家小孩在看動畫片，他自己不喜歡看動畫片，我在衛生間上大廁所，他家小孩跑到我樓頂，把那個洗衣凝珠真香的那一種，他自己捏爆了擠到自己眼睛裡了，然後他就一直哭一直哭，我性格一直是比較單純的那一種，我看他一直哭，我就趕緊給他把多餘的擦掉了，然後我就把他帶回他家了，我想一個小孩畢竟在我家，哭到了，而且他好像被洗衣液眨到眼睛，萬一發生什麼不好的事我也說不清，我想我行的正做的直光明磊落，我就把小孩給他帶回去，回去他媽(紅)過了一會兒就過來找我麻煩，非要說是我家小孩把那個洗衣液寄到他家小孩眼睛裡的。這個聽得我好火大呀，如果是我家弄到他眼睛裡的，我為什麼不直說？我沒必要為一點小事撒謊啊，你可以不尊重我，但是你不能侮辱我的人品呀，我就和他爭吵起來了，她一過來兇巴巴的就說他問了他們小孩哥，他們小孩說是我家小孩弄的，我就說你是怎麼問的，小孩那麼小，他自己做錯事，害怕你批評他，你不能引導性問呀，你回去是不是立馬就問是你自己弄的還是我家貝貝弄的，你肯定是這樣問的呀。你這樣問他肯定是說是貝貝啊，他害怕說是自己，你認為他罕見就會打他呀。他還是不相信，然後他就很兇的問我小孩，然後我小孩就哭了。他就一口認定絕對是我小孩了，如果我小孩沒做壞事，為什麼會哭？我說你這麼兇，他才這麼大，他肯定看到你這麼大聲的罵罵咧咧找他麻煩，他害怕呀，怕哭的呀。這一次我百分百篤定是我小孩被冤枉了，因為我小孩還很小，我上衛生間都是把衛生間門半掩著的，我要時刻盯著他的。當他小孩從四樓頂下來，邊走邊哭下來，我從門縫還看到我小孩在看動畫片，然後我就立馬從衛生間出來，跑到他小孩旁邊，我小孩過來，我就讓我小孩趕緊離開，我說你不要就在他旁邊，你忘了你以前在幼兒園，別人哭的時候你在旁邊看熱鬧，後邊被冤枉的事了嗎？我告訴過你，你還不吸取教訓。沒想到我的考慮是正確的，果然過了一會就被冤枉了。後邊我跟他理論，我就說你也不相信我說的，但是我相信我的眼睛，我的孩子，那我也不相信你的孩子啊，我心裡很清楚知道是你小孩撒謊。你堅持你小孩沒撒謊，我說我有辦法證明我小孩沒有給你小孩弄那個洗衣液。你不是說你家也買過那個洗衣液嗎？你知道的那個洗衣液跟洗潔精一樣黏黏的，而且很香，如果是我小孩擠到你小孩眼裡，我小孩手上也會沾有這個粘液，這個粘液氣味很大的，就算洗了也不會立馬消失這個氣味，我說你把我小孩兩隻手拿起來聞一聞，你聞一聞有沒有氣味，然後他聞了一下，確實沒有氣味，因為對於那些小人的性格我太懂了，我就說你還是懷疑，可能是我洗了小孩的手才沒氣味的，你小孩我送到你家，他還在鋪，說明事情發生的時間還短，你可以再摸一摸，我小孩的手是不是乾燥的？我說剛洗完，如果用毛巾擦乾他的手還是會很溼潤的，你摸一摸他的手心手背，再摸一摸他的兩個袖子是不是乾的，然後他又檢查了一下，確實是我小孩的手心沒有任何氣味，又幹燥，然後我就說現在事實擺在眼前，你現在在輕言細語的好好問一次你小孩。到底是不是我小孩給他弄的。他看到我。拿出那些證據邏輯推理他沒的話說了，他就回去了，過了一會兒我就聽到他打他小孩打的哇哇大哭。我也不是菩薩心腸，你把我小孩這麼冤枉，我不覺得你打你小孩，你小孩值得同情，我就假裝沒聽到了，那一次我就跟他翻臉了嘛，好久都不在一起玩的，當時我就說你是不是看我家父母不在家，就我一個人，我比較內向比較宅不怎麼出門你就覺得我好欺負冤枉人，也不是這樣冤枉的。
反正這些年只要走到一起，他們小孩打我家小孩他們總是睜一隻眼閉一隻眼，看不到，他們家小孩在一起玩老是為了掙搶玩具，大呼小叫動不動哭，我們小孩碰都沒碰到他大人也沒看到就老是吼我家，小孩讓我小孩別惹禍，我都無語死了，所以我不愛讓我小孩跟他家小孩玩，我就從這些好多事情看出來他們家沒瞧得起我，沒尊重的起我，所以對我小孩也是那種偏見的眼光看，對我小孩也不尊重。
反正在處理小孩矛盾上，他對別家的小孩特別寬容，就對我家的特別苛刻，明明不關我家小孩的事，他就是賴也要賴上，這不是狗眼看人低嗎。後邊因為我出去打工了，我奶奶一個人在家，有一次因為我奶奶的事情，我需要紅去我家看一下他，微信發了他，然後他立馬幫助了我，我是一個念舊感恩的人，因為這一次我們關係緩解了，回到家又恢復到普通鄰居那種狀況，見面打打招呼，但是很少小孩在一起玩。
就是這一次讓我看清了他的嘴臉，前段時間，我生活不順心了，家庭有矛盾了，我發什麼內心感想，他總是在抖音評論我怎麼了？發生了什麼事？我以為他可能現在改觀了，把我當朋友了，我就把我的心事用微信發給他，看他那剛剛好似跟我小孩同學家長，達到某種默契式的那種尋求贊同目光的表情，我就內心被刺痛了，我就猜想可能我對他說了那些事情，你說我小孩子在學校被欺負啊，我去找老師的事情他可能當了，別人說我經常去找老師，添油加醋的說一些我的資訊，我一下子就覺悟了，覺得我好傻，識人不明，把人看簡單了，忘記了人性的複雜，有一種被背叛的失落感，但是這一天，我這種不開心的情緒也就一晚上失眠，第2天喝了點藥調解了一下我就想開了，三觀不同的人在一起簡直就是消耗情感，慢性自殺，不能為了不值得的人來一味不停妥協，來換取不真實的友誼，虛偽的相處，不如默默。當我把我的不開心告訴了我知心好友從小一起長大的慧，他哈哈大笑，他說我都不知道，你這些年出去廠裡怎麼混的，還打工那麼多年，你怎麼還這麼單純？你是怎麼應付這個社會的，怎麼過了這麼多年的？他說人本來就是這樣啊，好多都是見面打招呼，其實背地裡都是各自人，爭取自己的利益，人都是虛偽的呀，哪裡有那麼多真正的友誼。我想我也是真傻，到如今來我很慶幸，我還有會這一個可以敢說真心話的人。但是這一次我也真的怕了，我才知道，有些人看似漫不經心的詢問，其實他是暗中打探你的資訊，然後在某個恰當的時候把你的資訊放出來，來中傷你。他用這種假象迷惑你，你還感恩戴德，以為他是來關心你把他當好人。晚上我就抖音發了這樣一段話:我們一定要控制自己的傾訴欲，找到了傾訴對像是治癒，找錯了傾訴物件就是徒增煩惱。