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家人們早上好！現在老公上班去了，我終於又可以安安靜靜寫寫文字。一般他在我身邊我都不好意思語音打字的，我總感覺我寫了什麼，他窺探到了我的心思，有時候他會笑我。有時候他會說無聊。所以我寫這些東西都是在一個人獨處的時候，這個時候我的大腦比較安靜，主要是打字比較方便。
昨晚外邊颳大風吹的窗戶玻璃咣咣響，時不時門也有很大的響聲，總是讓我迷迷糊糊中驚醒，然後我就失眠了，我發現我抑鬱症可能又要發作了，因為我兩個手心比平時胖了很多，睡著睡著甚至有早哦，小手臂被掏空了的感覺軟弱無力，還一直做各種各樣奇怪的噩夢，心慌心悸，實在太難受恐懼了我就乾脆醒過來我。特別苦，又苦又臭，後腦勺裡面痛。這些症狀全都是我每次要抑鬱嚴重產生幻覺之前，會出現的情況，所以早上我起來就立馬翻出我的鹽酸帕羅西汀，吃了一片下去。
接著上一章的話題繼續聊。朋友一開始說這件事的時候，我都不知道該說什麼，我只能說天哪，好尷尬呀，天哪，好尷尬呀，我好無語呀，就反覆這幾句話還假笑。我還反覆盤問他的細節，到底是因為我爸給他發表情包，還有抖音轉發的那些東西讓它產生的感覺是我爸對他有那種不好的想法，還是我爸發文字或者是他的本人聲音發的語音呀，他說都有。這一下實錘了，就算別人有時候會誤解，那他發的本人語音總沒跑了吧。抱有一點僥倖心理，朋友就簡稱阿玲吧，據我對他的瞭解，其實他有時候有一點大腦不靈光的有時候他的思想和我們不太一樣，他婆婆媽說他叫腦袋裡搭錯了鐵。於是我就找到她的老公，給他化名叫小偉吧。小偉這人挺實在的，對朋友也仗義，主要是他的思想跟我們大眾思想一樣，不會太離經叛道，讓人不理解。所以我對她老公小偉的話還是比較相信的，我又打微信影片過去和她老公聊了一陣，我才確信原來我爸真的是這樣的人，我太意外了，我爸也是他們那個年代的高中生，也有一點文化的鴨子麼？老都老了，幹出這勾引人妻，背叛老婆的事情。網路中我知道有些男人為了找刺激，會做出這些舉措，但是他發生在我爸身上的時候，我實在難以接受啊。
那天晚上我想了很多很多。這件事到底要不要告訴我的母親呢？一定不能告訴呀，告訴了以我母親急躁的性格，絕對會跟我爸鬧，後果也很嚴重，這讓我的家庭崩解。這件事情要不要和我的父親談一談呢？我很糾結，不談，我怕他現在思想已經跑偏了，以後越來越嚴重，後邊也會發生很多不好的事情。談吧，挺尷尬的，我是晚輩又是他女兒，真的好難開口啊。到現在我都還在糾結這件事要不要和他談一談？網友們，你們如果遇到這種事，你們該如何處理呢？
這兩天我都是躺床上玩手機，變得很懶很懶，兩天的衣服都堆積在了一起，剛才我把他們泡了起來，等一會兒要洗完，打算出去吃個早餐，然後去找東莞銀行。昨天下午銀行給我發簡訊，說我不能網路操作了，就是說我用手機不能花錢了，也不能查詢，只能去櫃檯，被凍結的原因是我半年來沒有消費記錄，多麼奇葩的理由啊，這今年我是第2次東莞的銀行被凍住了，以前建設銀行也是這樣，我又不是月光族，我基本大多數工資都能存起來，網上購物也是選擇家鄉的那張銀行卡，因為放的錢少比較安全，實在氣氛銀行的這種動不動把人家卡鎖住的行為。 昨天問我的律師，我全員工傷勞動案進展情況，他給我發了檔案過來，9月13號應該就能最終勞動仲裁了，如果公司當時給了我賠償，應該就是打在凍結的這個卡里，我還要給人家律師付律師費呢，所以去解決我銀行卡被凍結的這件事是迫在眉睫。
得抑鬱症的次數越多應該腦袋越來越笨吧，昨天我還想著有好多好多話要說，昨晚上說我爸那件事只還是一個開頭，現在我想不起來我昨天后面還要寫什麼呢。
這次怎麼會抑鬱的呢第一就是我辭了工，一直沒打算工作，待在出租房時間太久了，天天除了玩手機就是玩手機，沒有出去接觸環境，導致我對外界越來越陌生，越來越不自信。第二就是短期內老公工作問題，我們搬了兩次加，然後現在固定的這個出租的地方我還不太熟悉，生活也不便利。第三就是我想回老家，最近處於開學期，買火車票也不順利，買了幾次，最終我推遲一個多星期出發才買到票。第四就是我父親的這件事了，所以在最近個人封閉的環境中又情緒反覆波動，就讓我抑鬱的情緒滋生了。
最近離職這個公司是我自己這一兩年來乾的最久的一個，如果不是我老公公司倒閉換工作，可能我還要繼續幹下去。所以上一次的工作經歷讓我有了一些信心，也在工作的幾個月中收穫了許多成長心得，看透了人性的複雜和陰暗面之後，也就看開了很多。我現在想自救，我不想讓我這一次抑鬱變嚴重，想慢慢的把我這些抑鬱會產生幻聽幻視的前兆趕走。
所以我越是懶我就越是要打敗懶惰，今天起來喝了藥之後就把衣服泡起來了。我要動起來，我還要出去吃早餐，克服我在新環境中行走的焦慮，我還要尋覓公交站，然後去銀行解決我的銀行卡問題。
ᝰᝰᝰᝰ所有當前你覺得天大的事，過一段時間回頭看你會發現，不過也就這樣嘛。我們抑鬱患者最大的弱點就是過於敏感，然後過於情緒化。如果我們能夠掌控我們的情緒或者我們能夠多一些鈍感力，我相信我們抑鬱的因素會越來越減少。就像昨天晚上，我還想寫一寫我為什麼會離職，不止我老公換工作這件事，還因為我在工作上有一些尷尬，工作上有一些煩惱，但現在想一想那算什麼？除了我自己把其他人都當做NPC，我手上有存款我又不怕，一天不工作我就會餓死。把每一天的工作就當我要離職的最後一天，要學會擺爛給自己減壓，後邊發現什麼事兒都不是事。
寫作的過程也是我治癒自己的過程吧，我怎麼寫著寫著就豁然開朗了？現在我又不想寫了。其實作為一個讀者的話，我都覺得我的文字空洞乏味，沒有吸引人吸引人的故事情節，沒有生動的人物形象，只有喋喋不休的嘮叨，今天先不寫了吧，拜拜。