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早晨，在口乾舌燥，口苦的不好身體反應中醒來，睜開眼，明亮的光線提醒我，新的一天又開始了。沒有對生活的新期待，相反卻開始焦慮了，昨天和朋友約好，今天要出去和他走一走，睡了一晚上，並沒有改變我的性格和心境。我是真的不想出門，真的不想出去走一走，讓我反覆糾結，十分痛苦。
口苦口乾，好害怕繼續嘴巴幹下去，腦袋又出現幻聽。所以我沉悶的爬起來喝了點水，涼白開讓胃裡不舒服，就倒了點熱水，喝了點疏肝解鬱的藥。喝完我木木然的坐在床上。我也不知道我要幹嘛，我就坐在那裡，眼神空洞的望著窗外。這個時候老公已經起床洗漱，準備去上班，他坐在垃圾桶旁穿鞋子的時候發現我把我的藥扔進了垃圾桶。“你怎麼把藥扔了”我渾身一顫，我已經病到這個地步了嗎？我剛剛喝完藥，是把喝完的沖劑塑膠袋扔掉的，怎麼把膠囊扔進了垃圾桶！！！這件事讓我很緊張，也很慚愧，但是我表面還要裝住沒有事。“我剛才想扔塑膠袋的，可能是我一時懵了吧”老公聽了我的回答，也沒有繼續追問什麼，他默默地去上班了。
他剛一出門我就快速的把門反鎖掉，留我一個人在家，立馬又回到我的被窩，這就是我的復活點了吧，除了被窩能讓我感覺到安全舒適一點，別的我想不到任何可以讓我乾的事。躺在被窩裡，我想看一本小說，可是看到沒有一章，我就沒有心情看下去了。我是一個矛盾的存在，我一會想這樣，一會想那樣，但是不管做什麼決定都被我否定。
親愛的朋友，我又回來了，在我漫無目的的刷抖音刷了幾個鍾以後，我又控制不了自己的悲傷了。當然我還是躺在床上，躲在被窩裡。我想來想去，我把原來所有認識的人的抖音，還有微信都刪除了。那種原以為關係很好可以做朋友的人，轉過身卻在背後看我笑話的人，那我現在很痛恨他們，不想和他們有任何聯絡。
不停的刷抖音，想要透過短影片轉移自己注意力，這些方法都是徒勞的。還有好多勸慰抑鬱症的那些影片，但是道理都懂，說的話都聽得懂，似乎對我起不了作用，就是說起來容易做起來難。我是成年人，但是我現在和殘疾沒有區別，不殘疾人都比我強，殘疾人人家還能勇敢的走出社會。找到謀生的手段，我現在就是連門都不敢踏出來，沒有任何工作能力。
想立馬起來出門找工作又害怕被拒絕再次受到打擊。我到底該怎麼辦呀？左想右想，想的腦袋又開始暈了。我就想知道世界上有沒有和我同類的人，有沒有和我一樣抑鬱了，完全不想出門不想工作的人？
容易抑鬱的人大多都比較內向吧，還記得我，最開始不開心是從上高中的時候，那個時候上體育課，別人都是兩個三個4個一起去操場轉著玩，或者一起打乒乓，打羽毛球，打籃球。我什麼體育專案都不會？自卑，不敢主動加入他們，我都是一個人蹲在操場的角落發呆，那個時候好討厭上體育課呀！別的人都喜歡上體育課，感覺到輕鬆，不用學習，我卻很害怕上體育課，因為上體育課的時候我感覺我被全世界拋棄了，為什麼別人都有小夥伴？我是被討厭排斥在外的吧，可是我又做了什麼讓他們不喜歡的事呢？坐在草坪上，把頭埋在腿裡，假裝睡著了。