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一路緊張不安，神經緊繃的，回到家進入電梯的那一刻，我才終於可以稍微放鬆一下，大口呼吸。進入家門，我看見老公在玩手機，心理防線徹底崩塌，我的恐懼不安已經到達了極限，放棄了我的顏面，在老公面前我卸下了偽裝，哭了出來。“老公，我好難過，這班我是一分鐘也上不下去了，求你了，別讓我去上班了好嗎，我想明天就辭職，明天是星期六，或者我堅持一天，星期一辭職”我木呆呆，聲音顫抖的坐床邊向老公請求著。老公“唉”沉重的嘆息，他想確定的說又怕傷害我，然後試試摸摸的說“你這是又生病了，產生幻聽了”，我有點將信將疑，還帶著一點生氣，雖然以前我也幻聽過很多次，以前，我也不覺得我是幻聽，但是透過家人邏輯判斷，我有點相信他們，但是這次我是真的聽的真真實實的，我還是不敢相信我是幻聽，難道我聽那麼多話都是我自己一個人想象出來的嗎？我不敢相信一個好好的人，上著班上著班會憑空出來那麼多聲音，故意自己來攻擊自己。想到我這次幻聽，我又好受一點，安慰自己說我今晚上聽到的都不是真的，他們沒有那麼討厭我那麼排擠我吧？可是我再有想，如果沒有一點點真實的評論，我又怎麼會害怕緊張焦慮出現幻覺呢？可能我的疾病讓我聽到的內容誇大，過分聯絡了，但多多少少還是有一些負面評論引起的吧，我又開始陷入極度悲傷。反正凡是能夠勸導自己的話，能夠減輕我壓力的那些句子，只要一上我腦袋，立馬就能有一個反的思想，將我拖入泥潭。
我給老公說我需要安靜，你把打遊戲的聲音關小一點我不敢動，我只想靜靜的躺在床上，捂著被子，你不要發出任何聲音，我聽到任何聲音，我的腦袋都快裂了。老公小心翼翼的看著腦袋看了一眼我。用手指抹掉我眼角的淚，屏住呼吸，輕聲問我需不需要喝點茶葉水，我跟葉子說你能不能不要跟我說話，我不是說我不想聽到任何聲音嗎？我現在只想哭，我想死。我裹在被子裡邊，腦袋被被子捂住，感覺腦袋沒那麼痛了，就是有一種白色塑膠口袋塞到了代理也一樣那種懵懵的暈暈的。捂在被窩裡，我想的，下班前聽見車間那些議論誹謗我的話語，我只是不停流眼淚，一會兒肚子裡的氣泡，滑來滑去一會兒，手腳發燙發軟，彷彿身體不是我自己能控制的了。我的大腦告訴我，我這是真的抑鬱症發作了，因為我有各種不良的軀體反應了。
我一會兒又想勸自己快點睡，上班那麼累，下班那麼晚，十一二點了，我明天還得上班，我一會兒又在計劃著，我明天到底立馬去辭職還是等到星期一，明天去說辭職人家會批嗎？因為明天星期六辦公室的人都不在。在糾結焦慮中我又腦袋開始痛了。抑鬱症發作以後都不能集中精力專注思考一個問題，只要一動腦筋，腦袋就特別痛。我想下班，回來的路上吹著風挺冷的，我一個人睡在床中間，老公沒上床他在幹嘛？他是不是為我的事在心煩，所以在陽臺抽菸，所以我幹著嗓子叫他，我說你怎麼還不睡覺啊，明天你還要上班。他說他抽完煙就來睡覺，讓我別想那麼多，一切都是我的幻覺就讓別人說的那些是真實發生的又怎麼樣？你不要把別人的話往心裡去。雖然他這是勸慰的話，我又感覺他真是對我的責備，意思是嫌棄我不夠，勇敢嫌我，死腦筋，笨笨的，這讓我更加傷心了。我一邊哭一邊用不好的語氣說，被說的不是你，你當然能這樣說了，我說如果是你上班的環境中，你的同事都說你的壞話，你能夠平靜嗎？你能夠假裝聽不見嗎？我又不是聾子。我我他頓了頓想了想說是我，我可能也都氣炸了。
由於老公順著我的思維和我聊天，我又能冷靜下來一點，我的腦袋像有電波干擾似的，時而鬧哄哄時而清明。
這個時候雖然我極度疲倦，但是絲毫沒有睡意，我還是要忍住自己的難過，勸我老公早點休息，因為他是家裡的頂樑柱，我不能因為自己得抑鬱症影響他的休息和工作。我就說我不想看到燈光，你你早點睡吧，我也要睡了。其實當他關掉燈躺在床上的時候，我一直都沒睡著，我一動也不敢動，怕打擾到他，讓他發覺我一直在流眼淚。一晚上我就這樣哭了，醒醒了哭，斷斷續續的睡了一些時候。