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天亮了，其實天一亮我都醒了，我知道清晨來了，新的一天，意味著又要去上班，現在知道上班比上墳的心情還沉重，這一句話不是段子，而是真實存在的。我要放棄9天的工資嗎？還是任憑他們辱罵，再堅持一天，今天一去就說辭工？我總是在這樣精神內耗中，把自己搞得很累很累。唉，舒服一刻是一刻吧，反正鬧鐘還沒醒，我還是再補補瞌睡吧，畢竟一晚上我也沒怎麼睡好。我又昏睡了過去，剛開始做夢，鬧鐘響起。老公問我“你還不起來嗎？你到底是怎麼打算的？你難道辛辛苦苦上班這麼多天真的就不要了嗎你就算不想在那裡上班了，你也要堅持上一天，辭了工把工資拿了呀！”我口中乾澀，苦楚。低聲回答道“工作了那麼多天，當然不能不要工資了，我今天先去看看情況，我早上去看看，他們還在說我沒有，如果沒有就說明我是幻覺，我克服一下，但是我也不敢繼續在那裡上班了，我還是要辭職，但是我星期一再辭職，如果我一去他們就鬧哄哄的說我，我就立馬辭職”。
在我心不在焉，丟三落四的收拾中，上班有一點晚了，所以早餐也沒吃。一進車間我就神經緊繃，雖然我面無表情，但是我內心起伏萬千，我像一個掃描機，快速的掃描，車間裡邊到達的每一個工友，我看他們是不是看著我竊竊私語，或者謾罵譏笑我，想給我吐口水。我偷偷掃了一眼，好像他們並沒有做出不禮貌的行為，這讓我神經放鬆了一點點，但我還是沒有完全放下心中的顧慮。我把用快遞盒裝的菜苗放在一個工友旁邊，這是我昨天中午答應給他拿的，是我聊天中說我有菜苗，我要送給他。我來的時候他人不在座位上，但是他座位旁有一個男孩子，那就是我發現說我說的最兇的那個人，我不敢看他，我怕我在他旁邊，如果他又會說我。我把東西放在工作臺旁邊，快速回到自己位置上。沒在上班時間，我沒有心情看手機，只能把產品拿到手裡來回摸，我不知道該幹什麼，我只知道我很緊張，我的腦袋裡像，有一張拉開的弓，那根弦隨時都要發射出去，會被崩斷一樣。過了幾分鐘，讓我給帶瓜苗的那個工友來了，我鼓起勇氣叫了他的名字，然後我指一指他座位下邊的東西，然後他笑了笑，我不知道他是不懷好意還是禮貌性微笑，因為現在我對任何人都抱著他是看我笑話的態度，我懷疑所有人都想看我笑話，所有人都把我當小丑。
上班時間到了，所有的人都回到自己工位上，前幾分鐘好像所有人都在認真做事，沒有人再提起我的醜態。可是上了一會兒的時候，當管理員去辦公桌那邊的時候沒有人管的，時候車間又恢復了菜市場的狀況，鬧哄哄的，又開始邊做事邊聊天，你一言我一語，然後又是那幾個議論我的人，開始談論我了。我又開始手心發燙，腳發軟，頭暈，有點頭痛，我現在有點懷疑，到底是因為我生病能聽到他們議論說我還是因為他們議論說我刺激到我的軀體不良反應，我已經分不出因果，但我只知道我很不舒服，我很想逃離這個地方。但是我的正常邏輯告訴我今天是星期六，我就算今天提出辭職我也走不了，因為沒人會給我批辭工單。
一早上我的工作都是一直一言不發，低著頭我不敢抬頭看任何人，我害怕看到任何人鄙夷的眼神，漫長的煎熬中，又到了要下班的時刻，這個廠每個班下班提前幾分鐘大家可以去上廁所洗手，所以通常都是提前10分鐘大家都放下手中的事，開始聊天，自由活動，快到下班前，突然管理員大聲批評有一個新來的女員工，說她，上班只知道玩手機，沒做到產品一條拉，後面的人都在等著玩。然後那個新員工和他頂嘴，我剛剛從廁所出來，我離崗了的，所以後邊的人沒東西。管理員更氣惱，就讓他下班，因為這個員工是新來的，才做了兩三天，這個員工心裡不服氣就說，你讓我走心，你讓我籤工資單呀，你讓我籤工資單我就走。管理員說做兩三天是沒有工資的，再說了今天星期六辦公室沒有人，誰能給你籤工資啊？你要欠工資，星期一再來。就這樣兩個人僵持中，那個女孩就搬個凳子坐在兩條拉之間的過道中坐了一會兒，大家都氣著，當時的議論起他都看向他，那女孩終於忍不住流眼淚了，我看見他用兩個手擦眼角的淚水。這時候我後邊的一箇中年婦女他跟我說，我早就猜到他會有這一天，他從進來做事到現在從來都沒有認真做過，老是看手機看手機，做一個產品看兩次手機，做兩個產品，看兩次手機。還一直說這個廠太閒了，太無聊了，我一看他都不像做事的。我早就猜到他會有這麼一天，我們這些人看手機就是在不影響做事的情況下，偶爾看一下沒事啊，哪有他這樣整天抱著手機玩的，那還出來上什麼班！然後他還告訴我誰誰誰，哪個男的哪個女的也要來，這裡的組長給人事說不要，因為那個人做事不行，還有誰誰，誰星期一要調到哪個部門去，那裡部門缺人，我們這裡部門人太多了。聽了他這些描述，我心裡只好奇他們昨天晚上談論的難道是那個女孩不是我。我又不太確定，因為我從那個中年大姐描述來說，他說他老師看見那個女孩玩我們這條狼，好多人都看到那個女孩玩，玩手機，但是沒有說都在議論討論那個女孩呀，我在想他們說話討論議論都說不上，還是我我就鼓起勇氣，我說啊，難怪我昨天在旁邊那條拉看到你們這邊的人都鬧哄哄的，在說什麼東西很熱鬧，你們是不是說他啊？但是當我問到這句話的時候那個大姐突然就閉口不說話了。這個時候我又開始，糾結有疑惑，他們昨晚上談論的到底是哪一個有時候那麼多人，這個老大不滿意，那個老大不滿意，到底他們討論的有沒有？我可是他們談的話的內容好像就是為我專門定製的。不過經過這，但是我又為自己做了點藉口，做了點攤開脫。好像一下口都沒那麼苦，沒那麼緊巴巴的幹了。
又在暈暈懵懵的狀態下，我打了卡，吃了午飯上來上連班。沒什麼胃口，我都不知道我吃的是什麼上來，我又開始胡思亂想，裡邊有個老員工多次對我下邊那個工位的大姐說跟著感覺走，每一次他說跟著感覺走，就是他去廁所一直讓大姐也跟著他去廁所那邊去休息，我主要是被他們說我傻的很，不會偷懶，老是一直做事，假裝勤快，說我老是做事傻乎乎的，拿4000的工資做4萬的事，把他們堆的累的要死。反正一中午只要那個男的去上廁所去抽菸，他就會對我下面工位那個大姐說跟著感覺走啊，跟著感覺走。那一種別人打暗號，排斥我的感覺，讓我很難受，心裡很酸，我做錯了什麼？我只是老老實實做我的事而已，我又沒影響你們拿工資，你們怎麼這樣對我？一中午他們那些交談，以及在我面前的演戲，讓我明白，昨天晚上他們就是談論的是我不是那個女孩，因為那個女孩跟他們一條拉他們，不可能在別人在旁邊的情況下還一直議論別人呀，況且人家是新員工，如果一直被人家那樣說，那些員工早就走了。我這麼想更氣憤了，我在想這個工作我是實在不想忍受下去了，我如果在這裡工作，我天天被人這樣說，天天被這樣笑，我都要被氣死，為了幾千塊的工資，付出我的健康，划不來，我必須要離職。
到了晚上還是那樣，我的耳朵突然像很敏感，哪一個人哪個人的聲音，我都能分辨出他們說的什麼話我都能聽到，反正他們說的那些話都是讓我傷心難過的話讓我感到悲傷羞恥。一整天我都是口苦口乾，渾身像被抽空了一般，離下班還有20來分鐘的時候我看見我的好朋友一起進來的那個朋友，他不在座位上，我想他應該去廁所了，然後我用手機給他發了訊息，我說下班以後我有點事想跟你說。我難受的很。他們怎麼了？我說我聽燕廠裡好多人說我壞話，他們都挺討厭我的，我問他你不是說你想辭工了嗎？嗯，要不我們星期一一起離開吧，你到底還想不想走？你不走我也要走了，我在這裡一點都不開心，他說我當然想走了，我早就說我想走了，這裡上班時間太長了。他說難怪我怎麼看你這兩天都不怎麼說話，排隊也不說話，跟你說啥你也不理我，原來你不開心呀，有心事呀，我說是呀，我說你別跟別人說呀，我不想讓別人知道，下班我想去你家坐一坐。他說我家很亂的，要不我們去附近轉一轉吧，但是我心裡極度沒有安全，我拒絕了，我說我不想去外邊站，我只想找個安靜安全的地方，跟你說說我心裡的事情，我太難受了，我說要不你去我家吧，我家也很亂，但是我不怕，因為我把你當朋友，朋友之間沒必要那麼多顧慮。然後他答應了我下班的時候我們排隊在一起，下了班我把他帶到我家去，我跟他講了講我的心裡難受的事，把我聽到的講給他，他說他沒有聽到啊，我說可能別人知道你是我好朋友他沒也有當著你說，他也沒有否認，他只說我只是聽到廠裡的人說另一個女的一些閒話，我說他們就是喜歡說閒話，這個廠就是不忙了，之後閒話多的很，我說讓你聽見什麼什麼沒有，他說是啊，我聽到了就是啊，我說他們說的是我，他沒有否定也沒有肯定，我知道我的判斷應該沒有出錯，我現在急切的想離開這個環境，我就再多向他確認，我說那你確定你要走，你確定你要走星期一我們兩個就一起辭職，反正這兩天他還故意吵別人走，車間人有點多，我們辭職應該很好走的。就這樣我們商量好了，再加上他的兩個老鄉，我們4個人星期一一起寫辭工單。