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今天是這一次抑鬱症發作的第5天了，已經連續兩天沒下床。除了躺被窩，偶爾玩一下手機就是哭，哭累了就睡，睡醒了就偶爾看看手機，看著看著有些頭痛頭暈，又沒心情又哭，一會想自s,一會想克服，膽小懦弱的心理，但是，腦海裡總有一個聲音告訴我，臣妾做不到啊，做不到啊。
誰能想到幾天前我還是一個努力工作的流水線作業員。就在上個星期五的晚上，我們正在加班，我們這條拉只有幾個人沒開拉在做配件，另外隔壁那條拉線有20來個人一晚上鬧哄哄的，最開始我就是偶爾聽見幾聲，那邊人談論嘻嘻哈哈的笑好像是在評論某個人。然後我就精神緊繃，很怕他們說的是我，我就豎起耳朵，集中精力，需要仔細聽聽他們說的話，雖然我手上不停的工作，但是我沒勇氣偏頭去看左側那邊那條拉線。我就有點焦慮緊張，好怕他們那麼多人嘻嘻哈哈，都說的是我，罵的是我，所以隨著我的情緒越來越緊張，我嘴巴越來越幹越來越苦，就感覺嘴巴里面乾澀，有點火辣辣的。
我越不想發生什麼就越什麼事情來沒想到他們聊的越來越起勁，越來越過分，把我在廠裡，以前發生的任何細節的小事，還有說過的任何一句話像有錄音機一樣，全都用嘲諷的語氣學著說了出來或者講給旁邊的人聽，然後旁邊的人都發出鄙視的笑，那些，不屑的笑聲，像一把尖刀扎進我的心裡，讓我渾身不自在，心跳加速，呼吸不暢。我越聽越生氣，越聽越難過今年發生軀體的變化。該死的，膽小的，懦弱的我就是別人，十幾個人都說我的，這不對那不對我都不敢抬頭去看一眼，不敢去確認他們是不是說我，雖然我沒有看他們的臉，我沒有聽到他們說我的名字，但我想確認他們說的就是我，因為他們說的所有內容都符合我。
雖然這一晚上的加班旁邊是和我一起進廠的好朋友。但是一晚上我沒有和他講過話，按平常我沒有再接，收到廠裡別人對我惡意評論之前，我應該是一個喜歡聊天的性格，一定會邊做事邊和好朋友聊天的，但是今天晚上我的嘴巴像被針線緊緊縫住，心裡壓了好大一塊石板,一個字也說不出來。像一個嘴巴被灌了澆水的人形木偶，只敢一直低著頭，不停的做手上的事。
一晚上我都強裝鎮定，但是隻有我自己知道我嘴巴有多苦，喉嚨有多幹，我手有多顫抖，兩隻小胳膊輕飄飄的如棉絮填充在裡邊，沒有絲毫力氣。一晚上我有好多種情緒在胸腔來來回回翻湧。一直在想時間好慢呀，為什麼還不下班？我好想下班衝回，加放聲大哭一下。我接受不了，為什麼他們說的那些話是我和我最好的朋友說的，為什麼他們現在能拿出來聊的津津樂道作為笑話我的證據。我自卑又敏感的，心受不了別人對我的不好的評判，最主要的是我承受不了，我原以為的深厚的友誼對我的背叛。
一晚上他們就像一個劇組，不停的在我耳邊演戲。用極其誇張的語氣和笑聲來羞辱我，好像我說的任何話做的任何事都對他們深深厭惡以及鄙夷。有時候我做事的時候，我甚至感覺到了，我極力忍著不哭，所以從鼻裡噴濺出的細小鼻涕。那情形讓我又窘迫，又難過。終於在我經歷了一個世紀，那麼漫長的煎熬之後下班了。下班那一刻我更緊張更害怕，因為下班以後我知道沒有單位的紀律要求，他們更可以暢所欲言了，我排隊排在最後邊，神經緊繃，耳朵聚精會神的收集著他們所有人聊天的內容，想透過這樣的方式來確認他們到底有多討厭我，到底是不是真的在說我，因為之前有個幻聽經歷，所以我現在有點懷疑，我所聽到的，感知到的，一切的真實性，在我機械麻木的排隊中打完下班卡，出廠門的時候，我感覺好多人故意瞅我，望著我壞笑。走到廠門外邊，我看到，經常剛認識的朋友，交情不是很深的一個女孩子，是他帶頭說我壞話的，我看了他一眼一句話都沒說出來，我又惡狠狠的眼神瞪了他一眼，我感覺到他對我的眼神也不太友好，看到他虛偽的面孔，我很恨她。