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分手後，來過一場颱風，名字叫山竹，聽說特別猛，那時我不以為然，還在一個聊天群裡和群友們發著癲。
中途突然有個群友轉發了一條資訊，上面說的就是颱風山竹，沒一會他們就激烈的討論了起來，我有些啞語。
雖然主要覆蓋城市是我居住的地方，但我卻並不想過多參與這場討論，我開始覺得無聊，不過我絕不允許愉快的剛才發展成無趣。
我是一個有點神經質的男人，於是，我開始在他們的聊天話題中摻雜一些騷言騷語，其實就是害怕自己沒有存在感。
忽然我被艾特了一下，但訊息卻也多了起來，我連忙翻上去想看看是誰艾特了我。
時崎狂三：“@左樂割祁，你還在廣東吧，現在沒事吧？”
我有些不知道該怎麼回覆，這是我的前女友，這句話算是關心嗎？可是我們已經很久不聯絡了，平時她在群裡冒泡我也識趣的不會出來發言。
沉默了許久後，我回復她“@時崎狂三，我沒事，區區颱風而已，小意思。”
時崎狂三：“嗯，那就好。”
沒了下文，我也沒了在群裡發癲的興致。
我開啟她聯絡方式的主頁看了許久，陌生的一切，仿若舊的不去新的不來。
聯絡方式還在是我苦苦哀求許久的結果，但是沒有任何意義，當時只覺得這樣興許還會有機會挽留回來，雖然可能性真的不大，偶爾的聊天也總是圍繞著主題類進行。
我也不太願意過多傳遞自己內心的真實想法，也許她也是一樣的，其次，她或許比我更珍惜現在這種朋友不朋友的朋友關係。
她說：“我不刪你，是怕你背後亂說我，畢竟你知道的太多了。”
這算是不信任我嗎？
也許不大可能，當時的我雖然神經兮兮，但也算是講信用，品學兼優，有個人樣。
可是現在回想起來，確實也像她幾年後說的；你以前彬彬有禮，感覺你現在變得有些精神病了。
這話的意思可以理解成她曾經不曾覺得我精神有問題吧？
其實我確實沒太大問題，只是習慣了自娛自樂，所以時常讓人誤會是在發癲，便覺得我精神病了。
時間很快過去了兩個月，我經歷了一場她的欺騙和戲耍，我在凌晨五點的夜看著灰濛濛的窗外挺心痛的。
時至今日我都不明白，她為什麼要捎上一個我完全陌生的男的釣魚執法我，然後一起戲耍我，最後給我來一串暴擊讓我無地自容。
想不明白就不想了，我斷掉聯絡，我假裝放下好嗎，不要折磨我了，這次我求的是自己。
事後又是兩個月，我回到了鄉下老家，寒冷的夜間飄起刺骨的雪，明明薄明脆弱，打在臉上卻是深入骨髓的疼痛；明明美麗優雅，給人的實際感覺卻是虛偽的美。
插上充電器，我開啟了手機，我不是一個自律的人，我害怕我還會聯絡她，索性直接關機好了，一點電不留，身上也不帶充電器。
開機後，聯網，我收到了很多很多訊息，全是她的，我有些詫異與心悸。
詫異的是她會主動聯絡我這麼多訊息，心悸的是這期間我沒回過哪怕一個標點符號。
冥冥中，我忽的意識到，在我的過去空白時間裡，沒有她的時間裡，她主動來過我的世界，但我不在；此時此刻說我心跳漏了一拍都毫不為過。
翻看著她的訊息，大致分為三種：“為什麼不回訊息，你在幹嘛？”“再不回訊息我就不理你了！真的不會理你了！”“這是我的電話號碼，打不通的話就打這個，這個是我媽媽的電話號碼。”
數不清的訊息，讓我細看的勇氣都沒有。
當時的我大腦混亂到雪與空氣相濡以沫的極度寒冷都無法刺醒我。
我沒有回覆，把手機重新關上，靜靜的想了很久，直到晚上洗了個澡，躲進被窩，關上燈，我忍不住哭了好久，上次因為她哭，還是分手那段時間。
哭著哭著我睡了過去，天矇矇亮我醒了過來，我做了一個夢。
夢裡她穿著黃色的裙子，給我一個極其美麗的背影，我向她走去，她和我牽手，我們的面前是一座摩天輪…
再然後，夢醒了，往後的時間裡也沒再夢見過她。
我在朦朧的黑夜中主動回憶完畢後，開始被動著不斷回憶具象化這場來之不易的夢。
似乎我對她的感情從始至終就沒改變過，如果無數心靈的聲音中有雜亂佔八成，有不可描述佔一成，那麼剩下的那一成，一定是我對她純真的感情；並且相比較其他心靈的聲音，永遠佔據著主導。
不知想了多久我才清醒過來，也許是門外的鞭炮聲轟隆在我腦海時，快過年了。
今天是除夕夜，我很忙，忙到事如今，只記得那天晚上的記憶。
我走在回家的路上，突然竄出來一個小姑娘，她問我：“大哥哥，你知道賣燒烤的地方在哪裡嗎？我想買燒烤吃，我不知道路。”
仔細想了想後，我舉起手試圖給她空氣裡畫一幅地圖，但意識到天色已晚後，我也不放心她一個小女孩到處亂走，於是便回道：
“我帶你去吧，大哥哥請你吃。”
“謝謝大哥哥，不過我有錢，不用大哥哥請客。”
我笑了笑，也沒有再多說什麼，拍了拍她的肩膀示意後，徑直向賣燒烤的地方走去。
當我們來到燒烤攤時，恰逢老闆娘快要收攤了，可以說也算幸運了，這個除夕夜突然就增添了一抹別樣的戲劇性。
我的潛意識意識到這點後，開始慢慢淡忘昨日的悲傷與壓抑，與小女孩有說有笑的聊著天，等待著燒烤製作完畢。
可天上突然出現的煙花，那聲音實在是太大了，嚇到了小女孩，她抱著我不停尖叫，我有些慌亂，手足無措著不停安慰她。
可我視線瞥到煙花的絢爛時，我慌亂的心靈卻霎那間平靜了，我也不知道為什麼，我開始思考一件事，我到底還喜歡她嗎？
久久的沉默也換來了小女孩的沉默，燒烤烤好後，她想請我吃兩串，我拒絕了，並一路把她安全送到家門口，她向我說謝謝，我已經忘了她當時說謝謝時的語氣。
只記得我的沉默走了很遠很遠的路，也許就是這個時候開始，我忽然愛上了沉默，似乎沉默可以抵禦所有來路不明的暗示與沉思。
除夕夜後，過年，比之昨日更加熱鬧非凡，可是我的沉默卻還沒逝去，它好像故意和我較勁，我實在是想不明白它想怎麼樣，所以過年這天，紅包收到手軟，好吃的吃到撐肚子，煙花看到意亂迷離，我卻始終在心中有個角落保持著無與倫比的冷靜與深度思考，並似有似無著想起她的一切。
直到快凌晨十二點，我拿起我的新手機，用一個陌生的號碼，撥打了另一個陌生的號碼。
鈴聲嘟嘟了許久後，我聽見一個女人的聲音，說是女人，其實聽聲音我的第一反應是，這個阿姨年紀不小了吧？
音色太過深沉老練了，不過我並不慌張，我向阿姨道了聲晚上好後，詢問她女兒在幹嘛，阿姨說她和妹妹出去逛街了，問我是不是她女兒的同學，我厚著臉皮說是的，阿姨讓我放心等她回來了讓她給我回電話。
結束通話電話後，我開始焦急著等待著，走走停停不斷迴圈，到最後莫名時節，情緒變得異常抽象，為什麼要說抽象呢？
因為現在回憶起來，真的就好像我不認識且不認可這個人是我。
一個多小時後，一個電話打進來，看著IP屬地，我知道是她，我猶豫了，但沒猶豫太久，接上電話後，她問我是誰，我假裝成什麼都不知道，用激烈的語氣反問她你是誰！?
我一連反駁了好幾遍這個愚蠢的問題，但她很瞭解我，她說：“有什麼話你就說吧，別裝了，我知道是你。”
我的心跳似乎又漏了一拍，在短暫的驚訝後，我立即結束通話了電話；身體是麻痺的，大腦是錯綜複雜的。
那個夜晚是我為數不多夜晚記憶裡，較為難忘的夜晚，沒有什麼特殊的原因，僅僅是因為那個夜晚而已。
後來幾個月裡我都沒有太多回憶片段，只記得上學後沒多久家裡給我買了一套房子，我在空虛的大房子裡時常想起她，卻沒再想過有接觸，只是不停的懷念，一直懷念……
我與房子融為一體，睹物思人。
後來，在某一天夜晚，本該入睡的時間，我習慣性失眠時，我認識了一個女人，她的妹妹。
以前聽她提起過幾次，但她始終不願意向我透露太多資訊，我也就逐漸忘了，可那天晚上忽然想起，尋著蛛絲馬跡，我鎖定了一個賬號，十分確信是她的妹妹。
傳送好友申請後，過了幾分鐘才同意好友申請，當天晚上沒聊多久我就坦白了自己的身份。
再後來暑假一段時間，我時常聽她唱歌和發牢騷，我也經常和她聊一些像脫了褲子放屁一樣的話題，偶爾……
算了，細說已經無處可尋了。
一年又一年後，我成了一個旅行家，雖然是短暫的體驗卡，但我去了她們的城市，其實早就去過了，只是沒有下站，因為她姐姐非常抗拒和我見面。
所以被拒絕的一個多月後我又去了一趟，和她妹妹見面了，後續發生了什麼，也沒什麼好說的了，可能很多事情真的是由繁入簡更好。
也許我真的就是一個徹頭徹尾的花心的男人，甚至在感情中不配說是個男人。
但我真真切切的，內心有愛過她們兩個，單方面的，喜歡也有，都無比真誠過。
不過事到如今再觀望，確實是有待觀望。