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6月15日
今晚，他不經意說的一句話，讓人很寒心:為了轉移自已的注意力才給別人亂打電話。這種轉移法太傷人心了！每個月通話20幾個小時，簡訊每月少則5、6百條，多則上千條，這樣都沒問題，全世界人都是清白的。只是，我不想追究了，管它呢，走到哪步算哪步！
在愛情中，付出多的人總是受傷，他和那個女人，他應該是付出多的那個吧，愛得很卑微，很可憐。這些都是他自作自受，本來就不該有的，他都忘記自已是個有家的人了，愛真的能使人瘋狂。唉，不知道說什麼好了。
儘管現在看起來我們和好，可是危機卻越來越多了。我也不知道自已為什麼變得這麼脆弱，他的出軌，竟能給自已帶來這麼大的傷害。也許是付出過多，也許是這些年事事都以他為中心慣了，當事實擺在面前時，感覺天都塌下來了。
我應該重拾堅強，保持屹立不倒，那些人，算什麼？
6月18日
感覺時好時壞，感覺很糟糕的時候覺得活著真沒什麼意思，死也是一種解脫。不過轉念一想，死也太容易了，我的年老的父母，我的孩子怎麼辦，就打消了這個念頭，至少，要等我父母百年之後，等我兒子找到工作能自已養活自已之後。在這個世界上最牽掛的事情，就是父母和孩子，其他的，有什麼呢？本來也擔心如果自已不在這個世界上了，他會傷心，會一蹶不振，現在看來，這個擔心是多餘的，沒有了我，他會去找其他的女人，他會覺得其他的女人比我好千百倍，而且沒有了障礙，不用擔心別人議論什麼，一切名正言順。古人說，夫妻本是同林鳥，又說妻子如衣服，對照現實，很多時候，很多人就是這樣的，那又怎麼要求也是凡人的他不一樣呢？
他也可以找到更適合他的人，也許別人對他會更好吧。我也覺得委屈，這麼多年的付出，不嫌棄他家貧，不嫌棄他收入低，原本以為可以平靜地生活，沒想到現在，卻經常心理不爽，這些不爽，都是他給帶來的。很多事情，順其自然吧，走一步算一步，儘量讓自已的父母和孩子過得好吧。
6月20日
很多事情，聰明的前人都已經給總結好了，比如這句：家家有本難唸的經。聽了很多人的故事，真的能印證這句話。
也許他去年那段時間就有事，只是我不知道罷了，不知道什麼時候，他也走進了花心的行列，這個社會太能改變人了。
再也回不去了，一切都變了，他也變得陌生了，回想這半年來他的謊言，真的很讓人寒心。本來相處越久應該瞭解得越多，這是相對願意對別人敞開胸懷的人而言，有些人，跟他相處了一輩子，你都不知道他真實的想法，所以，就不要再做這樣的奢望了。
平平常常，客客氣氣，感謝對方對自已的幫助，不過多幹涉對方，不進行深入交流，這應該是我們下半輩子相處的原則，這樣會自已少些煩惱，多些時間研究自已喜歡的事。
至於愛情，早就死了吧。當他是個朋友會好相處些，對朋友，我一向要求不高的。
6月21日
做了對不起別人的事，希望別人很快就忘記，心裡不要再有什麼想法，這些人太自私了，以為只有他們是人，別人就不是人了，就是個機器，把開關斷了就什麼反應都沒有了。
既然知道是這樣的結果，就管住自已不要再說了，心裡再委屈，也只能留在心裡，儘量找其他事來排遣，不要指望他會來安慰，也不要指望他能心平氣和，他本來就是這個樣子的，不要指望一個人有很大的改變。
充滿謊言與欺騙，來自一個自已最信賴的人，這一切，怎麼能讓人不痛？ 最可恨的是，那些給自已製造悲痛的人竟然不讓自已表現出來，真的不是人！我完完全全地看錯他了，他就是個無賴，品質低劣，一有機會就要做壞事，這樣的人，怎麼可以和他生活在一起？
找個機會，自已能離開這裡，去個遠遠的地方，到時候，就和他斷清關係。
牢記，從今天起，不要在他面前多說一句話！
6月23日
今天剛發現，那兩個人很多半夜2、3點都通電話，按他們通話的頻率和簡訊來看，有可能已經上過床。
一想起來就好惡心。那個女人，怎麼罵都不過分。這個賤男人，還一直維護那個女人，說得那個女人很純潔的樣子。
看來，得給他點顏色看，讓他為自已的行為付出代價！騙我那麼久，不就因為我好講嗎 ？一個男人，竟然對為家庭辛苦付出的女人做出這樣的事，太卑鄙了。
6月25日
每天都告訴自已，都過去了，不要再追究了，可是還忍不住說了，我也不明白自已為什麼這樣。要放在往時，什麼事情不超過3天，我就忘得精光，可能這件事對我的打擊太大，無論什麼東西都能觸動，看來要遠離他，不要和他有什麼聯絡才會忘記。
其實也怪他，如果被我發現之後就老老實實地說清楚而不是等我去發現，我就沒有這樣的感覺了。他這樣子，也許在心裡還殘存一份希望，有機會還要再聯絡吧。
6月28日
今天那個女人的姐姐竟然打電話給我，說我罵她妹妹勾引別人的老公太難聽了，我說，我只是罵而已，我還沒有做出什麼過激的行為，你妹妹那不是勾引別人那是什麼？你見過哪個良家婦女半夜兩三點打電話給別的男人聊天？她姐姐表示驚訝，覺得不可能。我叫她把郵箱發給我，我把他們的通話記錄發給她看。
過了一會她就發來了，我把整理好的通話記錄發給她。這個在她姐姐嘴裡單純的女人，讓她的家人收拾她一番才好！
其實當初剛發現他們的聯絡的時候我有打電話給那個女人，我跟她說過要把通話記錄發給她老公，她大概也慌了吧，才找她姐姐來當說客。
我還是不敢輕舉妄動的，我不會發給她老公的。如果讓她老公知道了，再軟弱的男人都有血性的一面，說不定會鬧出命案來，我還沒有那麼狠毒！
6月30日
不管將來怎麼樣，現在是絕對不能再提了，看他昨晚失控的樣子，覺得很可怕。
痛是肯定的，心裡的委屈，只能埋在心裡。自已當初的選擇，只能自已承擔了。戀愛時候其實已經發現他的缺點了，只是當時年輕，不知道嚴重性。當初最看中的就是他的老實和對自已的專一，沒想到人是會變的。
儘量少和他說話，說話的語氣盡量緩和，不要輕易反對，只說模糊的話就可以了。實在忍受不了，就離婚。與其讓自已生活在不快樂中，不如結束，長期不愉快，會導致身心不健康，等到老了會後悔。
7月5日
一個月前，6月4號的晚上，發現他們的聯絡，之後迷迷糊糊的過了一個月。這個月，是我長這麼大以來最痛苦的一個月，很難用語言來說。人說愛情的傷害最嚴重，甚至比失去雙親還要痛。在我看來，是一樣的。都是我不能承受之痛，只有他才笑得出來：你又沒損失什麼，有什麼要緊的。我想，也許他並不懂得愛情。他把慾望等同於愛情了。
喝醉了才知道最愛的是誰，生病了才知道誰最愛自已，一點都不假。
心依然很痛，只是再也不能表現出來了，他會氣死的。沒辦法，傷害了別人，卻希望別人可以很快地忘記，這是那些沒心的人的想法。
到現在，他內心裡還是覺得沒傷害我，只是自已的行為有點說不清罷了，不用管那麼多，好好地活著，好好地做自已喜歡的事情就好，至於其他，想管也管不了。
放下吧，健康地活著比什麼都好。