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往事化塵土，明日更待何。
夏天對我來說一直是個好時節，藍天白雲，金黃麥地，三兩夥伴，讓我樂不思蜀。但事物總是有兩面性，最不願發生的事還是發生在了那個懵懂的夏天。
記得那是三年級夏天的一箇中午，我照往常一樣放學往家走。剛走到大門口就聽見幾個人嘰嘰喳喳、有說有笑，再往裡走竟看見兩個些許熟悉的身影。我慢慢踱步到院子裡，姑姑見了我立馬說：“女女，看誰回來了，咋不叫爸媽呀”，奶奶在旁邊替我解圍，“人太多一下被嚇住了，沒事，來進來緩一緩，吃點水果，你爸你媽買了很多哩”。我拿了一個橘子出來，站在人群裡沒有說話。爸爸洗完臉邊刮鬍子邊說，“我娃又長高了，心疼得很，再能認識爸不呀”，媽媽旁邊附和：“肯定認得麼，你看你說的啥話哩，人就是不願意叫你罷了”。媽媽說話永遠是這樣，刺的人心疼，現在也不曾改，所以我倆很少交談。起初看到兩人我並沒有歡喜，反而更多的是膽怯與陌生，即使我們是直系親屬。晚上我自然得跟著爸媽睡，我們三個趴在炕上看電視，突然“噗”一聲，爸爸說:“我放屁了，快把頭埋進被子裡”，“啊，更臭了”我喊著，探出頭來才發現爸媽都在嘲笑我笨。
第二次對他們回家最深刻記憶的是帶著弟弟回來的那天晚上。天已經很黑了，二爸開著車帶著我、爺爺、奶奶一起去縣城接他們。到了不一會兒，我聽見有人喊我，仔細一看是媽媽抱著弟弟在向我們招手，爸爸在後面緊跟著。回到家後，我們四家人又聚到了一起，爸媽說著外面世界的變化，他們聽的津津有味。奶奶在一旁給弟弟換褲子，只聽見四奶奶一聲尖叫：“呀！這孩子長得挺可愛，腿怎麼這麼黑，好像從煤礦剛挖煤出來一樣，這是你親生的麼”，四奶奶說話就是這樣不考慮別人感受，“肯定是我生的，四媽媽呀，看你說的這話，我都不知道咋回答了”，於是眾人說說笑笑化解了尷尬。弟弟生的很可愛，就像牆上掛的年畫娃娃一樣，我很喜歡他。可是，後來媽媽的偏心讓我開始討厭他。
自從弟弟回來後，爸媽回家的次數也多了起來，我知道那是想弟弟了。我比弟弟大三歲，每當我倆吵架時媽媽總會拉偏架，不論什麼原因一定是我的錯。她總說大的要讓著小的，可那時我也才四五歲啊，我也是個需要愛的小孩，我怎麼讓著他。長大後多少次我都想問問媽媽，為什麼年輕時候那麼不喜歡我，經常非打即罵，對弟弟卻從來不這樣，難道真的偏心嗎？記得打的最厲害的一次，她揪著我的耳朵，邊走邊踢，一直到了奶奶正在做飯的廚房，“算了吧算了吧，娃娃還小，又沒犯啥大錯”，奶奶總這樣勸她，這才停手。我媽年輕時真的很暴力，這點也讓我更排斥她。那時候媽總會抱著弟弟唱歌來哄他睡覺，歌詞大概是這樣：“小燕子，穿花衣，年年春天來這裡，我問燕子你為啥來，燕子說，這裡的春天最美麗”，我就只記得這麼一句，那個年紀的我只是滿眼羨慕，從來沒聽媽媽給我唱過。這樣的次數多了，我漸漸也不想他們回來了，反正也不是回來看我的。我開始對他們產生排斥情緒，睡覺永遠只跟爺爺奶奶睡，我想只有他倆是真心愛我的。
聽姑姑說，我是爸媽外出打工時意外懷上的，在我不到一歲時便被送回來了老家由爺爺奶奶照看著，爸媽每年回來一兩次，所以我對於他們並沒有太多感情，直到今天也是這樣。那是我記憶中見到爸媽印象最深的一次，這種感覺好像是第一次見熟悉的陌生人，說不上來的奇怪。姑姑說，我小時候的衣食住行基本都靠爺爺奶奶，兩位老人都是沒念過書的農村人，因此只能靠幹體力活掙錢。那時候家裡並不富裕，爺爺靠幫別人裝車、蓋房、耕地來給我賺奶粉錢，我至今還記得那是叫和氏奶粉，不便宜也不貴。童年的快樂與難過都是和爺爺奶奶一起經歷的，那時也是我性格形成的重要時期，所以對於親情，我還是更偏心於爺爺奶奶。
養恩大於生恩，這句話我非常贊同。在我童年時是爺爺奶奶給了我我需要的父母般的愛，我很慶幸沒有跟著爸媽生活，他們的暴躁肯定會傷害那時幼小的我。父母對於兒女的童年陪伴是必不可少的，即使後來上了初中，我跟著爸媽生活，我也清楚的知道我並不愛他們。到現在為止，我感覺自已還不算一個人格健全的成年人，我心裡需要愛，需要很多很多愛，有時甚至覺得這種想法很變態、很異類。因此，不論交朋友還是談戀愛，我選擇的永遠都是朝我走近的人，我不會去追趕他們的腳步，一旦他們不愛我我便立刻拋棄，等待下一個愛我的人到來。我承認這是我心裡的陰暗面，我渴望有很多很多人愛我，就像他們對金錢的痴迷程度一樣，但那是不可能實現的，人作為動物的本能只會更愛自已，即使受過教育的知識分子也不例外。
往日之事暗沉不可追，來日之路光明燦爛。我想我應該學會告別，告別過去的記憶與內心的苦悶，勇敢地去往遙遠的前方，追求那未知的光明。