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人在痛苦的時候還會做一件事情——求神拜佛，試圖尋求玄學的幫助。我不是隻有痛苦的時候才相信世界上有神明，我一直都相信，我相信神明即使很忙碌，但也會一直看著我們每個人，我們做了什麼，沒做什麼，都會一筆一筆地記下來。問心無愧，這個心問的是自己，也是在問神明。要不然我也不會覺得寫保證書和發誓真的有用，舉頭三尺有神明，我們發的誓，我們寫的保證書，我們的海誓山盟他們都會見證，至於違反了會不會有懲罰，我覺得是會有一點的。
朋友的老公是一位塔羅牌愛好者，他在那晚幫我占卜了一下，結果怎麼說呢，算了還是不說了吧。說說我請假的事吧，這也是我朋友在晚上重點說的事情。
讀研的朋友們都清楚，跟導師請假是一件很嚴肅的事情，尤其是面對一位比較嚴肅的導師，你的請假理由又一點也站不住腳，這件事就變得更嚴肅了起來。一年半沒敢請過假的我這次請了，一請請了14天，在赫江林做好跟我分手準備的時候，我在內心反覆自我建設的是見家長的準備，寫到這裡我笑出了聲，不為別的，為我的愚蠢，一個男的處心積慮想跟我分手一個半月了，我的眼中是他好愛你，他要帶我回去見家長了。在那麼多細微的破綻中，我是怎麼一次又一次的騙過自己的。所以我帶著這個想法喜滋滋地去請假了，導師出差了不在學校，沒關係，那我就先斬後奏，先斬後奏這四個字就是導師對我行為的直接描述，但沒關係，這個假我請定了，先斬後奏就先斬後奏，惹導師生氣了不要緊，有什麼後果以後再說。我這個討好型人格為愛也算是真的氣勢如虹不顧一切了。
現在回過頭來看，老天真的為阻止我做了不少事了，他讓我請不成假，但沒事，我狂妄到先斬後奏把假條丟給別人讓別人幫忙補請。在我的腦回路里我不覺得這是阻礙，我覺得這是單純對我的真愛考驗。
我的戀愛腦大概就是小時候看臺灣偶像劇看出來的，所以說不要看偶像劇，百害無一利。
而赫江林在我整個請假過程中不發一言，這個舉動是非常異常的，但我又忽視了，我是個很細心的人，我能跌這麼大個跟頭就是因為我的大意。甚至在我一次次催促買機票的時候他都很隨便地敷衍我，這些敷衍除了那時的我沒有第二個人會信。
“我們什麼時候走啊？要不要先買機票啊？”
“我們後天下午走，機票等等再買，不急。”
“我們後天下午去昆明嗎？我們住哪裡？訂酒店吧！”
“不急，等著到時候再訂都來得及。”
“廣東什麼天氣啊？我帶毛衣和靴子應該不會冷吧？”
寫到這裡我心裡真的越發難受了，我整個人看起來傻得清新脫俗，不拋棄我拋棄誰呢，誰願意跟這麼個傻子在一起一輩子呢。開啟天氣預報，或者用腦子想一想，廣東的天氣要穿什麼厚毛衣，要穿什麼羽絨服，要穿什麼加絨長靴啊。赫江林的沉默就是拒絕，他一次次的拒絕我，我一次次的聽不懂。可我是看著他的眼睛跟他求證過啊，我說我們一月份是不是要去廣東啊，我說我們去長隆吧，我說我們去珠海吧，我說我們去吃粥火鍋吧，我說讓阿姨給我們做鹽焗雞吧。他說好。他說這聲好的時候也一樣直視著我的眼睛，眨都沒眨一下。就這聲好讓我不管不顧，讓我在行李箱裡放了一條黑色長裙和黑色高跟鞋，讓我覺得整個一月份都在我的計劃中了，至少不是現在這樣，不是一個人坐在電腦前邊哭邊寫我的失戀。
再把話題轉回來，反正這個假不能請我也請了，導師不高興我也請了，會有什麼後果呢？我不知道，祝自己開學後好運吧。
我朋友說這個事不是為了祝我好運，是為了讓我立刻回學校跟導師承認錯誤，我知道自己的錯誤，我不是不敢跟導師承認，我是不敢回去。我沒有立刻處理問題的能力，我回去也做不了任何事情，處理不了任何問題。我像一塊快耗完電量的電池，我要充一會電才能支撐著繼續執行，我的逃避就是充電。所以我回不去，我只能繼續逃。
在我不斷開啟的話題中，我和赫江林重新聊了起來，我們聊天聊地，我們一起打王者，我們跟我小群裡的人一起打王者，赫江林不喜歡他們，OK，那沒關係，不跟他們玩了，就我們兩個玩。為什麼寫來寫去都沒有寫到我現實的朋友呢，很簡單，因為我根本沒幾個朋友，我寫出來的就是我全部的朋友了。在高中時，我的日常就是上學放學回家睡覺，假期就是窩在家裡看電視劇、寫作業，幾乎不出門；大學時，我的日常就是教室宿舍辦公室，剩下的時間也不出門；工作後，我的日常就是公司家超市，後來有了多多買菜後超市也不去了，更不用出門了。有時候我也會想去旅遊，但我沒有什麼朋友，也不是很有錢，每次想想就算了，在認識赫江林之前，我去玩的地方一隻手就能數得過來，他覺得不可思議，我覺得也就那樣。我最常待的地方就是自己的床上，我家裡的床，我宿舍的床，那個小小的地方是我的全部。在床上做什麼呢？看電影啊，那個龐大的世界給了我很多陪伴。
很多人喜歡看星座運程，我也喜歡看，也不知道這個東西究竟準不準，但是它有一種預知未來的驚喜感。按照星座來說我是太陽白羊，按照白羊的性格來說，那就是勇敢、熱情、真誠、為愛衝鋒的戰士以及火象三傻。在這段感情裡我是把這五點都做到了，做到了一個標準白羊座會做的事情。我以後還會做這樣的事嗎？那肯定是不會的。因為失戀的創傷即使完全康復了也會留下一些肌肉記憶，在你想再來一次的時候拉扯你一下。我這麼說也不知道對不對，畢竟我現在根本沒有走出創傷。
“我五一打算去你的家鄉，我想去看看你長大的地方。我走了一路，還是最想去那裡看看。”赫江林發我的這句話我邊尖叫邊截圖發給了朋友。
朋友立刻給我潑冷水，“這個人好會，你小心點。”
看起來是好會，但沒關係，我的勇氣和為愛衝鋒不在乎這個。只要是這個人，確定是這個人，哪怕是要跟他一起去地獄，我也會眼睛眨也不眨地跟著去。
赫江林又說：“要不你決定我下一站的旅程吧，去哪裡我聽你的。”
我沒問任何人，我不想問任何人了，因為我有答案了。到這一天為止，我嘴中的答案已經準備了二十多天了，它們就在我的嘴邊，它們呼之欲出了。
我說：“回大理，回來找我。”我說這句話的時候從來沒有這麼堅定過，像一名真正的戰士，這句我預演了無數次的話終於說出了口。如果那一刻舍友看我的表情，就會發現我的異常，我的臉突然紅了起來，連耳朵都熱了起來，眼睛是亮的。即使過去了很久，我對這一刻依然記憶猶新，因為這是我等待了二十幾天才等來的時刻。
我說的是回大理，但我說的不只是回大理，回大理的後面是我喜歡你，你跟我在一起吧。我焦急地等著赫江林的答案。
赫江林說“好”。
我的戀愛開始了，我夢寐以求的初戀開始了，那天晚上我激動得徹夜難眠。
現在從一個旁觀者的角度看這一切，大概就會明白朋友作為局外人的感受。從一開始，從最開始，我沒有等到一個正式堅決的告白，沒有他跟我說“我喜歡你，我們在一起吧。”他沒有過忐忑，沒有過追求，他唯一有的就是試探，反覆地試探，試探著我的真心，試探到他覺得安全的時候，丟擲了這個試探，但我跳了起來，一把抓住了這個試探。我說這不是試探，這是他若隱若現的真心。
他用他的試探輕易換走了我的真心，換走了我的堅定，我從一開始就沒有被他堅定的選擇過。太輕易得到的東西很難被珍惜，這是人的本性。所以從最開始，我們之間的天秤就是失衡的。可換個角度再看，這是我苦苦等來的東西，是我會抓住不放手的東西，是我會去做很多離譜的事試圖讓這個天秤保持平衡的東西。
結果自然是失敗了。失敗是必然的嗎？不知道，應該還是我哪裡做得不夠好，哪裡沒能抓住吧。但現在的我一點也不會怪之前的那個自己，現在的我回到那個畫面時，看著那一刻的自己時，我臉上是帶著笑的，給我一千次重新選擇的機會，我也會跟赫江林說“回大理，回來找我。”我還是想和他在一起，或者是在一起過。撞南牆就撞吧，至少走去南牆的那段路我開心過。
我有時候想得很開，有時候有完全想不開。現在的我是一個非常矛盾的集合體。
寫失戀就不能只寫失戀，失戀的創傷不足以擊垮一個人，擊垮人的是戀愛時的甜蜜，然後回過神來的失戀，這種落差感可以輕易地擊垮一個人。
朋友使用了常見的治癒失戀的方法，她讓我說出赫江林好的地方和不好的地方，我想了很久，說了很多，說的全是他的好，我說我沒有覺得他不好的地方，我找不到他的不好，他在我眼裡哪裡都好。不知道是不是真的這麼好，還是失去感讓我忘記了他的所有不好。
“OK。”朋友丟下這句話，揚長而去。
人在失戀後就會開始一個遺忘的過程，在這個過程中首先忘掉的是對方的缺點，我是這樣，不知道赫江林是不是，我的缺點真的挺多的，不知道他什麼時候能都忘記，然後一點一點地記起我的好，我覺得我也有好的地方。
我非常抗拒寫失戀這部分，寫我寫失戀的感覺，我更願意寫天寫地寫寫別人，因為失戀這部分讓我很不舒服，但這一段不寫又不行。反正朋友也揚長而去，我也回了自己的房間，沒有任何洗漱，都這樣了，洗不洗還能怎麼樣呢。Tomorrow is another day.但誰知道呢，隨便吧。
人是很矛盾的生物，在看《老友記》的時候，每次看到結尾時，我希望Rachel不要下飛機，真的去巴黎去LV開始新的生活，我不理解她下飛機的舉動，我覺得未知的新生活對她是最好的選擇。但當我是Rachel時，當對面是赫江林時，那個飛機我也要下的。對別人的選擇指手畫腳很容易，但當自己選擇的時候，一切都變得困難了起來。好像哪個選項都不太好，無論選擇哪個都要捨棄一些。
其實寫到這裡的時候，在我已經思考了很多的時候，我突然開始意識到，我對赫江林的情感好像也沒有那麼純粹。我對他的情感發展著發展著就不再像愛情，總覺得哪裡有些不對勁。這份情感更像是我留守童年的投射，我被油燙到時要的“吹吹”，摔倒了趴在地上等他拉我起來，然後撇著嘴撲進他懷裡，睡覺前鑽進他懷裡，睡醒後鑽進他懷裡，他忙完工作立刻撲上去，我總是眼巴巴地看著他，等著什麼……我突然覺得他好累啊。這的確不像是女朋友對男朋友的感情，這是我童年從沒有過的親密感在一刻拼命想獲得的彌補，是我童年缺少的每一個擁抱，是我童年缺少的每一個親吻，是我摔倒時自己站起來想要的安慰，是童年的我在跟他撒嬌，是童年的孤單想抓住什麼，是童年的我死死拽著他不肯撒手，這是童年的我心心念念想要的人。是那個髒兮兮的小孩看著其他父母拉著小朋友走時候的心酸，是那個小孩把臉擠在欄杆上等父母的苦澀，是一條空曠的街道上只有一個小小的我在走動時的心驚，是躺在醫院的我迫切地想要一個生日蛋糕卻不敢說的渴望。成年的我是能接受分別的，我在他提出分手後可以訂票訂酒店安排自己的行程，甚至能擠出一絲笑來安慰他，成年的我用盡所有理智試圖讓我保持最後的體面；可童年的我是接受不了的，是那個坐在地上坐在沙發上對著他崩潰大叫大哭大鬧的瘋子。在他眼中我的崩潰是後知後覺，因為成年的我一直在努力壓制這個小孩，直到壓制不住，她發瘋一樣地跑了出來。可這不是赫江林欠我的，這個瘋子不是因為他才變成這樣的，我想要的這一切不能從他身上索求來，這對他不公平。需要去治癒童年我的不是赫江林，是成年後的我自己。
我是誰啊，是娜娜，是松子，是每個不被理解的偏執。我已經缺少的童年是什麼都彌補不了的，做什麼都於事無補。你用現在的年齡現在的臉，說著童年該說的撒嬌話，這一切都是詭異的。