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“喜歡是單方面表達自己的心情，但愛是要雙方都有共識才可以說哦。”這是電影《涉過憤怒的海》中的一句臺詞，是我和赫江林看過的第，我記不起來，也不敢去翻淘票票上的購買記錄，反正是第好幾部電影。不只是淘票票，我現在不敢翻手機裡的所有記錄，玩手機的時候也是心驚膽戰的，推薦那裡隨便跳出來的一張合照都能讓我撇撇嘴，然後掉眼淚。按照電影裡的說法來說的話，我前面寫的愛都是不準確的，在分手之後，我的愛就變成了喜歡，或許在更早的時候，我的愛就悄悄的降為了喜歡。從什麼時候開始呢？大概是從我每日每夜的不安全感中開始的，從我抱著赫江林唱“恨不得一夜白頭”開始的，從我害怕他不回我訊息，害怕他晚回我訊息，害怕失去他開始的，從只要不在他身旁，就沒完沒了地給他發微信，但他不再回復每一條的時候開始的。從他不害怕失去我的時候，天秤就失衡了，愛就降為了喜歡。我單方面的喜歡。
有一道廣東人常吃的菜叫蝦仁滑蛋，我以前沒吃過。可能因為我不是廣東人，其實更主要的原因是我不怎麼富裕，所以自然沒有很多機會可以在外面吃飯。應該是十二月的時候，我在小紅書上偶爾刷到了這道菜，我覺得好幾個月沒回家的赫江林大概會想念家鄉的味道，於是我想做一下這道菜。我們去超市買了活蝦，買了雞蛋，第二天中午我將每隻蝦去殼去頭去蝦線，二十多隻蝦全部去完後，肩頸部開始有點痠痛，這時候才發現買活蝦的意義也不大，我們吃的還是凍死的蝦，我這個人總是這麼的後知後覺。我每天中午的做飯時間大概只有三十分鐘，所以緊接著要將處理好的蝦仁放到盤子中備用，這時候拿出四個雞蛋，將它們依次打進大碗中，加一點鹽巴，然後用筷子順時針轉著圈將雞蛋攪勻。所有材料都準備好之後就可以熱鍋熱油了，油熱了之後要先將蝦仁炒至九分熟或者全熟，其實也沒有那麼嚴格，自己看著辦就好，能吃就行。蝦仁炒好後就盛出來，這時候開始炒蛋，當蛋的一面凝固後，再把炒好的蝦仁倒下去，翻炒翻炒翻炒，最後加一點黑胡椒，這道菜就算完成了。
寫這篇的時候外面一直下著雨，我餓著肚子，但沒有胃口吃早飯，也沒有胃口吃午飯，失戀後的我好像沒有了味覺和食慾，所有食物在我口中都是一個味道，哦對味同嚼蠟。那我為什麼要寫上面這一段菜譜呢，我不知道，我就是想寫，我想把我認真做過的菜記下來，但這個菜譜有千千萬，會做的人更有千千萬，記下來幹什麼，我也不知道，但我就想記下來，記下來這個無關緊要卻曾經屬於我們的瞬間，帶著我真心的瞬間。
我執著的等待還是等來了他，在我覺得是命中註定的時刻。
那是個週日或者週六，這段資訊的儲存早在五月底就被刪除了我也無從查起，我被內耗折磨的痛苦不堪，我想要不算了吧，真的算了吧，這樣折磨死自己有什麼好處呢，究竟是為什麼能讓我對一個只見過四次面的人如此念念不忘，我也搞不懂。於是我想了很久，最終決定去我們一起去過的地方再走一遍，我想去好好地告個別，跟我的月亮告個別。我就是這樣，即使我是在心裡跟別人告別，我也想要一個儀式，必須拉滿這個儀式感。就像我現在，他的告別是通知我一聲，我的告別是不知道多少字才能講完的痛楚。
那時候的天氣算熱了，大理的中午已經進入夏天了。我穿著一條很好看的綠色吊帶裙，騎著一輛車筐裡滿是假花的腳踏車，我跟舍友和師姐準備從才村騎到龍龕碼頭，她們是在玩，我是有著自己的小心思。師姐自然不知道我的小心思，她只是單純以為我出來玩穿的好看點而已，她一路上給我拍了很多照片，有我騎腳踏車的，有我站在樓梯上，師姐說很好看，每張都好看，好看的像從漫畫中走出的少女。很奇怪，以前從來沒有人誇過我好看，高中的時候沒有，大學的時候沒有，也不知道是不是真的長開了，還是會打扮了，在大學畢業後的工作單位裡，女同事們開始反覆誇我好看，在這些女同事的誇獎聲中，我稍微自信了起來，鼓起勇氣去拍了第一套寫真。我開始相信，我可能真的有一點點好看，那為什麼以前大家都說我不好看呢？我不知道，大概真的是長開了吧。
我從那些漫畫少女的照片中挑出了最漫畫的發了朋友圈，認識赫江林後的那段時間是我發朋友圈最頻繁的時候，但我這隻孔雀也有點開不動屏了，我發的朋友圈也好，發的抖音也好通通都石沉大海，於是在那個傍晚我問朋友圈的所有好友，“我今晚吃火鍋，你吃什麼？”可我問的不是他們，我問的是那個在評論裡始終沒有出現的人，我問的是“赫江林，你今晚吃什麼？”問的是“赫江林，你看我發的照片了嗎？”問的是“赫江林，你走後我自己過得也很好。”問的是“赫江林，我不需要你回來。”問的是“赫江林，你還記得我嗎？”問的是“赫江林，我有點想你。”就像分手之後我跟他說“請你慢點忘記我”，我說的也不是這個，我說的是“赫江林，你為什麼不喜歡我了？”說的是“赫江林，我們和好吧！”說的是“赫江林，我去找你吧！”說的是“赫江林，不要忘記我，永遠不要忘記我。”我多少有點不長記性，我還敢提“永遠”這兩個字。
赫江林就在那晚出現了，在我已經放棄的那一刻，他出現了，我的放棄立刻不算數了，我的希望我的期待又一次被點燃了，我重新變得不安全了起來。
他莫名其妙地開始了話題，他沒告訴我他晚上吃了什麼，沒告訴我他在幹嘛，他就是莫名其妙的說他的抖音推薦了好多我認識的人。我說了什麼呢？我給他拍了拍我凍得瑟瑟發抖的胳膊，我說我打不到車，我說古城人好多，我說鞋子好硬，把腳磨破了一個大洞。我一點矜持都沒保留，我說的所有所有，都是這麼多天我的想念，說的所有所有都是我不矜持的撒嬌。然後，我們的話題就曖昧了起來，是的曖昧了起來，至少從我的視角看是這樣的。如果我的抖音號沒有登出，如果我的微訊號也沒有登出，我可能還會找到這段聊天記錄，但這段聊天記錄在我記憶中確實不清晰了。我只記得那晚在我們道完晚安後，在聊天戛然而止後，在半夜我翻來覆去睡不著後，我太怕這次聯絡再次停滯了，我太怕他再次離開了，我拼了命的想要抓住什麼，所以在凌晨在我反反覆覆的糾結中，最終帶著孤注一擲的心情給他發了無關緊要的微信，發的什麼一點也不重要，我只要他明天看到訊息然後回覆我，然後繼續我們的聊天，聊什麼也不重要，我只是想跟這個人聊天，我像是被下了降頭一樣的發了瘋，但那天晚上我帶著這些小小的心思安穩地睡去了。“I just grabbed a spoon.”
赫江林不知道的是，在我再次看到他訊息的那一刻，我在大街上，在古城夜晚的大街上，叫出了聲。因為那天是我身份證上的生日，在我的心中，他是上天送我的生日禮物，送我的奇蹟，送我的命中註定，送我的苦苦等待。他早不出現，晚不出現，偏偏在最奇妙的那一刻出現了。
姻緣嘛，上天安排的最大。誰說也沒用了，我已經認定這就是上天安排給我的姻緣，這就是讓紫青寶劍發出“嘟嘟嘟”聲的那個人，剩下的，不重要。
失戀是一個不會游泳的人突然掉進了水裡，有人說只要不亂掙扎，就會漂起來，不會淹死。可失戀的情緒就是每次不掙扎時出現的手，它抓住我的頭，一次次地把我往水裡按下去，我驚恐地掙扎起來。在這種反反覆覆的驚恐中，人不是沒有被溺死的可能。
失戀的第四天我是從凌晨三點的夢中哭著醒來的，我已經好幾天沒睡過整覺了，但我不在乎，因為我在乎也沒用，後來才知道，這種睡不成覺的時間還很長很長。我夢到什麼了，我夢到赫江林了。夢到他來接我，說我頭髮上有頭屑，然後就自然地幫我摘了下來，好像我們以前一樣。然後赫江林問我過得怎麼樣，我說我過得怎麼樣啊，我不知道啊，我好像一根琴絃，我本來就掛在那裡，可你把我磨合修剪後放到你的吉他上，但你突然把我解開，你說我這根琴絃不合適，你說你要換根琴絃，我能怎麼辦啊，我已經回不去原來的地方了能怎麼辦啊，我當不了琴絃了啊。然後夢中的赫江林抱住了我，抱住的那一下我就醒了，心裡空落落的疼，臉上溼了一片。
“赫江林，我好想你啊，我想你抱著我在沙發上看劇，想我害怕的時候就把臉埋進你的懷裡，我想你身上好聞的味道，我想告訴你我夢到了你，可我不敢。”
我害怕什麼？我害怕的是赫江林的未知反映，害怕我的糾纏石沉大海，害怕失去我已經失去的，害怕他真的不理我，雖然他已經不理我了。
不知道別人失戀後是怎樣，我失戀後只剩下了自言自語，閉上眼睛就會做一些奇異的夢，所以乍一眼看過去，我確實像一個精神分裂的精神病人。
可赫江林沒有精神分裂，他冷靜又剋制，這些我深愛的點都是失戀一把把刺向我的尖刀。他在我失戀的第二天就把朋友圈的合照背景換了，朋友圈大概也刪了吧，第三天把情侶頭像換了，然後雷厲風行地刪掉我的支付寶，刪掉我的抖音，刪掉我的網易雲，刪掉王者榮耀裡關於我的親密關係，不對，是直接刪掉了我的遊戲好友，哦對刪掉我們的情侶空間，九月份的時候我在這個情侶空間整整寫了一個月的異地等待心情，寫著我每天對他的思念和等待，在十月份分手的時候，在他第一次的刪除後所有的內容就一起消失了，所以這次只剩下一個空空的情侶空間。在他雷厲風行的整個過程中，我什麼也沒做，就看著他刪除我，一個地方到另一個地方。
有點意思了，情侶空間這個東西真的就像情侶交往一樣，只要一方提出離開就自動解除，另一方只會收到一條解除通知，像我的分手一樣，收到一條解除通知。通知是什麼？通知就是我告訴你，不管你準備好沒有，不管你同不同意，但是我告訴你，通知不是這件事情的預計開始，通知就是這件事情的開始。
你好，我要跟你分手。
我不同意。
你愛同意不同意。
叮的一聲，OK，你們的關係已經解除。
這麼看起來，被分手的一方真的好被動，真的只有被動。
赫江林在努力抹去我的痕跡，可我不想抹，我甚至不想換情侶頭像也不想換背景合照，換每一個東西對我都是一個莫大折磨，都能讓我哭得上氣不接下氣，但不換又不行，不換我又怕他生氣，我就是這樣從一個高傲嘴毒的死不低頭的人淪落到了這番田地，這就是一物降一物。可問題來了，問題真的來了。我的動作在刪朋友圈的時候停滯了，我刪不下去了，我下多大的狠心都刪不下去，我在想現在就是有個人拿把刀逼著我我也不刪，大不了就讓他捅唄，捅夠了他就走了，我也不用刪了。我苦苦的想了很久，終於想到了解決措施，那就不刪，那就帶著所有朋友圈，帶著聊天記錄把這個微信登出吧，反正這個微信上最想保留的人已經失去了，剩下的也沒太有意義。這是以我當時的腦回路能想到的最好辦法了。
人生有很多道理，我現在要說的是一個四字道理，那就是急事緩辦。在失戀的第四天我給自己找了件麻煩的事——換微信。註冊一個新微信是一件很簡單的事，只需要一個新的電話號碼，我恰巧有，但登出微信卻要做很多事，這也是我登出的時候才知道的，你要登出你用它繫結的所有APP，登出微信支付，登出影片號，事情就在登出影片號這一刻卡住了，因為我不記得微信的登入密碼，在修改完密碼後只能再等待漫長的十五天，這件本來很急的事情辦得越來越緩了。
這時候我想起微信繫結的遊戲了，就是王者榮耀，我也不知道我算不算個愛玩遊戲的人，在玩王者之前我玩過植物大戰殭屍，玩過保衛蘿蔔，有一天深夜在看八卦時，看到我喜歡的明星和她的緋聞男友在玩這個遊戲，然後我的好奇心促使我下載了下來，就這樣新世界的大門在我面前開啟了。其實我沒多愛玩這個遊戲，也不願意動腦子玩，這麼多年過去了我連英雄都沒認全，就別說英雄的技能了。但我喜歡這裡面的女英雄，喜歡她們的面板，於是我就走上了另一條路，充錢買面板的路。面板買多了之後，我開始看別人的段位了，我開始貪心了，可我又不想努力打，於是我加了一些遊戲群等別人帶著我玩，時間長一點就是帶著我玩我也不想玩了，我看著遊戲群裡很多cp的操作也產生了一個萬惡的想法，就是我也找個cp讓他幫我打。別人找cp可能是為了找愛情，我找cp是為了找代打。我朋友說你可以送給東西給cp，或者發些小紅包，這就不算利用別人，這算有償代打，很有道理，我就採納了。有了代打確實不錯，我就不用吃打遊戲的苦，付出比真正代打便宜的價格，就能有我想要的段位，是的，從心底我就沒覺得打遊戲是件快樂的事情。可漸漸地真的不對勁了，我發現cp吧想要的實在是越來越多了，除了跟我借錢外，還開始試圖要感情了，可明明他是除了遊戲啥也不會的人，我甚至都沒有跟他真正聊過天，我更怕的是萬一真日久生情怎麼辦，這時候朋友又給我出主意，於是我在等待中終於找準時機把cp 刪掉了，這部分也沒啥必要詳細多了，因為刪的過程既不愉快也漫長，好像錢也沒還完，但都不重要，我說這麼多我想說的是在2024年的這一刻，我像刪別人一樣被別人刪了。我不知道別人被我刪了後會不會難過，但我被刪了的時候確實很難過。耳邊還傳來我朋友冷冷的一句，“這又不是赫江林第一次刪你。”好的，我哭得更傷心了。怎麼又有朝一日我淪落到了這地田地。
以前的我可真虛榮，直白的說，這不就是傳說中的網路公主嘛，就一點點的面板就會讓人覺得我是個現實中過得不錯的人，不是那個只能孤零零在家裡躺著玩手機的可憐鬼，我把現實的不如意都投射到了網路上，試圖從那裡得到我想要的東西，但最終還是一場空。所以我登出掉的不只是王者，還是那個網路公主。在登出的時候才發現，那些段位啊面板啊，這些沒了都不可惜，真的一點也不可惜，唯一可惜的是我充過的錢，在沒有收入今天，這些錢夠我去想去的西藏至少三次。如果能穿越回去，我會擼起袖子輪著胳膊會給每次充錢的自己一個響亮的大逼鬥。
寫到這裡，我確實想給自己一個大逼鬥了。我好像一直是一個不靠譜的人，我的心智一直停留在高中以前，我確實不太適合跟人結婚。我現階段需要的是獨立，是立刻馬上、徹頭徹尾的獨立。