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1突然幾分鐘的時間，感覺除了自己其他東西都是以快進的感覺再進行，自己會刻意放慢動作，感覺還是在快進，很奇怪毫無預兆。心裡面恍恍惚惚的，感覺像時間被時間遺忘了幾分鐘。
2我經常會有那種感覺-自己會活得很久，看著身邊的人一個個慢慢走掉自己又無可奈何，很希望自己早點走但自己卻只能做一個旁觀者
3我是會突然間，以前經歷過的不好的回憶事情突然開始攻擊我，讓我自己開始懷疑人生，懷疑自己。人際關係和其他的什麼之類的。會特別不開心[哭惹R]但後面慢慢又會消失。不過都出現好幾次了。我高一的時候憂鬱悲天憫人的時候還想我是不是要抑鬱了。但是好像並沒有
4我從小，有時候當我突然想到一個事情（不管什麼事情）就會突然有一種感覺，說不上來，是害怕吧又感覺不像，是難受吧感覺也不像，這感覺就那麼幾秒鐘，很不喜歡，有沒有人有同感，真的很討厭那種感覺
5最近三天總是失眠，昨晚凌晨三點多才睡著，從我嫂嫁過來這天開始，我所擁有的一切關懷全都消失了，後來他們去上班，我幫忙看他倆小孩，每次我舍友喊我一起打遊戲總是缺我一個，我每天6點起床帶他倆，我一天給他倆洗一次澡，他們換下來的衣服也是我洗，家裡的衛生也是我收拾的，我爸媽我親戚總告訴我，讓著點你嫂，她遠嫁不容易，可他們似乎都忘了，我當時只是個初中生，我被迫成長，我現在高三畢業了，暑假在家幫忙帶小孩，她為了陪孩子在幼兒園當幼師，我每天早上定鬧鐘起來給他倆穿衣服，晚上回來給他倆洗澡，家裡的一切衛生也都還是我……我抱怨我委屈，我不甘，他們總說為了你媽媽，為了你哥哥，為了這兩個孩子你委屈一點
前天跟我嫂吵了一架，終於爆發了我說：“這個孩子不是我生的，我憑什麼每天看著，他倆的衣服所有都是我洗”她卻說這是她的家，她討厭我的存在，她說我在醫院住院那段時間她特別開心，因為見不到我……她說我對她的好都是有目的的，她說她根本沒想著回報我，其實我沒想著她能回報我，我只是心寒，我媽一直拍我的腿讓我少說點，後來她說這個家只能容下一個人，要不然是我要不然是她，我跑了出去，去了我奶奶家，我第一次知道原來人是可以哭到嘔吐，哭到倒在地上，最可笑的是我接了兩通電話，一個是我哥的，一個是我姑姑的，我哥第一句話是你應該給你嫂那樣說話，我姑姑說你不應該插嘴，後來我媽找到我說讓我去道歉，那一刻我的天塌了
6我就是這樣，小時候這種感覺特別多，總是一下子上來壓的我特別難受，難受的不行跟我媽說我好難受，感覺世界都是灰濛濛的那種，心也說不上痛，就是沉的難受，我媽也理解不了我再也沒提過，長大後這種情況少了，偶爾總是會莫名其妙湧上來一下，我還是很害怕這種感覺，心裡的窒息，無力，空洞，難受死了，我以為只有我會
7我以前真的很開心，很自信我認為沒有什麼能夠打到我，我能夠戰無不勝，輸了也不成問題，不知道從什麼時候開始覺得自己很失敗，沒有目標很彷徨，而且提不起來興趣，沒有特別開心沒有特別失望難過，我不知道我每天都在幹什麼，我很努力可是我不知道應該幹什麼，我接受了自己的平庸，也在嘗試許多，然後發現好像都不是自己想要的，可是我也不知道自己想要什麼，我不敢面對父母，我一邊想追求自己，但又不知道自己在哪裡，一邊想要碌碌平庸，卻也做不好，接受自己平庸後卻發現平庸也做不好。就是睡覺也這樣，我想好好的睡覺，然後發現空調的聲音吵的頭疼，自己的心跳聲也那麼大，胸口悶悶的，有人說是長大了，是這樣嗎，我21真的不知道為什麼這樣
7不知道為什麼，感覺有時候冥冥之中有什麼東西阻擋了和現實的聯接，知道在做什麼，但是腦子裡沒有任何想法
8我高二那段時間經歷了一些事情有抑鬱傾向 有一天晚上突然感覺很慌 有什麼東西好像要失去了 讓我感覺心裡好空 好害怕 一個人哭了好久 我去問身邊的每一個人有沒有事 得到沒事的回覆我是慶幸的我說話不太好聽就是心裡沒那個別的想法但說出來的話卻讓人誤會所以每次都在解釋[笑哭R][笑哭R]，可沒想到和所謂的室友鬧掰後，在門口才聽到她們對我的吐槽。經常懷疑自己，內耗自己，我會在網上刷是不是被孤立的很多人都覺得是這個人問題，總是給自己希望覺得大家會自己判斷，可是看的多了才發現並不是，我希望我能跳出來，不那麼在意別人的看法和想法，只想好好生活
9我也是啊！沒有經歷過，接了個詐騙電話，說我個人資訊被不法分子利用了！有可能會拿我的個人資訊辦貸款，手機也被下載那個什麼影片，說需要開視訊會議，手機弄的來電轉駁一個空號裡面了！我就擔心，然後我就去派出所報案了！報完案我就走了！因為我是外地的，這邊的警察在我不知道的情況下，跟我老家的警察局聯絡了！弄的整個村的人都知道了！很多人都以為，我在外面不知道做了什麼違法的事情呢！弄的我現在都抑鬱了！老家的親戚都不敢跟我走的進，不知道該怎麼解決了！還有我在外地工作的地方都是我們老鄉，每次遇到他們都用異樣的眼光看我，我也解釋過，我能感覺得到，他們都是半信半疑的，真的不知道該怎麼辦了！山南海北的朋友們
10被別人誤解了，想著去證明，扯了第三者，還和第三者說了這件事，第三者覺得背刺她，覺得我不想自己裡外不是人，就把他供出去，真的很會後悔自己做出這種事，感覺也是腦子壞了，明明不關別人的事，因為這件事，一直不能和自己和解，感覺自己就是別人口中的那種倆面三刀的人，背刺好朋友，每次看到別人說自己被自己好朋友背刺就想到這件事，永遠無法原諒自己[失望R]感覺自己內心也已經否認自己了[哭惹R]。一定一定不要去做沒必要的自證，最主要的是不能扯上別人[哭惹R]