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今天沒有帶書，但是圖書館好些書都很引人注意，它開始看這一屋子的書，然後觀察在圖書館吵鬧的小孩，眼神露出一絲慈愛和懷念。週末來這的孩子很多，小孩是有點吵的，胡亂的在圖書室打轉然後抱著一摞書亂翻，結伴的學生在竊竊私語，這一切都很清晰，我懶懶的窩在它旁邊的椅子上，這一天···我在休息，我必須休息，完全的休息狀態，我有些欣喜也有些無措，有點不知道該怎麼接受以這種形式塞給我的禮物。陽光像綢緞一樣蓋在我身上，我閉上眼想讓自己好好感受這份溫暖，但這樣溫暖幸福的時光，如今卻令我如墜冰窖。聊齋的參考價值還是不高的，很慶幸，我沒有感覺到被陽光灼燒的痛楚，而恰恰相反，我不再能感受陽光了。嘶，我眼睛緩緩睜開在我左前方向下60度左右的範圍掃視，沒有影子，這很正常也很好接受，如果想證實這件事情也只需要我站起來走到陽光足一點的空地上再看看就好，但是很沒必要。我也懶得動，我做不出一點動作，表情也做不出來，不累，就是不想動，動一下就死，哦我已經死了，我慢慢閉上眼睛，要不···在感受感受看看呢···
剛閉上眼睛，腦子裡就湧出各種字型大字報一樣的“我死了我死了我死了我死了我死了···”這是在幹嘛呢！這是要幹什麼！天吶，我不能再翻開任何一本書，不能再提起任何一支筆，不能再親近任何一個孩子，我睡覺總行了吧，求求你了求求你了！給我點時間，讓我來接受這些，給我一個機會！我緊緊的皺著眉，又煩躁的睜開，把目光定在了旁邊的鬼身上，它有點意外的看著我，隨後眼神中露出一絲絲愧疚，又轉過頭看了看屋子裡的孩子們，再看了看桌子上擺開的書，最後看了看我，然後把目光移開，再次落到書上時眼神已經添上了一絲黯然。桌上的書停在那頁，再也沒有被翻過去，它雙手交握著抵在唇邊，目光定在書的頁碼上，眼神裡是死者對世間一切事物的淡然，隨後卻淺淺的嘆息了一聲。我看著跟自己一模一樣的人，那樣的淡然與冷漠是否可以真實的發生在我臉上，真令人難以接受，它與我為何能如此不同呢，我現在是何等的迷茫與恐懼。死後的世界竟是這樣，那明天又有什麼在等著我，我止不住的胡思亂想，越是接受死後仍然遊蕩世間就越是生出許多不甘，我再也不屬於這個世界了，我的雄心和抱負，我的熱愛與希望，都不再有意義。
來了，是痛苦，死後被具象化的痛苦原來是要落在這個“苦”字上，我蜷曲在座椅上，緊緊抱著自己的肩膀，後知後覺的對自己的死亡做延遲的掙扎，可這是我唯一能感受到的東西了，我努力的適應、接受，沒想過拒絕，真沒想到無論生前死後我對自己經歷的痛苦都這樣倍加珍惜，竟是就在這種情況下度過了這段時間看起來最安寧的一天。原來人死後，不過就是生活在噩夢裡···
不過是噩夢而已。
時間回到三天前，最近狀態一直很萎靡，我自暴自棄的放下書，一動不動的靠在椅子上，眼睛直勾勾的盯著窗外的夜空，新疆的天總是很藍，連夜空也是黑藍色，我的視窗看天空是倒梯形，晴天的時候看天空好像個小孩露出陽光的笑容並呲出一顆虎牙，今天月亮好小，不知道這天到底是有多深，我盯著它，微弱月光表達著它的虛弱，也好像月亮在努力像我抱怨它的孤獨。良久，發出一聲沉沉的嘆息，逼仄的房間恐怕已經被嘆息聲填滿，我低下頭不再看它的時候就能明顯感覺到它在看我。昏暗的燈照在老舊發黃的牆面上，我再也不想這樣耗著，起身去關了燈。別看了，我不想洗臉，不想換衣服，不想做任何事，任何人看了都不會心情好。唉——我什麼時候死。呃，我有些驚訝的反應過來，哈哈哈怎麼會這樣想，怎麼會莫名其妙說這種話呢哈哈……我不想死，不想死，我探了探頭，心虛的看了一眼月亮，“呃，你可別什麼話都信嗷”，好啦好啦，睡了睡了。