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和他已經很久不聯絡了。
那天后，我們彼此不再對這份感情有任何執念，我告訴他，不要做無謂的掙扎。
我心裡總在憂慮，他過的怎麼樣，有沒有好好練體育，有沒有好好學外語啊……
可有什麼用，自己都覺得自己很多餘。
我時常想起那個，深夜裡的他，哄我入睡，給我唱歌，我們彼此間吐露心聲，說著各自的委屈，約好的目標，和未來的憧憬。
那是曾經啊，回不去了，別想了……
呵，真可笑，我們都以為是彼此的救贖，造化弄人啊，我哪來這麼好的緣分。
我啊，永遠都不會擁有幸福和快樂的。
要聽實話嗎？
說出來我會感到羞恥。
其實啊，都是一場夢，一切都是我的幻想罷了。
我嘛，就是小透明一個，沒人在意我的想法和感受，沒人注意過我的存在，包括家人。
我沒有要好的朋友，沒有至親的家人，也沒有那個他。
對，連王嘉菲也是假的，她是我某一天做夢夢到的很好的人，我不知道她是誰，來自哪。
總之，夢裡的她告訴我，要開心，要快樂，要好好活著，她會一直陪著我。
哦，對，我想起來了，夢裡當時我是要準備跳樓的，突然跑過來一隻橘色的小貓，她會講話，她說，她叫王嘉菲，她很餓，她想吃我口袋裡的小魚乾。
出於熱心，我收回雙臂，跳下高臺，然後掏出口袋裡的小魚乾。
“乖啊，來，吃吧。”我蹲下摸摸她的腦袋。
她不怕我，而是抬頭看著我，不知道是不是死前錯覺，她眼裡的是含著眼淚。
“哦喲，好心疼你啊，寶貝，你好瘦啊，跟我一樣都皮包骨了，怎麼回事啊，要是我早一點遇見你就好了，咱倆就能相依為命了，可惜了。”
她真的聽懂了，蹭蹭我的手掌，告訴我說：“那你別走了，我陪著你，我說話算話的。”
我笑著看她：“不了，不用了，你要好好的啊，要吃的壯壯的，替我好好看看這個美麗的世界吧。”
她很靈性，一直搖頭。
“答應我吧，小貓咪，我沒有活下去的勇氣了，真的，一點兒都沒有了。”
她還是在搖頭。
“好了，我要走了，沒想到最後能遇見你啊，緣分啊。”
後來，夢醒了，我依舊日復一日過著糟爛的日子。
我是在父母的爭吵中度過的每分每秒。
好像從來沒有和氣的時候，三言兩語就開始爭吵。
從最開始的拌嘴到後來的動手，我有時候忍不住了就勸他們：“不行，就離了吧。”
我媽呢，聽到後總會立馬反駁我：“要不是為了你們這幫沒良心的，我早就離了，我還至於天天這樣在你家受委屈嘛？還不都是因為你們，你以為我不想離啊。”
她在父親那受的傷會毫不吝嗇的贈予我們，我無法理解她，她一邊會滔滔不絕的講著父親的不好，一邊又在我們譴責父親的時候說著父親工作不易。
我討厭父親的暴行，討厭母親的懦弱。
她企圖改變我對父親的看法，既不要我吐槽，又要我體諒。
我做不到，真的做不到。
可為什麼，你受的氣要撒在我們身上呢，這樣也行會好受一點兒吧。
媽媽啊，你知不知道，這一地雞毛路，我走不出來了……
我記得六歲那年，那個六一兒童節……
起初，我被選中了去跳舞，我很開心的，這是天生自卑的我無法想象的，甚至覺得美好是與我無緣的。
後來呢，因為服裝費，他們猶豫再三。
再到演出當天，他們從早飯就開始爭吵，我天生懦弱，不敢插嘴勸架，我記得，當時我抱著碗捂著臉，然後含著淚在碗裡用麵條畫了“六一快樂”的幾個字，我想告訴他們，今天六一了，我要去表演節目了，我真的很開心。
可因為他們的吵架，我遲到了，我錯過了那次唯一一個展示自我的機會。
我不敢哭，我不怪他們。
我記得十歲那年，那個晚上……
我被弟弟的哭聲吵醒，我不敢睜眼，所以捂著頭，透過被子的縫隙偷偷看見看到媽媽從櫃子頂上拿出牛奶，給他喝。
我從來沒見過，連包裝袋都沒見過。
於是，我埋在心裡，悄悄的嚥了無數次的口水。
我不敢出聲，我不怪他們。
我記得十五歲那年，那個生日宴……
是每年夏天要全家出動，去給外地的爺爺過生日，只有一輛車，而今年包括姑姑姑父一共九個人，只有八個座位。
他們都說我是多餘的那個，我有姐姐和弟弟，我夾在中間哭笑不得。
我沒有辦法去反駁，每個人都說我是多餘的那個，就連生我的那個人也一直重複著。
那次，我任性了，我說，我不去了。
我以為，我真的以為他們會察覺到我的難過，會心疼我，恰恰相反，我想多了，正合他們心意。
我是多餘的，我不怪他們。
我記得沒考進實驗班他們的眼神，我記得他們扯著嗓子罵我沒出息的樣子，我記得他們和鄰居聊天說我不爭氣的話語，我記得很多很多。
可你們不告訴我，我到底要怎樣做啊。
對我這麼不滿意，不如我死了算了。
生我的意義就是在我身上撒潑出氣嗎？就是在眾目睽睽之下罵我無用嗎？就是，張口閉口的就說不完我是多餘的那個嗎？
是我的錯嘛。
我很羨慕他們的父母，聊不完的開心，說不完的愛，永遠都是幸福的樣子。
我總是像小偷一樣窺探著眾人的幸福，那是我一生都體會不到的。
我像活在陰溝裡的老鼠，過著不見天光的日子，極度的自卑和敏感讓我內心早已黑暗扭曲了。
我也想要幸福，我也想要快樂，我也想要愛……
於是，就有了我與他的幻想。
那不過是小丑的自言自語，僅此而已了。
他，觸不可及。
我與他是不會有一丁點兒的可能的。
我確實與他高二相識，那也僅限於我認識他，他對我並沒有所謂的一見鍾情。
可笑吧，噓，別說我是不是有病啊，我真的不想承認。
他很耀眼，他很優秀。
他是我們學校的廣播站站長，是班裡的佼佼者，是老師眼裡的好學生，同學眼裡的好朋友，好兄弟。
他追求者數不勝數。
你要問我是不是有難受，嫉妒，或者吃醋的感受嘛，我真的有。
感情的萌發是在那個下午，我記不清是哪天了，反正是在初秋。
那天下課，我碰巧路過班裡的人在練習跳繩比賽，是為運動會在做準備。
也許是看他看的太入迷了，一時亂了陣腳，誤入他們的佇列，導致程序中斷。
繩子抽到我了，眼鏡也被打掉了。
因為高度近視，我看不清眼鏡掉哪了，只好趴在地上細細探尋。
“艹，你誰啊，幹什麼呢，沒看見我們在跳繩嘛，滾啊。”我礙著他們事兒了，這是誰說的，我不知道。
我整天縮在牆角處，不見光，早已生黴腐爛了，無人接近。
他們肯定也不知道我是誰，不管了我還是找到眼鏡趕緊走吧。
“不好意思啊，我找一下眼鏡，對不起。”我弓著腰低著頭沒敢看他們。
“沒事，哎，你們別對一個小姑娘說髒話，人家又沒幹啥，不至於啊。喂，同學，給你，你的眼鏡。”他彎腰撿起了我的眼鏡。
我下意識的抬頭看向他，我很熟悉他的聲音，是在黑夜裡，無人處偷偷聽過無數遍。
那聲音很好聽，出現在課上隨口的玩笑和認真回答的問題，在課下的談笑風生，在每週一的升旗儀式上的宣誓，在任何活動上的主持……
我魂牽夢繞的聲音，我迴圈播放的聲音，我期待的，久久不能忘懷的聲音。
他跟我說話了，我很開心。
我是個變態，想要將他佔為己有，我想擁抱他，我想近距離看著他，我想要吞噬他。
可怯懦自卑讓我無能為力。
“哦，謝……謝謝你。”
我連忙帶上眼鏡，道謝後，慌慌張張的逃走了。
怕醜陋的我讓他難堪，怕骯髒的眼鏡讓他厭棄，我怕我會給他帶來很多麻煩。
於是，我逃走了，可我的愛因此萌發。
他叫我小姑娘，他替我伸張正義了，他很溫柔，他居然跟我說話了。
初秋薄暮，微風輕撫燥熱，少年滿身光芒，那一瞬間他的眼裡有過我。
以前的我，只是嫉妒他的優秀，嫉妒他擁有很多好朋友，嫉妒他有不錯的成績，嫉妒他可以在舞臺上展示自我，我嫉妒他所有所有的一切。
可那天，我才明白，狹隘的我也只配活的不堪。
我的嫉妒很噁心。
他本就如此耀眼，他溫柔善良，總是在需要的時候挺身而出，他刻苦努力，我總是看見他在埋頭苦讀。
說到底，我情愫的根由是他沒有嫌棄我，我自作多情罷了。
於是，那天起，少年的名字在我心裡出現了無數次，在我的日記本里也成了男主角。
我不斷的美化自己。
我在日記本說，我是一個幸福的人。
雖然長得不是很出眾，但在愛的滋養下，也出類拔萃。
父母很愛我，我們總是出去旅遊，看美景，吃各地的美食，他們不偏心，不吵架，很恩愛。
我擁有很多很多的好朋友，我們無話不說，彼此陪伴了很多年，是真摯忠誠的友誼，是志同道合的知己。
我有屬於自己的房間，有柔軟的大床，有整潔的書桌，有穿不完的新衣服。
我不會和家人擠在一張小床上，不會永遠只有被子的一角，不會在冬夜裡凍醒了。
當然除了這些，我還有不錯的成績，老師會誇獎我，同學也會尊重我。
我終於不是小透明瞭。
我很開心，很幸福，很知足。
在日記本里，我是女主，他是男主。
我們相識於初秋，在浪漫的黃昏下互相凝視，在徐徐的微風中互相掛念。
少年身著乾淨的校服，奔跑在我的心中，肆意張揚。
我會把故意的擦肩而過，不經意的對視，當作他喜歡我的表現。
每一次的怦然心動都是故事最好的詮釋。
在日記裡，我說，我們會偷偷的在後花園裡散步，牽手，會在班裡明目張膽的相處，我們寫下許多甜言蜜語的小紙條，會尊重彼此的愛好，會直面矛盾不避諱，會步伐一致的向美好前進。
少年的偏愛照亮我漆黑的人生，連影子也變得五彩繽紛。
我頻繁記錄著他，跟緊他的步伐，我怕他會跑，怕他會消失。
在日記裡我撒了很多謊，我不敢承認，可那的確是不屬於我的生活。
日記外，我照舊待在角落裡，無人問津，性格孤僻的我與牆角的螞蟻為友，以摞高的書為屏障，來度過那枯燥又漫長的日子。
我以為男女主角會一直相伴到老，會長長久久，可我錯了。
我們的故事戛然而止。
他在朋友圈官宣了。
我沒有上帝視角，不知道他心裡何時裝下一個人。
我心臟頓時漏跳了一拍，恰好補上了那天他遞給我眼鏡，我沒出息的樣子。
我偷偷的反覆看了很多遍他的朋友圈。
照片上的女生我見過，也是廣播站的，偶爾會出現在我班門口。
她很漂亮，很優秀，她長居光榮榜。
他說，他很愛她，他向全世界宣誓，他會永遠愛她，守護她。
我看著照片恍惚了。
這場景很熟悉，像極了某篇日記裡，他站在礁石上，對著大海喊著：“萬易，我喜歡你，我要愛你億萬斯年。”
我不難過，我早就知道會是這樣的，我沒有理由去怪他，我就是個小丑。
我結束了我的暗戀，我那卑微的暗戀。
我不該將他據為己有，我難過了，我悲傷了。我選擇了凌晨哭泣，沒人察覺，沒人猜忌。
可我還是習慣寫日記，會在日記裡字字句句只描述一個人，在放棄他這件事上，我總是出爾反爾。
可他是我的青春啊，哪有那麼容易忘掉。
我開始埋怨自己的卑微懦弱，抱怨著世俗的不公，我想要殺死那個惡毒又噁心的我。
他不希望我是這樣的人吧。
他會記得我嗎？
他知道我是誰嗎？
這很重要！
他永遠不會記得我，我卻會永遠記得他。
他是耀眼的，
我是自卑的。
我早就該想明白，我們之間這一生都不會有任何交集。
我又想不明白，是我的錯嗎？