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“僱傭關係？”我抬頭看了看林加然，心中隱隱有了一種想法，“其實也不是不能做到。”
“好。我明白。”林加然對我點點頭，“成立一個組織並非難事，但是放在這樣一個前景下，就並非易事了。”
“你的意思是……時候未到？”我略感詫異，“但是我認為你需要足夠的時間來拉攏人派，來確定一個組織存在的意義。”
林加然看了看我，隨手將一本書插回了櫃子裡：“拉攏人派確實需要足夠的時間，但是我現在還找不到一個可以讓眾人投奔我的意義。”
“你的意思是…現在還找不到這樣一個機會？所以你打算等下去？”
林加然推了推眼鏡，沉默了一瞬。
“是的，我需要再等等。我還差那麼一個原因和理由。”
也的確，如果不精打細算，效果很可能會適得其反。
“好。”我點了點頭，“那你下一步的打算如何？”
“當然是等我的命結束。”
“命結束？你指的是什麼？難道我們還會死嗎？”我略略抬頭，感覺自已已經看不清目前的局勢了。
這樣的情況下，對我可就不太友好了。
我只想，活得有意義一點。
我沒有什麼大的願望，我也不想在這樣的一個地方對著一個混蛋般的神許願。我沒有願望可許。我已經被剝奪的太多了，我有權利去選擇我該對誰虔誠。
我之所以這麼說“它”，是因為我覺得自已出現在這裡就不對。
這對我不公平。
如果我想活著，就必須“生活”，我不想單單為了活而活。
要麼就灰飛煙滅，要麼就從頭再來。可眼下對我別無選擇。
我要活的有意義些，我活著，總要做些事情，去彌補我人生中永遠存在的那片空白。我要去竭盡全力的掩飾。
現在不是說什麼勵志名言的時候。我只能竭力去遮掩，因為這種缺失是永遠走不出的。
我好像已經進入了一個悖論。
這是一種難以言表的自卑與恥怒，這是一種執念。
這座看似平靜的城市已經把我逼到了懸崖邊。每一日都是暴風雨的前奏，每一日都在上演瘋狂的樂章。
和這座城一樣，我選擇了用冷靜來“裝飾”自已，用襯透內心的冷靜來證明自已。
我從漸漸對這種冷靜的牴觸，變成了不斷接納。
這也算是改變自已脆弱的內心的第一步。
“如果不死，這一切就都解釋不通了。”林加然回答，語氣一如既往的清冷。
“你憑直覺做事，難道還要處處要一個解釋嗎？”我問道。
這同時也讓我沉思了許久。
理性、瘋癲，真的能共存嗎？
“嗯……”林加然沉吟了一會，“憑直覺做事的特點就是，不用圈限自已的思維。但我需要一個解釋，這是我的「棋」，它獨獨聽命於我。”
“聽起來確實很有意思。”我看了看林加然，他的眼中除了痛苦，盡是瘋癲，這讓我對他的想法產生了懷疑。
“聽你這麼說，直覺和你的主觀的意識難道是分開的不成？”
他笑了笑。
“好，我承認，我比你們更早被逼瘋了。但是我有一個疑問。”
“你請說。”我冷靜的答道。
他的眼神犀利的掃過我：“你當時為什麼選擇了不定因素更多的我，而放棄了墨儼怯呢？”