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我也在思考釋出大多數都是沒營養且負能量偏多會不會讓各位看官產生不好的情緒，也怕給未成年的小朋友們沒帶去正確的價值觀，但是這確實是我所經歷過的又或者說是我正在經歷的。（如果感覺影響情緒可以馬上退出，不要辱罵我求求了）
言歸正傳
俗話常說手心手背都是肉不存在一碗水端不平的情況，但是如果非得鑽牛角尖的話那便是手心明顯肉多一點，就連我上學捱打我都明白要保護好寫字的那隻手，所以我的左手就遭老罪咯！這些年，辛苦你了！
小時候會有一些親戚朋友對我說“你是撿的，你爸爸媽媽有了妹妹就不要你咯”如果這個場景發生在家裡面的話，我會瘋狂找出那張出生證明，那時候以為一張紙就可以證明自已是被偏愛的，其實不然。母親通常會說“你一點玩笑也開不起，以後就沒有人願意跟你玩了”但是如果是發生在離家以外的地方，我也只能陪笑。
在我自尊心最強的年齡段裡發生過三次讓我很難堪的事情也足以說明為何現在的我是這樣的。
一小學摘花
那天本該跟平時一模一樣的流程放學立即回家，可是走到樓下的時候發現花壇裡的花都開了有一丟丟的香味一小朵一小朵白白的，頓時走不動道，我就嘿咻嘿咻在樓下摘花一時忘記了時間，等回到家母親第一句便是“去哪裡了，為什麼今天這麼晚”我說“樓下花壇的花開了，我給你摘了好多”她一聲不吭轉身離去，我自知理虧，因為她的規矩沒有人可以打破，我也已經夠討好了，回到房間剛把作業拿出來一抬頭，母親已然拿著家法等候（我們家的家法就是木棒棒）我說“為什麼，我給你摘花我還要被打”她一個勁的問“錯了沒”邊打邊問，我又是一個愛問為什麼的人“我錯啥了，跟你說了回家晚是因為在樓下給你摘花”“你還頂嘴”在我母親眼裡聲音大一點就是在頂嘴就是不尊重，等她打夠她的氣也消的差不多了你就以為一切都萬事大吉那麼就大錯特錯因為少不了餐桌教育，就是以她單方面慫恿飯桌上的人都認可她的行為是正確的，然後留給我的只有眼淚拌飯。通常這時她還會輕飄飄的來一句“我又沒說你，你哭什麼”“我炒的菜不好吃嗎，你不吃，那你自已煮”“我問你？我說你沒我罵你沒，動不動就哭”“我欠你的嗎？我對你不好嗎？”而我慣會沉默著眼淚拌飯，因為是淚失禁所以情緒稍微有點起伏我就會哭，我啞口無言百口莫辯。
小時候幹過一件蠻蠢的事情，會給爸爸媽媽寫紙條然後放在最顯眼的地方，後來有一天突然我媽對我爸說“我們不要這樣說她，不然又要給你寫紙飛飛了又要說我們偏心不愛她”愣住真的只剩愣住，從那以後，我再也沒給他們寫過任何一張包括各種各樣的節日，包括賀卡也一起停留在那時連同母親節的康乃馨。
二放學路上的雪糕
這件事過去了至少十年起，已經記不太清了。有時候也會想這究竟是夢還是現實但是結果顯而易見。
應該是五月份吧因為街上有短袖也有長袖。
依稀記得那天放學我和一位朋友一起同路回家，手裡拿著還沒吃完的雪糕，一路有說有笑。當路過一個街口的時候，母親一下子出來手裡面還拿著家法，她就跟在我的身後邊走邊打。同行的朋友問我“那是你媽媽嗎”我“不是，可能是神經病吧”“那她為什麼打你”“我也不知道”記得那條路蠻長，路人同情的眼神快要把我淹沒，可是我卻一步也跑不起來，我也不知為啥。至於她當時為什麼打我，直到我21了她也沒告訴我原因，也有可能她早忘記了這件事。事後我求同行的朋友不要說給其他人聽，我太害怕那些同情的目光了，我更害怕她看向我的眼神裡也帶著一絲絲的同情，所以我和她的緣分因此而結束。我把捱打這件事的過錯全部都歸根到了那雪糕上，因為除了這個我也找不到其他可以怪罪的，給自已一個寄託也算一種警告。所以我不愛吃雪糕就是因為這個原因。答案重要嗎？重要。可是我已經沒有勇氣去舊事重提，去問她當時為什麼打我，因為在心裡已經生根發芽了，不管是一口氣拔掉還是啥手段，根系生長的位置已經腐爛，再用心呵護也不會開花結果的。就讓它腐爛吧，已經沒意義了。這句道歉，當年那位小學生不會等到的。
三身份
初中開學我對外的身份是獨生子女，所以當時小氣的我極其不樂意我媽帶著我妹一起去給我報名，我極力阻止但沒任何用沒有人會聽我的。我就一再退讓，到後面我求我媽“讓妹妹在外面等不要進班級，我們兩個去辦就好了”媽說“為什麼，她不吵不鬧很乖不會影響你的”“我就是不想喊她去，我說很多遍了在家說在學校也說”聲音不自覺的提高了不少，路人頻頻回頭看。我媽就給我甩臉子。這該死的淚失禁，眼淚也流了吵架也吵了改變不了任何事情。好好好，報完名出班級門口第一句“你也太不懂事了吧，你妹陪你來報名你還講東講西”我“我說過很多遍了我不希望她來，我也沒喊她來過，我喊她陪我了嗎？”甩臉子對我頻頻甩臉子。真的蠻無語的。
昨天中午發生了一件巨有意思的事，我一覺醒來扣費簡訊扣了15塊，是網易雲的但是我連這個APP都沒有，我就查到底是為啥扣了我十五，查到後面是我妹繫結了我的銀行卡開了自動續費五月已經是扣的第三個月了，只是不湊巧被我發現了。我就問“你咋繫結我銀行卡的它不需要密碼嗎”她說“不知道”我“大姐，你聽三個月VIP了你還開了自動續費你說你不知道，你不識字嗎？”她“不知道”我“不知道就把錢還給我”她“沒錢”好好好，吃午飯的時候我在飯桌上旁敲側擊的說了她兩句，哈哈爸爸和爺爺就說“吃飯說她幹嘛，吃飯的時候不要說她，對胃不好”（我“做錯事不應該說嗎？我小時候那次不是在飯桌上被說的，現在到想起來當好人了”）這句話只是我心裡想的，我當時心寒到開不了口。原來各位都明白不要在吃飯的時候訓話啊，會對身體不好，那麼我請問我那些流著眼淚吃下去的飯怎麼說？這種在飯桌上被保護的感覺好陌生，我好像從未感受過。
突然就很理解網上那句話了，偏我來時不逢春。