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“你怎麼在這兒……”
“往這邊看就好。”
我仍有很多選擇，我仍會有很多選擇。
人生有很多分叉點。
不要回頭，只要繼續向前走就好，根本沒有必要後悔。
只要走到盡頭就會明白，對於自己而言，能走的路一直就只有一條。
一直以來我都非常清楚，我在將自己推向各種束縛之中，這是一件很沒有辦法的事情，新生兒總是像商品一樣，在出生之時被貼上各種標籤，裝入各樣的用來保護的包裝之中，在這種環境下誕生，自然要承受這種環境下的每一個偏見。
這個世界是充滿偏見的，每個人都有自己的觀念，比起聆聽，他們更願意去輸出觀點，像海上的風暴一樣，你不可能真的把自己當作祭祀，去指望自己卑微的做法能夠溝通蠻不講理的大自然。
比如吃不完一碗飯，從你不吃完的那一刻起，不夠從眾的你無論做什麼那都是錯的。你講了說你浪費，不講就說你傻。
所以根本沒有選擇。
幾乎每個人都只想快點讓自己的觀點得到應驗，這是他們取樂的方式；慢性子的人只能被孤立然後被狠狠羞辱，被迫作為一個沒有能力的聆聽者。
而作為一個聆聽者是不幸的，由於軟弱，我得屈從於每一份觀點，這對別人還是對自己來說都是一種“保護”，保護那總歸是好的，無論他們的動機是什麼。
唯一能確定的是，無論是什麼樣的人，他們的動機都源自於希望你去轉變，最好是向他們轉變。
如果要不惹他們生氣，我最好獻上我的全部，來顧及好所有的人。
這樣我就能得到他們口中的幸福，得到他們所為我描繪好的一切。
我想我確實得屈從在所有條條框框的偏見之中，我的想法易被感染，我必須得做這個聆聽者，做這個失敗者，因為我始終拿不起他們為我準備好的“偏見”，除了堅守自己的懦弱以外，我並不是個固執的人。
我只在每一個我被需要的時候而存在，至於其他時間的我，對於他們來說毫無意義。
我厭惡這一切，厭惡這樣的人，更厭惡只能屈從的我。
不知從什麼時候開始，我也竟站在了他們的角度上來看我自己，其他時間的我，對於我來說似乎也毫無意義。
我看不到自己存在的意義，但我也只能屈從，除此之外我找不到任何能掙脫困境的辦法，弱者要有能力掙脫困境，那就不叫弱者。
有時候，我只是從一個困境掙脫到另一個困境罷了。
如同攀登那樣，往往中間這一塊兒能力不足的人就只能向上方或下方乞討，乞討去融入他們，去順從他們，如果不夠機靈，就只能被他們冠上老實人的稱號來劃開我與他們的距離。
但無所謂，上面的人還告訴過我，我還有一顆不屈的靈魂；下面的人也會用蓄謀已久的笑臉來告訴你低下頭來會看到什麼。
我成了供人取樂的小丑。
生於不義，自當死於恥辱——我生來就不配擁有我想要的那份價值。
因為我能力不足，也不懂得投機取巧。
這點在我爬到一半跌落之時就已經一清二楚。
自那次跌倒之後，我真的有爬起來過嗎？
在橫著的地面上站起，在豎著的平面上墜入觀眾席之中。
我學會了迴避，不是在地上癱坐，而是換個地方坐著，去觀眾席上坐著，看著其他還不曾放棄的人。
“在我看來，一個只顧著自己的人，這輩子很難得到幸福。”
或許您說的沒錯。
我得被迫變得卑鄙，變成你們所期望的那樣。
像我這樣能力不足，無法達到您期望的人，恐怕也只能付出一切才能來踐行這句話。
您不會感謝我，也不用感謝我。
我耗盡了一切變得一無所有。
正如你們一直所期望的那樣。
齒輪磨損壞了，起不到作用，總要換新的。
沒有意義的東西只要跟垃圾一樣，在黑暗中沉淪就好，而您所講述的那份價值，我應該將它比作讓您安睡的搖籃曲好呢？還是讓我“安眠”的送葬曲呢？
這樣就好。放棄掙扎吧就跟小時被我隨便拍落在地上的紅色蝴蝶一樣。
現在該輪到我了。
命運從不會在乎弱者的感受，它只是想看著如蝶如葉的生命墜落掙扎的樣子，然後從中取樂。
這是一種怪誕，一種不言而喻的怪誕，一種人人都習以為常的怪誕。
或是說，我才是那個怪誕。
“不正常的是我才對。”
濃霧漸肆，水聲如潮，我不在意那些與我不相干的東西是否還存在，我和這天氣一樣冷漠，看著眼前的男子如喪家之犬一樣狂吠。
“為什麼？！為什麼？！告訴我，鳳家的小公子，東家的大少爺！哈哈……就連那娼婦的兒子都能流著沈家的血，為什麼！我沈耀堂沈家的大公子沈家的希望能”
那不重要，我重傷的身體早就沒了力氣，我只想拖著我的身體繼續往前走，越過那濃霧深處連門都沒有的門框。
走不了幾步，我又定下了神來看清腳下。
我想我得從沈小龍的身下抽出我的腳，他的死相還不足以嚇到我，我的臉色比他還難看，從出生開始我就知道。
現在我奪走了他們的生命，而我也活了下來，我真真切切地感受到了活著的真實，仍有一物還能被我擁有。
在靠近門框的那一刻，一個破舊的木門浮現在了我的眼前，只是眨眼的功夫，前面這木門還不在這裡，也許我看錯了也說不定。
我愣了一會兒，不知是否該繼續去推開那扇未知的門。
“我難道不該從這裡走出去嗎？”我得這樣問到我自己。
從起身離開他們那一刻起，我想我已不能回頭。
無論我正不正常，哪怕如行屍走肉一樣，我都得繼續往前走著，我足夠自私，即便他們的話再怎麼對我譴責，都已經在過去被我變成了他們的遺言。
他們的手可拉不住我的肩膀。
嘗試去做吧，從這門扉之後窺見一束光，我必須得奪取到一束光來讓我被推著走，不管它是真是假，屬不屬於我。
我得被推著
被命運推著走
去向這門後的另一頭
門被開啟，刺眼的光芒向我侵襲而來。
身體的重量慢慢迴歸，現實裡的一切也在我的眼裡鋪展開來。
濃霧初散，但仍是下著雨，眼前，河面上，仍是明晃晃的一片；一道道散開來的水紋，有序地映入我的眼簾，我的半個腦袋還在水裡。
我不知道眼前的狀況我到底能不能接受，如那時一樣，我將自己交給了命運，它告訴我——繼續活下去。
我僵硬地起身，像是靈魂輕飄飄地飛出，拉拽著沉重麻木的肉體。
我得告訴我——我得繼續活下去，儘管再怎麼不情願，我也得兌現我的諾言。
走出河道，我向林霧中緩步走去，在入林之時，一束又一束的光芒似乎讓我看到了希望的形狀。
這份感覺很是微妙，像是在追趕著一種註定離我而去的東西。
如在河裡跑著，追趕著流水中的紙船。
一切都註定會失敗，卻只想看自己能追的多遠，那遙不可及的紙船我好像多看一眼都會有多一步的欣喜；我只是注意著眼前，滿足於自己小小的進步，這便是我伸手能碰及到的小小的幸福。
看著眼前的光，我也如孩童那般將手伸向前處，好讓自己的眼睛看見，看看自己到底能不能抓到。
我享受這個緩慢的過程，可時間貌似並不允許。
脆弱的東西總是一碰就碎，我沉侵的擺爛逃避被遠處的巨大爆炸聲給打回了現實。
強風怒襲，我不免和周遭的樹林一同倒向身後。
那是遠處雲山之上傳來的，像是大能自爆，迸發出的能量直接在厚重的雲層上開了一個大洞。
我還來不及看清，便被緊接著而來的餘波放倒在地。
大地震顫，山洪傾瀉，還算處於安全的我不免在心中竊喜。
像是趕上了末班車一樣，如果前面，我醒的再晚一點，那我也會遭重了；很恰巧，我跌倒在地，只是一個轉頭就讓我看見了遠處低地受難的人群。
終於，受難的不是我，應該說受難的不只有我。
我是否該感謝之前的藍黑色的光？如果沒有那環境先消耗他們一波，作為修煉者的他們應該不會像現在一樣潰散。
這些山洪不似猛獸，它們只是在清理那些不長眼的弱者。
我想在這一刻，這個世界是公平的，今天的大雨可不只針對我一個人。
底部的低地應該用不了多久就會被填滿，被渾黃的洪水給填滿，裡面會埋入他們所不屑的吶喊，包括他們高傲的屍首。
而這將會拉進我和他們之間的距離。
我笑了，像個幸災樂禍的混蛋那樣笑了。
不是苦中作樂，也不是與人談笑，而是純粹的嘲笑。
就像那天在拍賣會上搶包間一樣，沒有了與它談話的掩飾，我想我本來就是應該這樣笑的。
在這樣的環境下，我想我們之間並沒有什麼不同。
我靠自己的手段保全了自己，而他們落了難，這便是我努力過的證明。
躺在這陰暗的叢林裡，周圍溼漉漉的環境完全沒能影響到我。
雨天裡的日光像是舞臺上的聚光燈，只有還在臺上的人才會去留意燈光，哪怕我只是個供人取樂的小丑；至少，自顧不暇的他們沒有這個資格來與我共享……這僅屬於我一人觀賞的光。
我不像是個正道人士，但那又怎麼樣呢？
只要學會偽裝，我同樣也能成為他們眼中的正人君子。
我知道我自己在幹什麼，我並沒有做任何出格的事情，我只是像他們一樣去活著——不管是不是自己做的，我的想法、我的偏見都會得到應驗，這會讓我覺得自己還屬於這個世界。
一個從眾了一生的人就不該擁有脫離陰影的想法。
那份光不屬於我，也不會屬於任何人，這意味著我還有繼續爭搶這份光的可能。
錢、權、勢，追求這些，虛假一點又怎會有錯？
去滿足自己的優越感吧，都說論行不論心。
嘲笑夠了，現在下去隨便救幾個人，我的名字也會像董錫一樣傳到張寬那樣的弱者耳中。
該起身了，我放下了眼前一直被我看著的右手，這隻手覆蓋了我眼前的整個天空。
可當我放下之時，原本……本該在我右手掌心前的……應該是白茫茫的雲霧，可取而代之的卻是一座巨大無比的高峰，這山峰比我在明極宗見過的任何一座都要高大。
我以為只是被右手擋住了，所以視線昏暗。
那會是監星峰嗎？夢裡一直所想的那個。
僅僅是在遠處看著，它的陰影就已經壓得我喘不上氣了。
在雲山和器峰的雲霧之上的，一直都是這麼座龐然大物嗎？如它的名字那樣，難道他一直在監視著我嗎？
監星峰……如它一樣……如我一樣……
那天所發生的……我難道……一直在被影響？
我用力錘爛了地上的泥土，動起了身上每一個細胞來告誡自己——離開這裡！
開什麼玩笑？我怎麼可能會去！
我像是一個沒了柺杖的糟老頭子，狼狽地在地上匍匐著。
沒有任何人來追趕我，沒有任何怪物來撲食我，可我就是想逃，我害怕……害怕這看不見的命運。
“你逃不掉的，我終究會找到你。”
哪來的聲音？！
那樹林從中？
沙沙作響的灌木叢中傳來了不安。
腳步聲逼近，還有木頭敲擊地面的聲音，平靜而又肅穆。
他拄著拐走來，臉上還帶著笑，“在這兒呢。”