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坐在電腦前的時候，已經十點了。還是沒忍住登上軟體，就看到了他的最後一條資訊。我沒有說什麼，依舊登出。所有觸景生情的一切，都會被我拋棄。
我依舊相信愛情，我依舊認為，愛是互相磨合，而不是一句不合適就斷掉。他沒有解決問題的能力，沒有共情能力，並不心疼一個月以來我對他的包容。每天一個電話的日子過於痛苦，一想到他半夜三點能去喝酒卻不解決問題，我就沒辦法原諒了。
我一直都知道，他不是沒時間，而是時間不想給我了。我多懷念從前的他呢，就算很忙也會抽空和我講話，不會一直晾著我。變的人一直是他，我一直真誠而又熱烈，也從來執著不肯放棄。我說分手的時候只是情緒到達了崩潰的極點，因為我真的很想很想見到他。
其實也不是不能見，我可以找他家人，去大海撈針，只是沒必要了。在他放棄我的那一刻，一點也不體諒我兩天一夜的週轉波折的時候，我就該心死了。
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感情是個奇怪的東西，我一點也不相信他會痛苦。他痛苦的只是自以為是的我會放棄他，我說一萬次都會心軟，他卻不會。他從不反思自已，如果他自省，就會發現，一直都是我忍著他，愛著他。
他的逃避不會讓他幸福，只會讓他篩選不停，遇到痛苦就分開，永遠不會幸福。等到風水輪流轉的那一刻，等到他感同身受我的心情的那一刻，我早已變得更好更好了。
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我現在瘋狂的想做事，做任何事，只要別讓我停下來。稱了稱體重，這兩天沒吃過一頓飯，沒喝過一次水，只有三次飛機餐。這一切讓我瘦了兩斤，也讓我憔悴。其實我早就憔悴了。他只會說我內耗，只會要求我改變，卻不改變自已讓我減少內耗，只是讓我一味遷就他，又算什麼好人呢。
我懷念的是曾經的他，那個說生氣就要說出來，那個聽我想法會為我改變給我陪伴的人。我一邊體諒他一邊痛苦，可他永遠都說不夠不夠。我只能逼著自已更降低底線，可是越這樣我就越痛苦，因為這段感情只有我在努力。只要我不包容了，就完蛋了。
我清楚的知道，我和他沒有結果。可是我的不捨還是讓我陪他走了一段長長的路。若是人人都像他那樣決絕不給機會，那麼，感情從無長久。原生家庭太好會出NPD，原生家庭太差會出BPD。他治好了我的BPD。
以後我不會隨便拉黑，拉黑就是拉黑，也不會回頭。觸犯到我底線的人會像他一樣絕情，機會只有兩次。他治好了我的自卑，因為反思下來，發現他一直都PUA我，讓我覺得我不夠好。可是我自尊自愛，我也並不拿他手短，不吃他嘴軟，甚至無需他付出什麼，我這麼好，是他不珍惜。
也怪我過於遷就，所以任何一段感情裡，我都沒有被重視。我都是努力到極致，被分手的那一個。會遺憾，但後悔的不會是我。