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我與母親，想寫這個題目也是當手放在鍵盤上，開始敲下了獨行遇見最美的風景，忽然就想換成我與母親了。
其實說起來與母親，好像有很多話，又無從說起。
自已覺得與母親的關係並不親密。自已有什麼話也不太願意跟他講。但無論如何有卻是血緣關係是怎麼也改變不了的母女關係的事實。
現在也不怎麼願意跟她敞開心的聊，甚至有時候願意跟朋友同學聊的，都不會跟母親聊。有時候想想自已也不知道自已經歷了什麼，這一路是怎麼走過來的。自已開心的時候並不多，甚至以前經常會莫名的流淚。但是現在好多了，儘量在找自已的舒適區，想著是和誰在一起舒服就和誰在一起。雖然有聲音提倡要突破自已的舒適區，但是至少對於我自已來說一直以來甚至不知道何為自已的情感舒適區。所以，一直都不太舒適吧……真心心疼自已。給自已一個大大的擁抱吧！
這些跟親密關係與原生家庭是有一些關係的。但是成長經歷是已成的事實，無法改變。同時似乎一直是外面的一切在模塑著我，直到今天如此這般的模樣。內心向往的美好成了泡沫，無法觸及一樣。但是有時候又不知道什麼是真正的美好了。
說是與母親的關係，母親是人生很重要的人。世間一直歌頌母愛的偉大，母愛也確實是偉大的，可以跨越時間，可以跨越種族，可以超越生死，可以創造奇蹟。而愛在天地間，愛也更在細微間。天地間是偉大，是深厚，是雋永，是寬廣。細微間是生活，是一個表情，是一個動作，是一句溫柔的話。而在世間生活的大多是普通又平凡的我們。每天生活在這天地間，是也離不開，但是更近的是觸手可及的生活，是一呼一吸間的平淡，是晨起落暮間的一日三餐。是一句句噓寒問暖，是失落時的一句關心，是受傷時的一句安慰，也是無知時的管教與責備，更是以身作則的引導與教誨。
而這一些，在我與母親的關係中總是有些遙不可及。我不敢把自已真實的狀況告訴她，很少有心與心的對話。記得小時候，有一次跟堂姐一起學織毛衣，母親過來說：織毛衣吧別上學了。其實當時我不知道自已錯在哪裡了，只知道有委屈，有害怕。我不知道為何什麼別人可以，我不可以。現在想來，可能是母親當時心情不好，也可能是不喜歡大娘和那個堂姐。總之我不知道自已哪裡錯了。到現在也不知道，也不認為母親那樣對我是真的為了讓我好好學習，因為她那樣做沒有達到效果。
其實與母親在一起的時美好的時候，美好的回憶並不多。其中有些印象深刻的也是不怎麼美好的記憶。
忽然想起來一些事，雖然不怎麼好，但是依然有這母親愛的感受，這是比上面的一件事更早的。那時候也許是剛記事吧。家裡鬧矛盾，母親氣的不清醒了。她抱著一個小被子包著的像小孩子一樣的，說是我。想起來這個忽然有些心疼，她也吃了不少的苦吧！雖然不少時候感受到的是她是壞脾氣，到那時總歸是有愛的。
寫出來希望自已能逐漸的釋懷，放過心裡的那個她，更是安慰下當時的自已。
其實總是覺得對奶奶的印象還是比較深的，奶奶對我的陪伴也是比較多的吧！甚至覺得對奶奶的感情比對媽媽還多一些。也許是因為這對於這些事記得清楚，還是因為什麼？應該是上小學的時候，一次媽媽說要出去，但是不准我區奶奶家裡，因為當時我們是分開住的。但是小孩子麼，有時候越是不讓幹啥可能就越想幹。也不知道是當時自已想她了，總之媽媽前腳走，我後腳就跑去奶奶家了。但是她沒一會兒就 折了回來，結果依稀記得是被她叫回去了，回去之後自然沒有得什麼好氣兒。
這些事是有印象的事了。還有一些，也是關於不怎能和諧的事吧！至於今天能夠寫出來，也是心裡的事第一次從心裡出來。不是說給誰聽，只是寫出來吧。