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（本章節不影響閱讀）
休學已經幾個月了，11月不知道什麼時候開始，先在家裡自學，然後把手續辦好。
我會講以前的事，有很多素材。也嘗試過短篇小說，但總是丟了興致。我想散文更適合我。大概精神有點分裂，大家狀態不一樣，寫著寫著就換了人，總要修改，半途而廢。
今天狀態不好，對什麼事都沒有興趣，又害怕虛度光陰，不再抑制慾望，做了些不該做的，但好在沒有觸犯別人的利益。請不必同情我，對我來說毫無意義。
因為網站的格式，會稍有些奇怪。故事很長，但是積極的，部分真實，大多都有原型。
夜晚讓我恐懼，但又享受著，我沉迷於慾望，迷失於長夜。
它讓我疲於奔命，我久久掙扎。經常的失眠與嗜睡使我精神萎靡，我苟活著，直至晨曦時能大口喘息。我的思緒無法停下，它永不停歇，於是我漸漸沒了意志，在各種慾望的沖刷中忘掉了自己。無法思考的窒息感，抑鬱的軀體化，冷下去的身體始終感受不到溫度，我不想失去知覺，它讓我恐懼，無法吶喊無法傾訴，我想起幾月前也曾這樣。
當我還在那個抑鬱互助群的時候，哪個晚上我笑著發洩恐懼，我不願回想，回憶的感覺就像撕裂皮肉，但我無法抑制我的思想，我顫抖著刷著螢幕，可我的身體失去知覺，感情無法流出，它如同牢獄將我困住，只剩下不斷的仿徨。在這裡我無奈的看著時間流去。
我看到有人說他用冰塊自殘，他也激發了我的慾望，我強烈的想感受我身體的存在。我看到有人買到各種刀片‘今晚偷偷自殘，姐姐們不要擔心’......我最後找來冰袋，開上冷空調，赤身裸體，將身體凍僵。我忍不住要叫出來，它讓我清醒也讓我興奮。然後後知後覺。
原來我一直活在夢裡，那些曾有過的美好，美的不真切，如今我醒了，要面對現實的寒冬與孤獨。
如果感到抑鬱與屈辱，寫出來的大概都是上文這種，但如果因為思考的突破，藝術的感觸，會感到救贖吧。
等待、思考、孤獨的夜。
我喜歡這種感覺，靜謐的夜，時有的燈光，
我想人是無法決定自己行為的。我是個決定論者，人的行為被基因、環境、家教等各種因素決定的。
人的行為很容易猜到，所以，我現在很痛苦嗎，如此想著，現在終於可以靜下來，環境的不適。產生了慾望和動力，我清楚的知道我要幹什麼。
一旦放鬆警惕，一旦意志不夠堅定。我想如果有一個愛的人，愛情能讓我想起來，我總是不斷忘記，有慢慢想起。或許因為精神分裂，但我不在乎。
我也思考過活著的意義，那時我認為自己是隻瞎鹿，被群狼追逐，分不清林與荊棘。
夜裡總感到堵塞，有時也感到孤獨，或因藝術想要表達，這是可控的，當我想寫時，我會盡量調整。慾望也是，我可以自己調整。
思考哲理，藝術創作，孤獨，這些對我來說如同醉酒，剛發出來可能引起不適，之後會調整。
這些，斷斷續續寫了一週。