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弟弟和妹妹從小就是被呵護著長大，爸爸媽媽從來捨不得打罵他們，儘管他們做過的事情很不可理喻。媽更是一定要拖到等我回去處理，我做“黑臉”，教育他們，媽經常那我嚇他們，說要是不聽話，我要回去收拾他們兩個。
後面很多年從別人口中才想清楚了，不被寵愛的人，利用起來都是很順手和不顧及不受寵的人。
我總覺得自已與這個世界格格不入，別人的安全感是一種害怕或是怕失去之類的體現，而我的安全感從心裡面就實實在在缺失了一塊，就管後面賺了很多錢，買了感覺父母和長輩從小不會買給我吃的用的，但是還是填滿不了那個空缺，隨著時間的流逝，那個缺口越變越大，後面變成我無法再感覺身邊的人一切情感和交際，人前我變得很自卑，很膽小，很懦弱，遇事就逃避，擺爛，好像這個世界上已經沒有我所在乎的人和事情了。
目標是有，但是沒有了那種勇氣，積極樂觀，灑脫，堅韌不拔。很敏感，喜歡待在自已的房間裡面哪裡都不去，那裡不值得，什麼都不值得，哪怕一個人隨便吃吃喝喝玩玩，自已一個過到生命的終點好像也問題不大。
可能我想要的都事與願違，我從來沒有在人生這盤棋局裡“贏過”，沒有被最在乎的人稱讚過，更沒有得到過在乎的一句真正的徹底的交談讓我好好守護好自已，保護好自已，或許過去有被真正的愛過吧。
這世界上好多好多人，平平淡淡，就簡簡單單的，好渴望，到羨慕，到討好，到嫉妒，到絕望，到自我否認，到一個人想要徹底結束一切...一切都是奢求，沒糖的孩子，外人那會護著和愛著...沒被真正寵愛和真心對過的小孩，從小到大就對別人的一點點好就願意把生命付出給別人踐踏...
也沒有人告訴那個孩子，“寶呀，這世界上不是所有對你有一點點好的人都值得你掏心掏肺，付出一切的。多愛愛自已，多讓自已過的好一點，不要再被那些人蹉跎歲月和浪費精力了。
家裡面為什麼同是一個爹媽的孩子，弟弟和妹妹們為什麼會被寵愛，我就像遺棄野草，任其毀滅，又自我修復如初，如初？！我終究是和過去的我不一樣了，面目全非，內外破破爛爛的...
從小時候三四歲到十三歲的住在大伯家的樓梯口房間，那個房間沒有窗戶，我在哪個房間住到七歲到廣東去爸媽身邊，每天只有一碗白米飯，有時候可能過節或者他們心情好我才有鹹菜吃，我的記憶裡，我從來沒有上過大伯母家的桌子吃飯，經常就是一小碗白米飯，我的胃病也是在哪個時候可能就已經嚴重了，每次胃疼就會痛暈，小時候不懂那裡是胃和心臟，就一直哭著暈過去說心臟好痛，後面七歲爸爸為了治好我的胃病，那時候年齡太小了，還經常尿床，那幾年的床鋪基本都是溼，也沒有人為我換過床單這些，有時候下雨天衣服褲子溼了，沒人管我，我也不知道就直接穿著溼的衣褲穿幹。後面十二歲來例假了，每個月例假就跟生割一樣疼，每次例假就直接暈倒，疼吃喝不了，來幾天躺幾天。後面是我20歲生了我兒子我才沒有痛過，不過也是在生了小孩才知道，生小孩還沒有我來例假疼...
那個時候其實是真的很絕望，我我至今清晰的記得我四歲的時候站在大伯家四樓樓頂想跳下去，一直在想爸爸媽媽是不要我了嗎？為什麼不帶我走，我好痛，好餓，好想爸爸媽媽呀？我什麼都沒有做錯，但是大伯母還是打我，每天都打我，星期六星期天，暑假寒假，都要被打著去讀書，我好痛...跳下去是不是就不用再被打了，就感覺不到餓了...記得四歲的時間站在那裡哭了好久，苦累了，又不敢真正跳下去就又回到那個床上睡覺...
可能很多人覺得，幾歲的孩子不記事，可是痛苦那麼深，那麼絕望呀，過去二十年了就像是昨天才發生的一樣，那種在黑暗裡面的絕望無助超過了身體的飢餓帶來的疼痛。
七歲前，在大伯家生活，大伯早年發瘋過，後面清醒了，但是也討不到媳婦了，後面可能是透過關係娶到了大伯母，大伯母屬於心智停留在七八歲小孩的那種，別人說什麼她就做什麼。我媽交代的是讓我好好讀書，每天按時起床讀書，不聽話就打。後來大伯母執行的是一到星期天六點準時拿大鐵棍或者手臂粗的木棍把我打醒，
後面七歲被爸媽接到了身邊，跟他們訴苦了，說了那些他們打我，不給我吃的，只給我吃白米飯....
我以為到了他們身邊，我這輩子都不會再經歷這些了，沒想到“幸運”只是到了我妹妹出生之後，媽媽一心求兒子，結果是個妹妹，因為是陶瓷廠的管理，所以她很忙，壓力很大，我也是經常照顧妹妹...但是小孩子嘛，總是那麼愛哭，那麼愛鬧，那麼不講道理，誰知道媽媽更不講道理。妹妹一哭，媽媽就會打我，不管陽臺乾淨不乾淨，直接打的我滿地滾，經常的出了血，她感覺舒服了，我的捱打就停止了，然後爸爸就會過來找我聊天，跟我說要忍著，媽媽發瘋了，不要跟一個瘋子計較，不要反抗，不要還手，想要什麼爸爸都買給你...於是在十三歲之前，被媽媽經常性用鐵衣架打的一身是血，臉上全身血，也不知道是鼻子出血還是嘴巴出血。其實那個時候爸爸拿東西哄我我都覺得忍忍就過去了，不是還活著嘛，她是媽媽，我只有一個媽媽，我不疼，爸爸不疼，誰去心疼媽媽。可是呀，那個時候我也是才幾歲大孩子，要裝下那麼多的原諒和理解，還要說沒有關係，我不恨，我不疼...後面到了接近十一歲的樣子吧，學會逃到同學鋪子閣樓上面躲著，但是每次都會被抓回去跪在陽臺上面，有一次應該媽媽打的不痛快了，發了狠，直接把我從二樓扔下去，我爸爸嚇得直接跑過去，看我兩隻手掛在陽臺外面的二樓水泥上面，兩隻手讓自已無法掉下去。我爸爸就趕緊跑去一樓外面想要接住我，我媽看見我沒有掉下去，還拿拖把懟我的手和頭，那種感覺就像是...
十三歲的時候我已經回老家讀初中了，但是還是被她打，因為她懷了三胎，無法賺錢還要在老家照顧我和妹妹，妹妹那時候也才一歲多點，還不怎麼會說話，也經常哭，媽媽因為七七八八的瑣事加起來太於心煩氣躁就也經常拿樹枝和鐵衣架打我...最後一次了，媽媽用鐵衣架打了半個多小時，我就是沒有掉眼淚，沒有說話，就好像這次與世隔絕，再也活不了的心態讓她打，整個手臂肉都被鐵衣架打爛了出血了，衣架都變形了...她打舒服了，才發現我眼裡沒光的呆呆看著她，可能那個時候眼裡說著，打死我吧，我累了...可能那個時候媽媽她就醒悟了吧，或許覺得我當時眼裡沒有光的樣子就像是七歲時剛被接到到他們身邊的眼神，就像一具空殼的軀體，眼裡沒有未來。
童年和青少年都是灰色的吧，可能也會有過色彩，才是陰影太大，我看不見...更感覺不到，記憶裡面也搜尋不到那一絲彩色。
16歲多考上縣城裡實驗學校的美術藝體生，那個時候來例假就直接暈倒，班主任老師以為我有什麼大病，經常讓我去拿藥吃吃什麼的，後面班主任得了病割了子宮還是陰道住了院，但是那個時候沒有告訴我需要去探望老師，我爸媽也沒有教過我為人處世這些，那個時候因為學美術需要用很多錢買繪畫材料，每天都是吃白米飯，也才勉勉強強熬了過去讀半年不到就被班主任告知我父母不讓我讀書了，老師讓我回家...
因為縣城裡面有媽媽孃家的親戚，是公安局那邊做領導的，才退休下來。我有那個叔叔的聯絡方式，拜託哀求他讓校長同意我讀書，留一級都可以的，叔叔說那邊談好了，但是必須要我父母簽字我才可以讀書。
然後給爸媽打電話，爸媽也同意回來簽字了的，就到外婆家拿了點蔬菜和肉，不至於餓死自已，畢竟媽媽已經三四個月沒有打電話給我了，勉勉強強煎熬著等了好幾個月，因為報名當天他們電話打不通，錯過了開學報名的機會...說養不起美術藝體生，那個太花錢了...當時她三四個月不打生活，我撿別人不要的鉛筆和借的素描紙畫畫，吃飯沒錢，但是學校食堂打飯續碗不要錢，要好的同學吃完飯，給我留點菜，我再打飯也熬了下來...他們為什麼就可以那麼輕易的放棄了...為什麼還要騙我...
不願意就不願意，我初中班主任老師可看好我了，那個時候就算是找初中老師，在鎮上讀書也是可以的，我不一定非要去我考上的縣城那邊...
為什麼要破滅了...希望....
媽和大伯母以前那麼虐待我什麼的時候，我都從來沒有去想過恨誰，怨誰。那是我第一次真正恨他們了，不來就不來，幹嘛要騙我，
後面去打工，在十七歲被表弟猥褻，親，摸了全身和失去初吻...
後面自已逃走了，跑到婚紗店學化妝，一個月沒有工資，被一起學習的師姐綁架，一群人圍著我，扒光了我所有的衣服，被拍了照片和影片，還被傳播，被關在寢室三四天...
後面被一個“好心”的女孩子放走了，又接著被攝影師助理拿著陪著我的名義，哄著我，等我睡著的時候強了我就跑了，我後面痛醒了，哭著看著床上那一大灘血...感覺自已好像真的抗不了幾天，可能就這樣失去也還好吧...
因此我討厭比我矮的人，大部分來自這些陰影。因為學美術被父母輟學而厭惡他們，我的自卑和無知，懦弱，逆來順受讓我第一反應不知道直接告訴父母，和打電話報警...而是獨自消化這些沉重的傷害和囚禁虐待。
我都不知道自已走了有多久，有多遠，應該是離那裡很遠很遠了吧，身上沒有錢，沒有手機，沒有行李，更加沒有換洗的衣服...找了一個早餐店工作，那個阿姨給我包吃包住...