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現實與幻想交疊，真相也將似幻如夢。
是時候敘述一切真相了。
我既不相信死亡，也不相信生命，更不認同意義。
1.生命的意義是什麼？
2.死亡的意義是什麼？
我常問自已這兩個問題，好像自開始發覺這兩個問題開始，我就不斷的逼迫自已做出並不喜愛，但有利於我更接近這兩個答案的行為。將行為誕生出的後果形成新的結論、疑問。我窮於解開這兩個問題，不間斷的總結、試驗、推翻理論、重來一次，更新變數……
漸漸地…這幾年開始出現了變化，就像颶風一樣，將我掩埋，覆蓋。
整件事情很複雜，那是九歲生日，晚上8點23分至10點47分之間發生的事件，為什麼會記得這麼清楚呢？這是一個規劃習慣，在心理學上展示為完美主義者。這件事情為什麼複雜呢？因為那天晚上我什麼都沒做，只是一直坐在公園器材上說話，和“風”說話。在與“風”交談時，我很清楚，這只是我的臆想，我不會聽到任何的回應，但卻總是能感覺到，似乎真的有一個“風”在聽我說話，並作著回應。我很明白出現這樣的想法是一件多麼可怕的事情，這意味著我的精神出現了變化，極可能出現我一直擔憂的麻煩，進行這個尋求答案的實驗會必然出現的大麻煩——精神失控。
我為了讓新的結論出現的更為完美、徹底，我會將前一個結論滲透入我的一舉一動，也就相當於要成就一部好戲，就需要讓自已成為那部戲，且整部戲只有一個核心——演員。我將自已帶入具有這樣結論的觀念的“人”，這樣“人”出演著未知的戲，我則在旁邊觀察分析“人”的行為，與這樣行為所遇到的外界因素的阻礙，透過分析外界與行為碰撞產生的矛盾，從而更新“人”行為的變數，然後再看“人”得到新變數後，是否還會與同樣的外界因素產生原矛盾，若沒有，那我就將新變數編入“人”的行為戲份裡，保證不會因為出現相同的矛盾而耗費我的時間與精力，同時拉長我接近答案的步伐。若有，那就重複更新一次，直到矛盾消失。
但我總是忽略一點，“人”不是一個固定量，長期壓抑自我的規劃彩排總會有一天將“人”變為那個最大的變數，而我總會忘記那個所謂最聽從指揮的人，就是我自已，我自已就是這場長久實驗的最不常量。我沒有任何理由不去妥協一下我自已，也就是“人”。
但“人”並沒有因為我的妥協而感到一絲絲自由和輕鬆，“人”發現她\/他\/它一旦失去了我的指揮，便會陷入迷茫，根本不知道做什麼，甚至於只能按照習慣讓自已好似有意義般活下去，但其實…“人”仍然沒有逃出她想逃出的戲份，她仍然“活”在戲份裡，繼續為我不間斷提供新的變數，供我總結。但即便我與“人”就是一個人，即便“人”隨時隨地都能聽到我的資料概括，與新變數的詳細執行細節，但她總是為了證明自已活著，不是演員，更不是單純的常量，她幾乎讓自已從零開始接觸。
要知道她這樣做，將會同我一樣出現兩個，就像主與從一樣，因為她把早已不會犯的錯誤又犯了一次，記住！是所有常識性錯誤，也就是說，她將早已固定的行為規避性避害的固定模式全部毀壞，然後她自已要重來一次！Oh god！那是我多少年碰撞的教訓與理論體系，竟然就這樣毀於一旦！偏偏我還必須收拾這個爛攤子！
為了保證這個身體做出的行為不會與平常相差太大，這幾年我幾乎耗費了所有的精力去阻止她，以便不要讓我出現如嬰兒般痴傻探索的行徑，讓我的家人察覺，但這是不可能天衣無縫，完美無缺的，隨著時間的推移，她越加的瞭解這個世界並模仿，我與她之間原本模糊不清，相互知底共用的界限變得越來越明晰，我能控制身體的時間，將伴隨著縮短。她開始十分頻繁的出現，更多的操控我的身體。她甚至於逼迫我做出我最不喜歡的行徑，我們的身份好像調轉了過來，她變成了我，我變成了“人”，我在這過程中，首先失去的是我的感官，但這也並沒有很大影響，因為只要她具備了疼痛，由她來承受也無所謂。但我沒想到她如此狡猾與聰明，除了細微的疼痛，我不會承受外，最重的疼痛則是由我來承受，你能想象那種無任何預告突如其來的很重疼痛感嗎？這樣我的精神很不好，也就代表著我因此而虛弱，而她變得強大，這是一個不利於我的發展趨向，我必須為了存在的權力而去與她搏鬥，我必須這麼幹。她知道我想繼續存在，成為主，所以她很不滿，於是她揪著感官這一權利，拿我的軀殼與家庭作為威脅，指使著我去出言傷害我的親人，我的朋友，甚至提出了一個極度違反實驗原則的一個提議，她要求我，用我所熟知的人性，將精神控制這項實驗用在一些陌生人身上。這可真是嚴重違反了我的底線，於是我與她鬥了一場最激烈的戰爭。我們都動用了所有的自已的控制許可權，折磨對方。她傷害我軀殼，讓我體驗窒息，更噁心的一次是，她在我休眠時給我幹了幾口爐甘石洗劑，逼得我不得不體會胃被灼燒，嘔出胃酸的難受經歷，真真是可惡！
現在是9月19日晚上11點35分，我的時間不夠了，快到極限了，我必須先將此信暫時斷述。
今天週日，9月24日12點15分。
我很愛她，但我必須控制她，即便真正的彩排需要她的自主存在。可我的恨同樣交織在愛裡，就像所有母親對孩子的麻煩而生恨一樣，我十分想讓她與我一同毀滅！我討厭這樣的鬥爭，同時又十分期待她的下一步行動，她是我用三次引來的校園霸凌而創造出來的產物，她的出生是可悲的，我能想象到當她徹底吞噬消化完所有的前因後果後，會幹出什麼樣的行徑！哈哈哈！！！……
她是演員，是核心，也是“人”，而我只不過是追求一個表演效果的導演，我的分配不會有錯，即便將她殺死也不是我要的效果！
我想起了那隻不配合的白色兔子，它很髒，而我的家人卻總是任由它出入籠子，沾了屎和尿的腳丫踩在乾淨的瓷磚上，行走時在背後留下一串髒汙的水印，我厭惡極了。我很溫柔的詢問家人：“能把它抓進去嗎？它很髒誒。”
家人答：“可它關了那麼久，放它出來一下嘛。”
我答：“可它很髒。”
家人復答：“那你給它洗澡嘍，嫌它髒的話。”
我沉默了，因為我一個人是不可能給兔子完整的洗完澡，不然我就需要在洗完兔子後，自已也要洗個澡，這很麻煩，而且——
家人又答：“兔子又不能洗澡，洗了會死的。”
【會死嗎？】
我這樣想著，一直到下午，家人們出去買菜去了，我的探究也有了難得的機會施行，於是我開啟籠子，把兔子抓了出來，放在橙色的盆裡，來到廁所開啟水龍頭，調節水溫。在我走進廁所時，它從盆裡跳了出來，很頑皮地扒拉著門縫，但想要逃避洗澡是不可能的，我想著只要一洗完就立馬給它吹乾，就算是完成任務了…可是……初衷一定不會變嗎？它在入水的時候驚恐地蹬腳，水浸溼了我的衣服——上衣。在原預想的計劃裡，我命令過自已，不能弄溼衣服，所以為了避免下一次濺水，我放開了兔子，任由它在這個狹小的空間亂竄，但我這次不再幫它搓洗了，我決定用花灑追著它衝，可是溼透的兔子太醜了，然後我去廚房拿了一把菜刀。它確實安靜了，但隨即更驚慌了，它躲入洗漱臺下，但我把它揪了出來，我很開心，很興奮，這種興奮來自於痛苦，瀕死，絕望……總言之很多很多，甚至還有家人看到我的暴行和厭惡我的緊張，我興奮於壓力帶來的抖動，狂笑，肌肉緊繃。為了儀式感，我將它拽到了客廳，看了一眼曾經餵養它很開心的外公，既興奮又緊張地舉起了菜刀，盯著它瞪大了眼睛，一刀砍了下去。與想象中的不同，並不是一刀就血漿迸射，興許是因為重擊的疼痛感，它居然發出了哀鳴求饒的尖叫，我從來沒有聽過兔子的叫聲，這是一個神奇的發現，但可惜的是，坐在陽臺背對我的外公聽到了悲叫，他微微扭頭問我：“XX，你幹什麼？”
我回答：“沒什麼，幫兔子洗澡而已。”
這確實是在幫兔子“洗澡”，只是我要用它的血來幫它洗，於是我再次用力砍了下去，第二刀，第三刀……直到第五刀的時候，它的血漿終於送射到我的下巴上，但當我想砍第六刀的時候，門鎖響動了起來，我的父親提著物品站在門口，他第一眼看到的是我，於是揚起了笑容，然而下一刻他望見了兔子，笑容瞬間消失無蹤，大聲質問我：“你在幹什麼？！”
哦對，我忘了，他也很喜愛這隻兔子呢，把它當寶貝一樣，經常放它出來玩，寶貝死了，當然會恨不得殺了我呀！可我很失望，他並沒有如我想的那樣，一點懲罰也沒有，又是這樣！為什麼不打我？為什麼不像以前一樣把我關在門外，任我哭鬧也不放我進來！為什麼改變了？！我已經讓自已習慣於這樣的體系，為什麼又要更改？！我好不容易讓傷害由疼痛轉變為饋贈，為什麼到頭來是我出了問題？！是我不符合標準？原來我就是個發展的失敗品，後來我決定自殺。否則會越來越瘋，我依然靠著那可笑的愛來支撐我，告訴我要堅定自殺的想法，否則我將徹底步入病態，傷害我的親人，然後可能是一些陌生人……這太可怕了，什麼時候這些想法開始變得密不透風？我必須死去，必須死去，要把那創造我的主人一起拖入黑暗與鮮血！
9月29日，明天即將迎來國慶節，父親也會從澳大利亞出差回來。因9月24日週日，我違背約定請假，他一定會在回來後問我“為什麼請假？”，而後又在長久的沉默中壓抑憤怒的質問我：“你是不是不想上學？你不上學出來能幹什麼？”
其實很多時候聽到這句質問，我都很想笑，只是在那樣嚴肅的場合，“笑”確實太不合理了，所以我把笑憋住了，至於…笑的理由，則是：
1、如果在生死存亡之際，最不應該考慮的是安逸的追求。
2、我能夠保持本能求生已經十分違背主觀意識了，這時候將精力放在，理應由“正常狀況”下完成學業的簡單至極的任務，我最大可能的結局就是泯滅本能，徹底失去行動生命，那將是更不好的結果。
3、我努力地主宰自已，不讓自已成為自已的奴隸，可是這總是建立在對自已的已知上，假若痛苦主宰著我，我將失去主宰自已的機會，主宰自已的第一前提條件，就是活著思考。
9月28日週六中午11點至12點10分之間，位於圖書館五樓面見了心理科的王教師，我們聊了很多，但基本上都是她問我答。我說不清楚我的感受，在大部分時間裡，我追逐過無數次希望，但無論是哪一種追逐，最終都是由我看著希望湮滅消散，不復出現，然後是浪潮般的絕望，將我撲倒一次又一次，直到我無力爬起，彷彿沒有了喘息與悲痛，而後繼續尋找，那不可能在巨浪中出現的希望或者纖細的稻草。
直到那天9月28日，班主任的一句通知，終於讓我真切的意識到，“我抓到了，那不可能的海中稻草 ”。
我做出了一個從未實施過的行為，敘述痛苦。因為這是個難得的機會，我彷彿又一次被帶入了光下，貪戀著光的溫度，不願離開，直到被無數雙手把我推出光外，但這次我不想再被輕易推開了，我打算將我所有冰冷破碎的地方完全展示在這光下，我不再對光貪戀，心中只有一個想法：如果註定會陷入絕望的黑暗，那就利用這難得的暖光再被抓入冰冷深淵前，好好獲得些溫度，以確保我能更清醒的在深淵中待得更久，有更多的熱度去等待下一次暖光，或者可以毫不畏懼的墜入深淵底部，去看看人人害怕的深淵底部的寒冷光景，左右也算死而無憾，苟延殘喘。最起碼，我無懼於深淵底部，即便我並沒有與之對抗的能力，不是嗎？
9月29日，2023年的中秋節，母親在晚飯時提出要去賞月，我沒有作答，只是在飯後將碗洗了，
（幫我把紙張收集起來吧，這會是一個精彩的故事探索！）
病態，壓抑，迷茫，焦慮，清醒，弱小，扮演，逃離，囚籠，追尋，謊言，冷漠，善良。
這些造就了我，可無論哪一個都會是折磨的開端與終點。總有些和我一樣的不值得被救，別懷抱生命，它的重要不需要我們參與。如果我抹除我自已，是否意味生命終點或精神終點？我被這個世界賦予了一點一滴，可沒有一分一秒是真正屬於我的。我情願參與這場爭奪，可這無法證明這些是我想奪取的，我只能做到盡力，但心是留下的，去看看吧……
看什麼呢？去看那多麼複雜卻明瞭的心！你們看看啊！這個富強的國家卻充斥著藥味，你們看到了嗎？！聽到了嗎？！人民的心聲到底去哪了？為什麼要帶著謙虛去俯瞰？為什麼不敢去說？！為什麼我們無法聽到年輕人的聲音！你們不敢揭露真正的矛盾，對這些問題嗤之以鼻……好！你們好的很！精神的倒塌對任何一個國家都是致命的，也許有人猜到了，也許有人正在盡力去填那個開裂的地方，只是……懸崖上的草是怎麼來的，誰都清楚得很。