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昨天包了一些玉米豬肉餃子，挺好的，就是餡放多了鹽！今天蒸餃子吃很好吃，不過上午喝了不少水！前幾天做的話梅小番茄也很好吃！已經吃了好幾杯了！不過我認為我的話梅放多了，下次再做的話，話梅需要少放一點！
今天中午的菜還可以，不過好鹹！眾口難調啊！大部分都吃完了！很想帶書回去，帶了書又會不看，不帶書又老惦記著，真的是服了我自己！很想收拾房子又不動手，一直在糾結這個問題！無語！
以上存稿！
今天好早起床啊！五點十分就醒了！因為要上廁所，回來就睡不著了！腦子想著好多事情！亂糟糟的！
不知道自己在想什麼感覺很無厘頭！晚上老公回家去了，因為昨晚練操作很晚才回，特別怕他擔心，或者想東想西！夢裡面，夢到他在哭，問我是不是不要他了，怎麼那麼晚才回？然後我就醒了，沒辦法睡！又夢見了同事結婚的事！她快要結婚了，有可能已經懷孕了，也有可能還沒有！夢裡面我希望她沒有懷孕，比較希望她可以在領完證之後再懷孕，因為這樣子更安全！生活會更有保障！然後醒來了腦子裡一直在想，葉酸片的事，因為快要結婚的同事都是本院的！希望男同事是幫朋友領的吧！
然後就是想護士長調動的事！聽說兒科護士長很優秀！然後有可能會調走，他們科有一些護士非常的捨不得！不過我也就是聽說和想一想！猜測調哪裡去，希望不要調在其他醫院就行！護士長挺好的！
工作能力很好，去更好的部門也挺好的！
最近需要考操作了，還要做筆試的題目！可是我還是沉迷於小說，爽文之類的！有的時候我在爽文裡還是學到了很多的東西，就像為人處世之類的，這是我的短板，或者是很難受的人際關係！想不通的事！有的時候可以得到解答！代入感！可是在很重要的時候，我很希望我能好好安排時間！好好學習，雖然我知道現在的自己可能很希望懶懶的放鬆一點，不想翻書，也不想做事，更不想練，不想去經歷那麼多的人生挫敗感，正是因為這樣子，所以我愛上了看小說，小說裡的人生非常的的精彩！作者可以把主角幾十年的努力一筆帶過，讓我看了很爽，下意識的以為，別人的成就都是天上掉下來的！我需要好好反思自己！
最近看一些充滿焦慮的文章，我又開始了，想學這個，又想學那個，好希望自己能夠學會很多的技能，好希望自己好有能力，可以多掙很多很多的錢，可以攢錢買房子，可以有一輛車子！想寫文，當作者也是這個想法，因為很多地方都說作者很優秀的收入很高！多想有主業也有副業的生活！可是讓我感到沮喪的是我學不進去！花錢如流水，學完了就忘記了，要麼錢已經花出去了，可是我動也不想動！
昨天不小心看到了其他同事的規劃！好羨慕，就考駕照了，我的駕校報名已經三年多了，科目一還沒有去考，因為很害怕去考！到現在都沒有動手！身邊的人都在希望我能考駕照，可是我不怎麼想考，也不知道為什麼？我讀的會計就還有一個月左右就要考試了，今年是最後一年的時間！好久都沒有去聽課了，我今年應該考不上吧！其實我挺想考到這個證的，因為多一個證多一條路！可是我面對我內心的雜念我感覺到了無能為力的挫敗感！好多題目沒有做，也有好多的學習沒有學，其實學好這個課程我應該有時間的，休息的時候，或者下班之後，或者重新看老師的視屏！可是我沒有去看！我也不知道為什麼會這樣子？花了錢，卻不想學習！為什麼我會這樣子呢？我認為這是我對護理事業的忠誠，可能我的內心不太希望我活著的時候在工作時三心二意吧！可是現在的我卻是很容易分心的，自己的主職工作，沒發現我做的更好，專業問題沒有抓精，還有很多的知識沒有學會，可是我卻想學其他的！所以很難學會！主職工作我理智上明白這是非常重要的，在學習的過程中會感覺到自己的腦子好像堵掉了一樣，很難懂，正因為難懂，所以總是有滿滿的挫敗感！面對那種挫敗感，我充滿了喪，總是會想，如果我學的是其他的我應該會順利一點吧！可是我發訊息我學習其他的還是這個樣子！很失敗！我並不想對我產生這樣子的評價，可是這是冷靜客觀的現實情況！
昨天看到了博主分享，愛看爽文的人大概是什麼心理，對待現實生活充滿了消極意識，內心裡面又充滿了能夠實現人生目標的積極慾望！所以就喜歡看爽文爽劇！我感覺自己也差不多是這樣子吧！對待我自己人生的問題，我經常是消極的，內心裡面又特別的渴望積極的事！還有面對婚姻與愛情也是這個樣子，最近看的小說甜到我了，我可能也希望老公也會這樣子，可是我們很多時候都比較忙！下完班之後，他玩遊戲，我不太想講他，因為他工作比較累的吧！好不容易有遊戲這個出口，可以宣洩自己的工作壓力！然後就是看抖音影片，反正就是很晚睡！我特別的想要抱怨！可是我自己也差不多，我看小說，也是看到凌晨！控制不注意自己的想法！有的時候在問自己結婚的意義是什麼？我不知道，我也害怕吵架。如果不溝通，那麼也就這樣子了，可是選擇溝通，如果溝通的不愉快，那麼後果會變得更糟糕，我害怕去面對更糟糕的情況，所以選擇不溝通，可是不溝通感覺不那麼爽！就像什麼話都憋著不說，會生病的，我感覺老公可能也有一些話想要對我說，可是他也是我這樣子選擇的！我們害怕我們會有父母的老路，而我們也走了一條並不能讓我們愉快的老路！也有可能是我胡思亂想的吧！其實這樣子也還好啊！為什麼不滿足呢？又沒有人會管我，想玩到幾點就幾點，對方也不會說很兇的話，我也不說很兇的話給他！
可是總有一點點不爽！家不是這個樣子的，可是家是什麼樣子的呢？不清楚啊！我不太喜歡和家公家婆在一起生活，我感覺對方並沒有說我什麼，可是回去住了兩天總感覺不舒服，非常的想哭，可是他們都對我挺好的！想不出什麼原因來！也許是我沒有做事吧！也許是太懶了！反正想不出，只感覺在家裡太悶了！沒有自己的狗窩住的香，可是我老公不太喜歡我的狗窩，感覺上！我的房子太臭了，很多垃圾沒有倒！他幫我收拾了一下可是依然如故！不知嗯什麼時候我會改變，因為我自己想改也改不了！我也不知道為什麼我會變得不愛乾淨，沒有整潔，可是我只有在這種狀態下，才是充滿安全感的！難道我真的不是媽媽親生的，是從垃圾堆裡撿來的？我對我充滿了抱怨，可是我改不了！
也找不到心理原因！
突然想起前段時間xx爽寫的書，我沒有看，聽別人分析說不知道寫的什麼！其實我也不知道我寫的什麼？沒有方向，沒有目標，充滿了不快樂，不輕鬆！一樣一樣的！
正經人誰寫日記，現在的我寫了，以後我會是正經人嗎？。。。亂七八糟的想法！想笑又想哭！真的無奈了！
挺想聽瑜伽的音樂，可是我內心裡又感覺很害怕。最近看了唐三藏的故事，發現瑜伽的書也是唐三藏帶回來的，那麼我還是聽吧！前天聽了一會兒感覺舒服一點點了，感覺自己聽這個很像在過老奶奶的生活，可是我沒辦法了，只有聽這些東西會感覺到內心的平靜！大悲咒，也挺好聽的！
不知不覺我就是老人家了！無奈了！