天才一秒記住【微風小說】地址：www.wfxs.info
熬過冉冉春意，略有矛盾，無聊麻木苦悶的日子，迎來了略微煩躁和引人追溯回憶的夏季。我心想在此之前，或許還對這個假期抱有期望，或許不一樣呢…或許此前種種，此後不必如此。可還是一樣，該變的都變了。
我變了，我變了嗎？我沒變嗎？我還是我嗎？沒有膽怯的，完整的，追尋和堅守自我的我。
我想，我不會知道答案的。
因為答案往往就代表著沉痛的代價，人是一種奇怪的生物，時而勇敢，時而膽怯，時而心生懦弱，畏縮無比。時而奸詐狡猾，時而又像個潑婦一樣破口大罵，時而道德綁架。往往千變萬化，摸不著頭腦，尋不到規律。我想自萬物初始，這種悲劇應該是註定的……
我漸漸的已經沒有信心和力氣，去堅守初心這件事情，因為世事無常，命運捉弄人的結果總往往會讓我覺得自已看起來像個跳樑小醜。我還是贏了，卻又輸了。贏在從始至終都沒放棄過自我思想，輸在一敗塗地，又輸在事在人為。輸在封建禮教，也輸在，涼薄的人世情懷中。
我偶爾會想，我是自由的。
現在想來，倒不自覺的誘人發笑，我是自由的嗎？困宥在這方天地裡，這小小的，壓抑的，令人窒息的墳墓裡————叫家的地方。
或許我的靈魂是自由的，偶爾我會允許它隨著風飄向更遠的遠方，或許我的靈魂不是自由的，被人所控制，被人所調配，沒有資格自已支配，他說沒有，就是必須沒有。
我允許我的靈魂和我高度統一，我允許我的靈魂熱烈而自由，我允許我的靈魂在這塵世俗流中顯得格格不入。我是孤立無援的，也是獨一無二的。我知道這世上不會再有第二個我了。
雖然沒有絕對的自主支配的權利，但還是要在被磋磨意志的情況下保留對自由的渴望，這是遺世而獨立靈魂的天性。
我往往又會想，自已是個不太可觀的人。
破碎的童年，縫縫補補中，僥倖的覺得自已是幸運的，可是一次次的鬥爭，磨滅掉的那些生命力，消耗掉的靈魂猶且不能再生。古人說，哀莫大於心死，若我違背類似於信仰的堅持，就會和我的靈魂發生極大的衝突和矛盾，自然會在身體和心理上消耗我。
人不可能和心之所向背道而馳。我生活在束縛裡，被困死在枷鎖中，嚮往的自主自由，不過就是一碗泛著苦味的漆黑濃稠的毒藥。
從心底上來講，我該是十分鄙夷那個李家小子的。儘管我們是如此的相似，他擁有淡薄的愛，過得也是被束縛而毫不被人在意的人生。還好，這只是題外話。他何嘗比我幸運？又何嘗比我不幸……
沒有一個人生下來就該承擔誰的苦難，也沒有一個人生下來，就是為了製造苦難。自大狂的苦難不是我製造的，卻由於我的存在，而怪罪到我的身上。
多諷刺啊……
就好像無良老闆壓榨員工，卻不追求質量和效率，只是想看著員工坐在工位上被壓榨，痛苦煎熬的模樣。
雖然是一個既定事實，在很多人不願意承認的情況下，這種情況也大多發生於原生家庭。家長壓迫孩子，就像老闆壓榨員工。很多時候，這個世上並不是世人想象和歌頌的那麼美好，不過是充斥著苦難，不公，不講道理的一個渾濁而可笑的屠宰場罷了。在這個可笑的屠宰場裡，有人為刀俎，有人為魚肉，有人為騾馬，有人為瘟狗。
在原生家庭這個\"屠宰場”中，有人是判官，有人則是劊子手，而總有一個倒黴蛋，會是那個死刑犯，被當眾斬首。
如果說每次靈魂的消耗都是一次死亡，哀莫大於心死，也莫過如此了。
我可能已經死了成千上百次。在每一次的午夜夢迴，在每個漆黑寂靜的凌晨，我想，該結束了，就好像預言一定會成真，而前兆……
大概躲不過今年的夏，也熬不過去年的冬。