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他帶著笑意和我講話的聲音常讓我會心一笑。我很喜歡他的聲音，很溫和。之前我總說髒話，把他帶壞了。現在我不說了，他卻還在說。
最初的時候覺得他聲音有些難聽，因為有一次電話他的聲音很滄桑。後來反應過來，是微信的加工。實際上，他的聲音很有少年的感覺。我相信，他一直都是那個大男孩，哪怕以後沒有我。
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戀愛初期的時候，他和我抱怨，說我們的戀愛一點也不甜。我有些愧疚，想了想還是誠實說明，我不會。他其實也是如此，沒怎麼和我說過想念，表達愛意。通話只是問問我的近況，說說他的近況。
我是個戀愛腦，他說的時候，我一邊聽，一邊想象他的神態。他會帶著笑嗎，會是怎樣的神態呢，和我通話的時候是在想著我嗎。
很多小女生的情緒，只是我沒告訴他。他這個臭屁王，聽了一定會自戀的。他本來就很自信了，我的誇讚只會在他失意時多說一點，讓他知道，我會永遠覺得他好。
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不知為什麼，總有人和他要微信，不論男女。他遇見的頻率讓我誇張，常得意的和我炫耀。我每次漫不經心實際很在意的問他時，他總是和我說拒絕了。是很安心，覺得他不會加。偶爾又想，加了也沒關係。愛是自我約束，我喜歡給他自由，他自已回應就好了。
他每次拒絕的時候都讓我很感動，不想去相親，十幾天就和父母說了我的存在，給我安全感。有人加他，他說我不讓加，敗壞我名聲。大大方方承認是來找我的，並不介意以後見我父母，他很坦誠。因為他的坦誠，因為見過面我放下心，所以和父母說了他的存在。他是唯一一個我覺得可能有以後的，所以也給他安全感。
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我設想過一個情景，如果一起玩遊戲，眾人起鬨讓他抱別人。如果他抱了，我一定分手。而起鬨的人，也一概不再搭理。出軌這件事，不是做了才叫出軌，允許別人越界，允許自已越界，都算。那一天，我一定乾脆利落的離開他。因為不依賴，是我的底氣。希望他不要明知故犯就好。
我喜歡他忙碌，這樣他就沒時間沒精力亂搞。就算依舊亂搞，也沒什麼所謂。我確實愛他，我也愛我的底線。很早之前我就和他說，我的底線就一個，不能出軌。摩羯女的原則是，二選一的時候，我自已走。
他之前喜歡和我開玩笑，說他要去找別人。一開始我會裝作生氣，他反而變本加厲的開玩笑。說了幾次開玩笑，他不改，反而說我太板開不起玩笑。這時候我真的有點生氣了，我尊重他的隨意，他卻不尊重我的規矩。
做回自已之後，我找到了自已的辦法。不再計較，甚至主動撮合。比如我討厭他朋友和他一起睡一起玩，他陪他朋友卻不陪我。我只會說一句百年好合。他說我連男生的醋都吃，我說他男女通吃。
他開玩笑說去找別人，我就給他研究應該怎麼說。一來二去，他覺得無趣，便不再提。我學會了開得起玩笑，他學會了收斂，也算一種共同進步。
他有一個粘人的師兄，大半夜也拉著他出去吃飯。他從不拒絕，讓我有點不甘。因為給我的陪伴，要等他們吃完飯才行。他工作就不理我，吃飯也不理我，只有每天一個電話是我的。
抱怨過，無用。是他變了，不是我。有時會想，一味遷就是不是不好。但我離不開他，是因為愛，不是依賴。畢竟不是原則性錯誤，畢竟他每天還分我兩分鐘，算了。
也不是一味遷就，而是不再等待，時間都給自已。他不找我也是一天，他找我也是一天，我應該過好自已的生活，而不是把他當全部。他喜歡別人陪他，那就別人來，我不要了。
我在意的，是我喜歡他，不是他喜歡我。他的喜歡脆弱又薄弱，其實根本沒有多少。不見面就不喜歡，是男生的本性。就算見了面，又有多少時間是我的呢，也同樣很少。我很執著，喜歡就是喜歡，哪怕只是我想象裡的他。
因為他曾經對我很好，哪怕現在沒那麼好，我也會原諒他。感情不是說他有一點比不上從前就換，而是解決問題不解決人。如果自已不進步，換多少次也是一樣的。只有自已強大，才不會在意別人。