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不出意外，這會是這篇小說的最後一章，因為我提離職了，以後可能就沒有素材來支撐我的小說了，所以寫最後一章吧。
距離上一章有段時間了。
這期間發生了什麼呢？其實也沒什麼，就是我累了。
我仔細地回憶著自從參加工作以來所有能夠被我記住的事情，驚訝地發現這些事情實際上並沒有什麼特別重要或者令人印象深刻的地方。然而，令我感到困惑的是，既然如此，我為什麼一直感覺到異常疲憊呢？
曾經，我和我爸深入探討了關於我們這代人的夢想這個話題。
當時我就表示，對於我們來說，最大的願望莫過於儘快退休，去享受那種屬於退休人士的悠閒生活。
我爸聽後十分不解，他覺得正值青春年華的我們，正處於人生中最具奮鬥精神和拼搏力量的階段，為什麼會產生提前進入老年狀態、渴望退休的念頭呢？這種想法似乎與他們那一輩人的觀念截然相反。
我們的觀念是：趕緊攢夠錢，然後退休，靠利息生活。
我爸那代人的觀念是：只要能幹動，就想接著工作。
我說因為我們每天很累，特別累，累到上了一天班後，回家只想癱著。
他不理解，一個白領能有農民累嗎？會有工人累嗎？
我想了一下該怎麼和他解釋當代年輕人的累。
我想列舉一下我工作中遇到的所有煩心的事情，包括工作的壓力，同事之間的人際關係。
但我想了半天，竟然發現當時覺得煩心的、讓我生氣的事情，現在都想不起來了，唯一能記得的也許就是當時發生過那麼一件事，但是什麼事呢，想不起來了。
當時很生氣或者很委屈嗎？
對，當時很生氣！很委屈！
有多生氣？多委屈呢？
想不起來了，現在唯一的感受就是記得當時生氣了、委屈了。
但現在想來，那些事情，那些情緒都好似沒那麼清晰且深刻了，可當時明明那麼生氣過的。
就好像真的隨著時間的流逝淡去了。
可能有些事情過去了，情緒也變淡了，但發生過的終究留下痕跡。
當時的那些情緒也依然在我們內心深處留下了一層陰影，每一次情緒的波動就蒙一層，直到現在，它密不透風，她終於覺得自已不能再這樣下去。
小紫和我說過她看見的一位網友的感慨：地鐵裡的年輕人，就好像生產隊的驢。
是啊，就像我爸說的，年紀輕輕的，為什麼會想著退休呢？
因為我們就是生產隊的驢，只知道低頭拉磨，它們沒有抬頭的機會，只能拼命拉著磨轉著圈，一圈又一圈，一年又一年。
上班的高峰期就消耗掉了我們一半的能量。上班再消耗一半。晚上回家都是沉重的腳步。
當代年輕人沒有自已的生活。
說回我這段時間的經歷。
我們公司效益越來越不好，老闆開始想其他辦法，最後決定換賽道。
她有很多做其他產品的朋友，於是她想到了整合這些產品，開一個大的設計師集合店。
我們平時輪值去當店員，那段時間我心情一直不算明媚。集合店每天會開到晚上十點，收拾好東西回家得晚上十一點快十二點的時候。這麼一段時間下來，本身就有點吃不消。
第二天去了後，老闆還總是找事兒，一會桌子沒擦乾淨，一會綠植的水沒換，反正就是哪哪都有毛病，我其實已經壓抑到極點了。
所以有時候她找事兒的時候，我也拉著一張臉，我可能真的受夠了。
她讓我和佳佳去衛生間給綠植換水。店裡的綠植是非常大的，換水也是個體力活。
我看了她一眼沒說話，直接用板車拉著綠植就走了，我能感受到她的目光在我身上停留了一會，但我不想管了。
換好水以後，我又和佳佳把綠植拉回來，擺好。這期間我沒有再看我們老闆。
沒多久，她又開始叫人去擦玻璃，我餘光感受到了她其實是衝我說的，但我徑直走開了。於是佳佳去擦玻璃了。
她又在背後盯著我看了幾眼。
我依然沒有看她。
…………………
其實那段時間我也很壓抑，不是表面上那種不愛說話、不想社交的壓抑。而是心頭總像是籠罩著烏雲一樣，密不透風的憋悶感。
我有多壓抑呢？壓抑到包括晚上做的夢，都是讓人呼吸不暢的。
我夢到我早上要去上班，去地鐵站的時候，會走過一條高架橋，高架橋上有個 直角轉彎，我走到轉彎處，發現那排起了隊，於是我就跟著排。排著排著我發現排在我前面的人是我同事。
我們就這麼一個個往前走著，快走到拐角的時候，我才發現拐角處站著我們老闆，她就那麼站著訓斥正好走到她面前的人-----那是我同事。
就這麼，每一個走過去的人都得先經過她的訓斥才能走進地鐵站，一直輪到我，然後我醒了。
我是個記性特別不好的人，但這個夢，我卻一直沒能忘掉。
……………………
第二天上班路上，我還在地鐵裡呢，就收到小紫的資訊，大意是老闆要給我們降工資，且延長每週的上班時間。
我不知道她是針對我，還是所有人都收到了資訊。
但那一刻我突然哭了，眼淚大滴大滴的掉，無聲無息。
我又怕地鐵裡的人看到，我頭埋很低。
下了地鐵後，我往店裡走，路上依舊在哭。
到了店裡，我開啟了門鎖，打掃阿姨來了，她在擦玻璃。
我獨自坐在桌子旁邊，擺弄著手機，眼淚還是不停的掉，打掃阿姨好像看出我哭了，但她只是在幹活期間，不停用餘光瞟我，我也沒理她，就那麼無聲無息的哭。
哭了一會後，好像突然想明白了，突然就想找人說說話。
於是我給我同學打了電話。
我說我想辭職了。
她說你終於要辭職了嗎？
我又給我另外一個同學打去電話，依然是一句我想辭職了。
她回了我一句恭喜你。
她們的回答讓我堅信我的想法，但還有那麼一絲的疑慮。
我又給我爸打了個電話，我說的第一句話仍然是：我想辭職了。
我爸遲疑了一瞬，輕聲的問我：“怎麼了？不開心嗎？”
我眼眶又開始發熱。
“嗯”
“行，不開心就不幹了”
那一瞬間，我突然感到好輕鬆啊。就那種一直籠罩在心口烏雲突然裂開了一個口子，陽光就那麼直直的照射下來，最後一絲疑慮完全消失了。
我也不哭了，甚至忍不住上翹的嘴角，忍了又忍，最後還是笑出了聲。
打掃阿姨好像看傻子一樣的看著我。
但這都不重要。
我主動上前問她要不要幫忙，她搖搖頭接著幹自已的活兒。
我腳步輕盈的坐回剛才的位置。
開始給我們老闆編輯辭職的話語。
其實，不知道從什麼時候開始，我變得很討厭她，她的聲音都讓我厭煩。
但這個時候的我，突然就不討厭她了，就好像一個沒有很多交集的人一樣。
我先是感謝了她這幾年的包容和耐心，然後又正式提出辭職。
我發完資訊就把手機扣回桌上。但我會時不時翻開看一眼有沒有她的回信。
直到我翻到第五次，才收到了她的資訊。
她沒有同意或者不同意，只是說會讓小紫找我聊聊。
………………
我突然想起了花花離職的時候，也是讓小紫去和花花聊，真奇特啊，生活像一個圈，就這麼轉著轉著，就轉到那個同樣的點。
花花之所以請假出去旅行，就是因為她那段時間太壓抑了，旅行途中，突然想明白了，於是毫不猶豫提出離職。
我突然提出離職，也是因為太壓抑了，一場無聲無息的眼淚讓我突然想明白了，於是我也毫不猶豫提出離職。
………………