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大家都有自己的夢想嗎？
我從小到大，每當被問到這個問題的時候，我媽媽都會搶著回答，我以後是要當醫生的人。
可是，我不喜歡醫生，我也不喜歡醫院。
從小生病，我早就對醫院的消毒水味厭惡至極，不管是苦中藥還是西藥片，我都不喜歡。但是沒辦法，身子骨爛得要死，小時候就是靠著醫院吊著一口氣才長這麼大的。
媽媽說，只有我以後當醫生才能治好自己的病。
可是媽媽，醫者難自醫。
後來我讀書後發現，我在理科方面根本就不行。初中學物理化學的時候雖然也中規中矩考個八十多，但畢竟簡單。所以為了我以後的前途，我果斷的選擇了另一條賽道——藝考。
只是，在我這樣嚴肅教條下的家庭，我媽媽當然認為藝考是捷徑，考低分上好大學，又費錢又費精力。
可是媽媽，我不喜歡理科。將來我也不想當醫生，這個世界上如果那麼那麼多人都去學醫了，誰來給彈琴唱歌讓他們放鬆呢？
我其實也沒有特別喜歡的東西，只是相比之下，音樂比數理化更吸引我。
當然，因為這件事和媽媽大吵一架，差點斷絕母女關係。最後我們各退一步，我選理科參加藝考，但是隻能作為高校高水平藝術團招錄，或者去醫學院念藝術。我媽說這樣可以輔修醫學。
雖然我嘴上不說，但是還是覺得媽媽想的太簡單了。音樂生輔修工科，哪有這麼輕鬆呢？兩大buff疊滿了。
當然為了我有大學上，我還是妥協了。
學音樂當然很辛苦，天賦異稟的人更勝一籌，努力刻苦也能拿到一紙學歷，而我就是那種有點小聰明還願意努力的人，所以我剛開始的藝術道路可以說是一帆風順的。
只是，隨著學的知識越來越多，我要平衡學業和音樂間的關係，讓我力不從心。媽媽和許明月總說我，說優秀的人在時間的安排上絕對合理，優秀的人什麼都能做好。
可是，我不是優秀的人，我是普通人我很笨。
有時候很討厭許明月，他像個臭屁小孩。總是告狀，我不喜歡被指責。
顏曉霽是我最好的朋友了，我們從小就一起玩，我很喜歡她，也很珍惜這段友情。
只不過，她不止我一個朋友。她比我開朗大方活潑許多，她會和父母撒嬌，說話語調俏皮，臉上是陽光的笑容。我總是被媽媽說陰沉沉的，其實我只是沒有表情，沒有不高興。我也不喜歡社交，就窩在房間裡就好。
許明月是我唯一一個玩的很好的男孩子，我討厭別的男生。小時候被同桌的男同學摸大腿，從此以後再也不願意和男的接觸。感覺就是，每個女孩子都會碰到這樣的事吧。那個男同桌也給我留下了很深的陰影，我長大的過程中做過的無數次噩夢，三分之一都有他。
還有一個男生，他家和我家是交好的。只是我第一眼見到那個男生我就很討厭他，說不上來但是就是不喜歡。事實證明我是對的。他有一天來我們家做客要留宿，開口第一句就讓我無比噁心。
“我想和你一起睡。”
因為父親在我家裡是缺失的角色，所以媽媽對我的兩性教育很早就有了。儘管當時我們都是小學生，但是這句話真的讓我在之後的無數個夜晚裡嚇出一身冷汗。
甚至後來有一次我放學在門口等媽媽，他突然來叫我和他一起去他家。我不想去，但是他說是我媽媽說的，又說了些別的什麼東西，我半信半疑決定去看看。快走到了我越想越覺得不對勁，藉口繫鞋帶讓他先走，轉頭撒腿就跑。跑回學校發現媽媽在門口等我，她還罵我怎麼到處亂跑。
我沒告訴她，我不想讓她擔心。我媽媽和那個男生的媽媽關係很好，我不希望因為我，媽媽失去一個朋友。
因為我沒有幾個朋友，所以不喜歡失去朋友。
順帶一提，這兩個給我的人生造成很大一部分陰影的男生，最後都和我表白了。
更噁心了。無比冗長的，在噩夢裡他們是拿匕首的漁夫，他們是提刀的屠夫，我在夢裡死在海里，死在草叢裡，反正有他們兩個的夢我都是一塊一塊的。
聽起來是不是很誇張？還有人和我說，他們都沒有對你造成實質性的傷害，是你自己沒放過自己，臆想他們是壞人。
可是我就是這樣膽小，我害怕一切讓我不安的人，我就是覺得他們不應該出現在我的生活裡或者夢裡。
後來上了高中，社交圈開了，也被迫接觸到了一些男生。我尋思著都高中了總不能還搞一些讓人反胃噁心的手段吧？
事實證明，還有。
高一當語文課代表，但是政治也學的很好。當時的政治課代表是一個男生，就經常找我問題。高一上學期馬上就要結束了，我在走廊背書呢，我們班另一個男生跑來問我：
“你是不是真的喜歡xxx（政治課代表）”
我當時真的愣住了。
一種恐懼，厭惡甚至可以說是憎恨的心情席捲了我。
我問他為什麼這樣說，那個男生撓頭，說是政治課代表在宿舍裡說的，他還說我追他愛而不得呢。
多噁心。
什麼爛貨都讓我碰上。我真的服了。我是什麼很賤的人嗎我請問呢？
自從我人生中出現了這三個極品男人，從此我對男性沒了濾鏡且產生極致的厭惡之心。
直到後來，我突然意識到，我好像喜歡隔壁班的一個男生。
我很害怕，因為我認為是我沒接觸過他，給他加了一層神秘面紗。有句話怎麼說來著？“他其實沒那麼好，是你的喜歡給他加上一層濾鏡。”
可是，許明月告訴我，他人很好。
我開始像個偵探觀察他，後來發現確實是這樣。但是當我真正意識到我真的開始喜歡一個人的時候，我覺得害怕。
可能是我天生消極吧，我對我的喜歡下的定義就是註定be的結局。
可是喜歡怎麼可能壓抑呢，這種東西，隱藏得再好也還是會偷偷看他的。
無所謂吧，我擺爛了。
只是，後來我們真的走上了不同的未來。
哦對，我藝考失利了。因為當時，生病了，挺嚴重的，讓我在臺上不能控制自己的軀體，但是聽說他考得還不錯。
我原本是想去星海音樂學院的，而且他的理想院校也是華南理工大學，至少在同一個城市。
可是我考不上星海了，我只能去綜合類院校的音樂系就讀。
畢業晚會的時候，我挺難過的。看著大家歡笑著，瘋狂著，我有一種恍如隔世的感覺。
為什麼，人會痛苦？我所擁有的一切那麼多，為什麼我還是時常不開心？
媽媽不知道我生病了，她總是問我為什麼不開心，我說壓力太大了。
那天晚上，我完成了我在一中的最後一次表演。《訣別書》，我非常喜歡的曲子。
我從來不穿紅色的衣服，因為我撐不起來。但是我那天晚上穿了一件紅色掛脖短裙，還踩了一雙高跟鞋。
我想去和他合照。事實上，我確實也勇敢了這一次。合照是用我的手機拍的，我在攝像頭裡，看著他。
如果心意說不出口，那麼請你記住我的眼睛。
我們的最後一面是高考後回校的時候，拿志願書。他當時笑容洋溢，滿心歡喜地和老師討論去哪所院校。
我甚至沒有聽到，只是發呆。
我的文化破天荒的超常發揮了，即使不靠藝術也能去好大學。
志願放榜的時候，我特意回學校去看了。他的名字響亮，理所當然的佔據了前面的位置。
“吳滄霆，北京理工大學。”
原來他去了北方啊，我在南方呢。
我還是隨了媽媽的願望報了藝術團，主專業去學醫了。
飛機落地的一刻，我意識到，他已經是我回憶裡的人了。
“吳滄霆，後會無期。”