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第92章 上架感言
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這本書今天要上架了,我感覺有些迷茫。
在各位乾爹乾媽的鼓勵下,我一直在堅持寫。
第一本寫了五十六萬字,沒有達到簽約標準,收藏只有幾百個。
第二本書寫了一百四十三萬字,《遮天之我成了李長青》勉強簽約了,首日訂閱四個,收藏三千多個。
第三本書,《遮天從凡體開始》簽約了,首日訂閱二百個,收藏一萬兩千多個。
現在寫的這一本書,號簽約,到現在收藏只有四千個,跟過來的讀者只有三分之一。
本來我以為,熟能生巧,會寫的越來越好,但事實證明,我自以為是了。
到現在我一共寫了四百多萬字,但我現在還是憑藉本能在寫,那些所謂的寫作技巧,我還是一竅不通。
寫作的資料也看了很多,但是看的越多,反而感覺越迷糊了。
隨著年齡的增長,我感覺記憶力比以前差太多了。
十幾歲的時候大約是我記憶力的巔峰,不說過目不忘,很多經過的事,幾年前哪一天經過的事都能清楚的想起來。
而現在隨著年齡的增長,年齡越大,記憶力越差了,連昨天吃了什麼,我都要好好想一想才能記起來。
我從零四年第一次知道起點,就一頭扎進了網路小說的漩渦中,一直看小說。
直到去年,開始鬧書荒,找不到自己合自己心意的小說,才開始嘗試著開始寫。
年齡越來越大了,記憶力越來越差,很多看過的書,看過的情節,在腦海中的記憶越來越模糊,看過之後就忘了。
我寫的遮天同人,有時候很多地方我也記不清楚,需要翻看一下原文,或者乾脆就是瞎編的。
我得承認有些地方是我瞎寫胡寫的。
我是一個撲街寫手,目前的水平僅僅停留在照貓畫虎的樣子,而且是照著畫都畫不好,我也很苦惱。
我最大的感覺就是,我是一個沒有寫作天賦的人。
沒有開始動筆寫作之前,我是一個老書蟲,看到了大神寫的書之後,總有一種套路,情節越來越熟悉,我上我也行的錯覺。
等到我從一個讀者,變成一個寫手的時候,我才發現這種錯覺有多麼的離譜。
以前我相信的是勤能補拙,成功是要付出百分之九十九的汗水。
被社會毒打這麼多年之後,我才明白,勤能補拙在天賦面前不值一提,沒有那百分之一的靈感和天賦,就如同一串零一樣,前面如果沒有一的話,不管多少個零都還是零。
我對自己的認知定位就是一個剛剛入門的撲街寫手,勉強達到了簽約標準,可籤可不籤的那種。
為了寫好遮天同人,我在反覆的閱讀遮天原文,也在看其他的同人是怎麼寫的,晚上睡覺的時候,我會把手機聲音調小一點,然後讓它一直閱讀遮天原文,還有同人,在朗讀聲中睡覺,希望能夠在自己做夢的時候靈光一閃,能夠想到有趣的情景。
有時候半夜醒來,有時候確實也在夢境中夢到一些情景,打的天崩地裂,然後一下醒來。
但是我的寫作水平有限,雖然我努力的想寫好,但寫出來的東西還是令人失望。
我也看了很多讀者的評論,從這些評論中可以看出來,我寫的幾本書,每一本都有毒點,讓一個個的讀者棄書。
每當看到這種評論的時候,我也感覺很無奈,有一種無力感,想挽留一下,但最後還是化作一聲嘆息。
如果寫的好,讀者自然會留下看,寫的不好看,又怎麼能挽留住讀者。
從去年的七月五號,第一次開始嘗試寫作,到現在已經過去了五百多天,寫作已經成為習慣。
每當早上起床的時候,或者晚上睡覺之前,總想著寫上那麼幾千字,不寫的話就好像是今天沒有吃飯喝水一樣,感覺有點奇怪。
雖然我寫的很差,但我還是會堅持寫下去,這本書我還是會寫到百萬字以上。
我也不指望自己能成為大神作者,能夠一書封神,但求能夠寫出自己心中的所思所想,滿足自己傾訴的慾望。
我是一個很孤獨的人,現實中我不敢跟人對視,害怕與人交流,整天把自己關在家裡,成為村裡人口中的精神病。
現實中的膽小懦弱,讓我經常幻想自己能夠擁有強大的力量,反映到書中,就是主角渴望擁有強大的力量,卻又活得小心翼翼,甚至有些猥瑣。
主角在猥瑣與自大之間反覆橫跳,這種割裂感,也是隨著我精神狀態的自卑失落與亢奮,而反覆的出現。
看到有一些寫作資料說,寫的東西想感動別人,得先感動自己。
但我寫的時候,發現寫出的東西既感動不了自己,也感動不了別人,反而把主角寫的像我一樣,有點像個精神病人。
怪不得有人說,作者筆下的人物形象,反映的都是作者人生的經歷,若有若無,都有其中的影子。
即便是我寫的是玄幻同人,依然沒有擺脫這種影響。
以我的性格和能力,可以說是沒有一點領導氣質,如果讓我來當領頭羊的話,我會感覺特別的迷茫。
就比如在工作中,如果有領導分配各位任務,我會認真努力的完成。
但是如果讓我當個小組長,管理別人,那會讓我非常非常的難受,因為我不想支配別人,我只想活我自己的。
我記得我剛開始參加工作的時候,看到管理人員公司的高管,總感覺他們就像是地主家的狗腿子,腦海中浮現出一副,濟公打斷了地主家管家的腿,給他安上了一副狗腿的畫。
甚至有一段時間,感覺那些管理人員特別的壞,就以壓榨和吸血普通工作人員為樂。
大約工作了四五年之後,我這種觀念才轉變過來,意識到這種想法是錯誤的。
人活著本身就是互相競爭,想要爬上去,擺脫自己的階層,你不吃人,別人就要吃你。
但我被社會毒打這麼多年之後,依然無法讓自己變成一個能夠吃人的人,反而淪落到最底層,無車,無房,無老婆,孩子,無工作,成為村裡人口中的笑話。
曾經有個親戚不好好學習,父母臭罵他的時候,他振振有詞的說道:“如果硬逼我上學,要是將來跟我大叔一樣,也變成精神病,那不是毀了嗎?”
這句話說的他父母啞口無言,我聽說之後也感覺有點不舒服。想想他小時候,那時候我剛剛考上大學,他父母為了沾沾“文氣”,還曾經來我家要,給他當枕頭,希望他將來也能考上大學。
聽到這話,我感覺心裡很不是滋味。
上學是對的,學點知識也是對的。
有些人有上學的天賦越上越好,走出了一條自己的路,能夠找到一份好工作,這很好。
我上學越上越差,畢業之後不僅沒有找到好工作,反而在上學的時候變成了一個精神病,整天想著怎麼死。
上吊啊,跳樓啊,吃老鼠藥,吃百草枯,買桶汽油自焚,跳河跳海,鑽到卡車下面壓死,燒炭,自制炸藥包,想過形形色色的死法。
總覺得這個社會骯髒腐敗的透頂,活著有點不值,總想離開這個骯髒的世界。
我知道我的思想出了大問題!
貧窮的我,根本無法改變,我沒有賺錢的能力,所以我成了一個廢人。
我希望親戚朋友家的孩子們不要學我,希望他們能夠攀比那些,透過學習找到出路的人,而不是踩我一腳。
找那些“混的”好的人學,不要學我。我思想和精神狀態出現了問題,不要因為我而找理由不上學了。
人的年齡大了之後,就特別渴望有自己的孩子,不希望成為別人口中的絕戶。
每當看到學校門口,那一個個活蹦亂跳的孩子,我感覺羨慕極了。
如果我的精神沒有出問題,零四年高考,零八年畢業的人,孩子都應該開始上小學上初中了,甚至準備考高中了。
可惜,我什麼都沒有。
所以,在我寫作的時候,反映到書中,就是主角會急急忙忙的找女人生孩子。
這本遮天楊師兄,其實反映的就是我心中所想的。如果我有老婆,有一群孩子,該多好。
很多人說看這本書的時候,根本代入不進去,這種感覺是對的,因為他代入的是我自己。
沒有經歷過社會多年毒打,多年之後仍然一無所有的人,是無法理解那種心中的孤獨和苦悶,那種成為絕戶的心慌。
我是八六年出生,屬虎的,馬上就要奔四了,人生最美好的年華已經過去,只留下無數的遺憾和嘆息。
人生充滿了遺憾,我的一生過成了悲劇。
很多人看我寫的東西,總有一種,廢物在遮天,廢物混遮天的感覺,這種感覺沒錯,因為寫的時候我真的是想著如果我進入那個世界,我會怎麼樣?
很多人也看出來了,我沒有多少能力,即便是穿越了,依然是一個廢物。
但我還是想寫,想寫出來我心中所思所想。
現實中,沒有人願意聽我像祥林嫂一樣唧唧歪歪,訴說自己的痛苦。
他們只會以嘲笑和譏諷為樂,說完了還會留下一句,你就是燒包燒的。
所以我只能沉迷在虛擬的海洋中,比如我曾經在起點一共註冊了七個賬號,現在只剩下三個了。
其他的 app,基本上也會有幾個賬號,在網上發洩一下自己的苦悶,收穫幾個同情和嘲笑。
我寫這個上架感言,也不僅是哭窮哭慘,是想跟讀者們說一下,我為什麼會這樣寫,為什麼一上來就著急忙慌的讓主角娶妻生子。
這或許是一個不好的故事,但我會努力的寫下去,最起碼也會過百萬字。
今天就要上架了,我厚顏向各位讀者們求一個首訂。
我曾經在快手和抖音,嘗試做遊戲主播,嘗試做農業農村題材的主播,嘗試了幾年,也沒有做出名堂,一共才幾百個粉絲。
後來我看到有些人直播乞討,也掙了一些錢,我也模仿了一下,想著也直播乞討,結果碰到了嚴打,直播乞討的都被封號了,我也成了倒黴蛋之一。
就只有幾百個粉絲,一共才乞討了幾百塊錢就被封號了。
新註冊的賬號,發了幾百個農村的段子,一個帳號才二百多粉絲,另一個才一百多個粉絲,我發現我這種人玩不了直播。直播看似沒有門檻,其實門檻挺高的。
今天我就把我乞討時的臉面拿出來,向各位乾爹乾媽求一個首訂。
“各位爸爸媽媽,伱看看我,我是不是你家的大寶貝?我餓,我好餓呀,給我刷只棒棒糖吧,給我個首訂吧。。。”
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感謝各位訂閱,打賞,投票的讀者朋友們,是你們的支援,鼓勵著我寫下去。
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(本章完)