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昨天晚上做了一個很神奇的夢，夢到我穿著一雙高科技的鞋，然後自由自在地在空中飛，背景是很多反著光的高樓大廈。
我飛得很熟練，為了跟上大部隊，我夢到了大學同學，他告訴我接下來的行程，讓我和我的室友快點跟上。
我飛到了一個居民樓，我和室友混的有點慘，由於躲避很多人的追殺，我和她昨天晚上（夢裡的昨天）在二樓的地上將就了一晚。
我也不知道從哪買了一個煎餅果子，那是我們倆的午飯。
我飛回來的時候，她正好醒了，迷迷糊糊中說她已經和那個大學同學透過電話了，大概瞭解了行程。
夢到這裡就好像結束了。
他們飛行的東西好像是更高階的（具體是什麼，醒來記不住了），只有我的是一雙鞋。（還是臨時湊數的）
我在夢裡時刻都有點害怕鞋沒有電了該怎麼辦，不過依舊飛得很快樂。
（飛真的是我從小到大最幻想的事情了，能夠自由自在地在空中穿梭那種）
好像還做了另外一個夢。
大概是我又回到了高中，還要重新考大學選專業。夢裡的我沒有考慮別的，也沒有什麼情緒，只是在算，如今我已經24歲了，再念四年，畢業28歲，學歷還是本科。
那種對年齡的焦慮和惶恐頓時佔據了夢境。我之前也做過一次這樣的夢，再次夢到可以重新選擇人生的機會，第一感覺依舊沒有歡喜和興奮，或許是因為我早已變成了無聊的大人。
昨天晚上和大學室友影片，她過年的時候回老家了，和一大家親戚聚在一起，真好。
我還是不擅長寫對話，寫故事情節。
去銀行存錢，好奇地問了一下櫃員的工作時間，他們上二休一，多好啊。
沒有上過班的我，每天都無所事事，我很羨慕能有事情做。
聽了大英雄狄青的主題曲，還是會被其中蕩氣迴腸的氣魄感動。
在一個軟體上發了自已寫的文字，和一位網友聊天，換個角度思考問題，彷彿可以代入不同的人生，住在不同的城市，透過對方講述的事，彷彿我也擁有如此豐富的生活。
前天晚上，把之前最喜歡的一本網路小說又看了一遍。
明天就要去另外一個城市租房子培訓學習了。有點睡不著。
雖然我一直嚮往著自由，可當自由真的唾手可得，我卻猶豫了。我好像一點也不酷，也不勇敢。
沒關係，大鵝說它愛我。
我的爸爸、媽媽和姥姥愛我。
我有很多很多的愛。
可我還是感到孤獨。
又做了一個很奇怪的夢。
我已經做這種型別的夢很多次了。
我夢見我初中的同桌，我暗戀他七年，直到大一下學期，我才放下。
還是學校的場景，我夢見他再一次選擇了那個漂亮的女生。
我不知道為什麼還會夢見他，畢竟已經快五年半沒有見過他了。
有些緣分，就好像劫難一樣。
突然腦袋裡冒出了上面這句話。
今天是我第一次獨居。
爸爸媽媽帶著我安頓好行李，收拾完衛生，他們就回家了。
沒什麼別的情緒，燒熱水、熬藥，然後在這之前去商場的超市買生活必備用品，花了兩百多，回來的時候把垃圾倒了。
洗漱完渾身只覺得很疲倦。
躺了一會兒迷迷糊糊有點睡著了，但屋子裡風又很涼，吹的心空落落的。
我突然意識到父母都老了。
心一酸，眼睛就開始潮溼。
腦海中是父母疲倦又操勞的樣子。
我原來那麼不懂事。
我真的很幸福。
今天收拾東西的時候，有一種強烈的渴望，就是看一本好看的小說。
我很想將自已的精神世界置身於一本我最喜歡的小說中，任憑思緒在那個世界裡暢遊。
今天給門換密碼鎖的時候費了好大勁，我和爸爸媽媽還有租房子的中介哥哥輪番上陣，拿著牙籤、牙線棒、剪刀尖、衣架尖，依次嘗試，結果都失敗了，感覺把心眼子都要懟裡了，也沒讓密碼恢復出廠設定。
最後還是房東聯絡鄰居，一個比我小一點的男生，我按照房東的要求，把電梯鑰匙給了他一個，然後他給我弄了半天密碼鎖。
最後門快沒電了，他讓我下樓買幾個五號電池，我去買了八個。
安完之後，沒多久就好使了。
他真挺厲害，還有耐心。
我看了看他的朋友圈，豐富多彩，真好。
不得不承認，有時候，心裡就像有一片海。
奔騰咆哮的海浪，驅逐著不安的情緒，逃離的慾望逐漸膨脹。
即便我不想那樣做，卻還是抑制不住那些想法蔓延。
我很害怕。
今天上午聽完了第一堂課。
累是不累的，但那些想要逃離的想法又開始蠢蠢欲動了。
我害怕我堅持不住。
有時候不是孤獨。
我不明白為什麼我會這樣。
上一段課之後，感覺好多了。
可能是中午有點困，導致情緒倦怠。
現在心情很好，也很精神。
就是上課流了鼻血，屋子裡暖和，我穿的太多了。
昨天晚上八點半就睡覺了。
做了很多奇奇怪怪的夢。
又萌生出想寫小說的想法。
人總要有事情做。
就很奇怪。
中午點了外賣，蔥油麵和炸豬排。
早上吃了一個三明治，烤腸，像包子一樣的東西。吃飽了，花了十塊錢。
好想寫小說。
我怎麼寫不出來。
看了網上的一個很喜歡的博主。
她自在隨性又很鬆弛的狀態我很羨慕。
閉上眼
回到時光停滯的那一刻
再數三下
距離下一段幸福
還有幾光年
（還有一些之前寫的片段：）
我也想寫出那樣具有生命力的文字
我看《陪安東尼度過漫長歲月》，看的是橙，封面的第一句話我就很喜歡。
他說，想定做一個刻著“不過如此”的章到處蓋蓋
我就突然渾身充滿了與未知對抗的勇氣
今天是去歐洲旅行的倒計時第五天
時間彷彿過的很慢
我寫不出來了
其實本來就沒有什麼好糾結的
只是我的專業
好像看起來很安穩
但它不適合我
我沒有那麼強硬的核心，使我能夠喜歡上它
也許葉子說的是對的
想象力及寫作能力強，這就是我的優勢
有時候我應該自信一些的
我可以做任何工作
嘗試不一樣的人生
我經常與自已對話
這樣可以治癒我內心那個不安的小孩子
最近很喜歡聽的一首歌
單曲迴圈
直到不再愛它
經常對什麼東西愛的用力過猛
這段時間過了
變不會再想起
沒有絲毫懷念
某種程度上來說
我總覺得我好像一個局外人
喪失了喜怒哀樂的能力
就像落寞地坐在鏡子前的小丑
我害怕看見他的眼睛
和Y影片
我很想她
大學生活很美好
我一度想考研
但沒有那個能力了
我也在想念白鴿，好像我們所有的共同記憶都止步於高中和大學了
我怕終有一天
我會在回顧日記的時候問自已一個問題
白鴿是誰？
我不記得了
這是真正的遺忘，也是最令我恐慌的
究竟什麼是值得被留下的
我想，曾經就錯過的這段友誼
最終還是會失去
我還是很懷念那段時光
我們坐在高中教學樓旁邊的亭子裡對未來充滿幻想
而如今我們再無聯絡，分道揚鑣
時光，是禮物
也是治癒心傷的良藥
不曾磨滅的痕跡
是那些快樂又耀眼的瞬間
我無法將自已變成條條框框裡的傀儡
又無法掙脫開世俗的牢籠
腦袋裡卻是一片絢麗的花海
有些時候，愛就是一瞬間
可我記得
剎那間也是永恆
那麼，我可不可以這樣認為
你也曾愛過我到永遠
找回的一些碎碎念
這樣的我讓我感受到真實
已經很久沒有這樣充實
昨天做了一個夢
我從高處往下跳入海中
等待著海水嗆入鼻腔的痛感
但這卻並沒有發生
還夢見我在小學班主任的鼓勵下當著很多陌生人面前演講
說的是如何寫好作文還是學好語文之類的
我講的憤慨激昂
夢中模糊的背景板和泛著歲月陳舊的氣息
這些沒有讓我懷疑這一切是夢
我從來感知不到我身處夢境
有時覺得
生命是一場幻覺盛宴
我寫了新的篇章
在這裡，我不再是南河、凝藍或者是任何人
我也不再是一個旁觀者
桃夭早已離開
她或許從來都不承認自已是桃夭
她只是白鴿
而我
也該從編織的夢中醒來
再開始寫東西
我想到的第一個詞是流浪
我總在悼念過去
卻不斷地流失著能量
我不知道我想要什麼
或許換種說法是
我知道我想要什麼
只是不敢堅定地選擇
我以為不曾有人堅定地選擇過我
其實我錯了
那個蓋世英雄
從來都只有自已
（我還是更喜歡，那個勇往直前、笑容燦爛的自已）
我還是很想白鴿。
即便我們不可能再成為朋友了。
她最後和我說的一段話是這樣的：流放之所以存在，你給了我很大的鼓舞。我也重新開始，依然努力勇敢。我們在一起幻想未來，可是人生道路各自不同，深入並不會讓我們走向自已的路，我們會彼此影響而觀念並不成熟，不利於我們自已的路。人必須是自已探索屬於自已的路的。也許不是某個城市，而是安全感和一種有能量的個人狀態。另，坦率與否只是我們的經驗不同，各有所舍就會各有所得。收到不必回覆。
還記得當時看到這段話，我內心的感受。
白鴿在我的印象裡總是清淡的、自然且灑脫的。她說流放受到了我的鼓舞，而我又何嘗不是得到了她的鼓勵呢？
她說的對，人必須探索屬於自已的路。我熱愛陽光，也愛在陽光下會閃閃發光的雪。
我坐在書桌前，重新開始了我的旅程。
平和的內心，擁抱著心中那個很小的孩子，我會覺得幸福和滿足。
說一些幼稚的話，在下雪天待在屋子裡打字，我還是如此熱愛文字。
書桌上那本很舊的日記本，一瓶玻璃瓶木頭塞的香水，上面貼著白色的標籤，寫著荒野沙漠。我很喜歡它清冷的香氣。
小雪人擺件舉著一顆橙黃色的星星站在那裡，戴著紅色帶波點的圍巾，它的胡蘿蔔鼻子代表著幸福嗎？
我也嘗試努力去學習我所學的專業，可我無法熱愛。
有人說，是生活沒把我逼到那個地步，但是我知道，並不是如此。
工作，或許只是工作。
可我沒辦法不繼續寫下去
我心裡總有一條藍色的玻璃小魚，它的確不需要水來維持生命，即便是擺在那裡也無所謂，但它的靈魂太孤寂，想要變成和別的小魚一樣擁有生命，所以它需要很多很多水，彷彿那樣就可以填滿它的靈魂。
我曾經用食物填補自已，但已經逐漸放棄這種做法。
不斷地尋找食物、狼吞虎嚥地吞它們，這樣讓我十分疲倦。
走在路上，心中總是彷徨。
我好像是那種被父母保護得很好的小孩，實際上我知道我內心有股很強大的力量。
偶爾會覺得自已很幼稚。
擁有了一隻小雪人玩偶，它戴著黑色的高禮帽，它有著亮亮的、黑色的眼睛，一個明黃色的小巧胡蘿蔔鼻子，它總是微笑著看著我，它戴著綠色的圍巾、紅色小手套，穿著黑色的小皮鞋。看起來非常神氣。
它的腿上還套著紅白相間的條紋襪，超酷的！
有那麼一瞬間，我覺得自已什麼都做不好。
我不擅長做會計，考證對我來說也很艱難。我真的覺得應該做自已擅長的事情。
我總是很羨慕那些個子小巧、身材瘦弱的女孩子，所以曾給自已取名叫蘇小小。我的原生家庭或許旁人看著覺得很幸福，但只有我自已知道，從小父母吵架、父親在我六歲時候出軌，家裡沒有過歡聲笑語，除了吵架打架的聲音就是冷冷清清。
沒有安全感。小時候的我很瘦弱，總愛生病。性格內向，很少向父母表達訴求，不，準確地來說是向母親表達訴求，因為在我的童年裡，父親像一團黑霧，連影子也沒有，因為沒有陽光照進來。
不喜歡吃東西，對外界總有一種清晰的割裂感，常與他們格格不入。常常感到一陣陣冰冷如海水般的浪潮將我席捲，從頭到腳淹沒我，這樣的恐懼與孤寂的感覺一直持續到大學，才逐漸消失。
由於總生病，母親開始帶我吃不健康的食物，又強迫性地要求我吃下大量的食物，忍著噁心，將食物塞進肚子，看著母親發怒的臉色，不敢不吃完。童年時的父親，在晚飯的時候會出現，他陰沉的目光短暫地停留在我的頭頂。
沒辦法不回憶，也做不到忘記。
寫下這些文字並不能讓難過減輕，眼睛逐漸模糊，眼淚沒有溫度。
慢慢長大，對年齡的迅速變化開始有了一絲惶恐不安，不是害怕自已碌碌無為，我早已接受了平庸的現實，只是總會有空虛寂靜的時候，看著鬢角斑白的父親和他增多了的抬頭紋，看著母親手指關節疼痛貼的膏藥，我總是想的出神。
他們也是第一次做父母，那個時候他們也只是個大孩子。
我的父母真的很愛我。我也想逐漸成為他們的依靠。
乖乖小兔陪伴我度過了小學其中的三年，初中的兩年，我是在初二那年弄丟它的，之後我一直在尋找著它的影子。
直到高二的時候買了大鵝玩偶，我經常給它寫信，它陪伴我度過了高中、大學，陪著我旅遊、拍畢業照。
大鵝不是誰的影子，大鵝就是大鵝，誰也替代不了它，但我已經很久沒有再給它寫信了。