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消極的時候，我總是在想，人為什麼要活著。活著本身並沒有意義。情緒平淡也就意味著我進入了情緒的死角。
虛無主義告訴我，人活著和死去，沒有任何區別。抑鬱症是因為看的太透徹，對一切。
我是個不快樂的小孩，情緒只會折磨我。為什麼要活著，為什麼只能依靠自已，我明明那麼脆弱，我一點也不強大啊。
情緒稍微好轉的時候，我又勸自已。我的確只能靠自已，因為人生這條路，本就艱難。向外求不如向內求。靠人不如靠已。只有好好做自已，才能好好愛自已。
雖然情緒反覆折磨著我，我卻不會再抱怨了。不再依賴別人之後，我的血肉好像長出了盔甲，我是自已的將軍。
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為什麼不離開他呢，是權衡利弊後發現，他在，我會更有動力一點。雖然他在與不在，區別不大。但是我想和他講話的時候就可以說，這就已經很好了。下一步要學的，應該是精神不受力，專注的做自已想做的事。我想，我會成功的。
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特別內耗的時候，看到一句話：一歲有一歲的風景。想了想，我好像沒那麼埋怨了。每一歲的光景，好像確實不同。這一年的我最迷茫，這一年的我也最自由，還有什麼好怨的呢。多少人沒有勇氣，也沒有自由去做想做的事。我能做，就已經很好了。
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有時想想，為什麼會內耗呢。因為我的價值感好像需要一些外在的東西來證明。他人的認可，工作的穩定，工資的回報，日復一日的忙碌。這是我一直認同的真理。直到我看到有人說，自我價值是生來就具備的。那一刻，我好像明白了為什麼有人是自信的。沒有人曾打擊過他們，所以他們的自我價值從未缺失。
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有的時候情緒很穩定，穩定的像瘋了一樣。我能笑著看那些傷感影片，也能哭著看那些溫暖的影片。世界顛倒，我亦顛倒。狀態如此美麗的時刻，讓我有些快樂。
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人生至今二十幾載，很多人在我的生命中來了又去。每個人對我的陪伴都是階段性的，或長或短。任何事都會有盡頭，任何人的陪伴都短暫，只有自已長久。感謝每一段陪伴，我自已也會好好的走下去。
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擁有親密關係的時候我也在想，萬家燈火都不是我的歸宿，我才是自已的歸宿。如果我不強大，就會被別人看低。而實際上，我的生活也很多彩，並不乏味。
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很喜歡嵩哥的《白馬非馬》，那是他迷茫時的作品。只是終有一日，嵩哥也能在人前笑著唱這首歌了，而我開始迷茫。嵩哥的作品經歷了時間的考驗，是真的有本事有才華。我雖然也做著自已喜歡的事，卻毫無底氣。
好在，回頭來看，我寫的每本書都看得下去，雖然只有我看得下去。但是寫書就是寫給自已看的，除非我自已都看不下去了，那才是垃圾。至少，我喜歡自已的平淡和隨心所欲，這就足夠了。