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昨天十一點多就睡了，但是今天四點多就醒了，然後想了很多。我可以體諒，前提是我要每天見得到他。一天一個電話確實很過分。不是不能結束異地，是他不肯，總是找各種藉口。
我知道他什麼時間醒來，如果今天等不到他聯絡，就是徹底分開。如果聯絡，他不給我解決方案，也會分開。除非，他同意我的解決方案。
我當然可以當一個體貼的人，前提是我需要一些陪伴，而不是純純的當怨種。選擇權其實還是在他，只是我下意識的覺得，我並不重要。再過半天，一切都會有答案。
慶幸的是，我的心情已經麻木了。不幸的是，想到他會影響我的睡眠。我當然希望他是個有擔當的人。如果他不是，我也只能坦然接受。世界這麼大，總要允許自已看錯人。
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下午的時候，打電話打著打著被關機。不安全感攝住了我，發了瘋的想去找他，和他當面溝通。出門，坐車，轉機，用了兩天一夜，經歷了各種磨難終於到達成都的時候，他說見面沒有意義。那一刻，哀默之心大於死。
這兩天是怎麼過來的呢，飛機晚點，震盪，住的地方很吵，人生地不熟，大半夜一個人很害怕。他說我說分手的時候他喝酒手機被偷，又說住了醫院。而我是怎麼熬過去的呢，日日顛簸，候機時一直哭，祈求他能解決問題而不是解決我，祈求我的付出能讓他共情一些我的痛苦，飛機上一遍遍祈求他不要置我於不顧。
寧可喝酒到醫院也不解決問題的人。只有他有原則好像我沒有一樣。我的原則是，愛的時候可以無限包容，一旦分開，沒有轉圜之地。我不會半夜出去喝酒，只有一個人消化情緒，我是那樣的痛苦，可我不會再和他說一個字了。
一個沒有共情能力的人，我在經期最痛苦的兩天為他奔波，他卻給了我致命一擊。不撞南牆我不回頭，撞了之後即使短期沒有回頭，也不會再去打擾人家了，因為沒必要。
看著他最後給我發的都是指責我的話，其實我辯解過，提完分手第二天就去解釋，是他非要出去喝酒弄丟手機。他自已的選擇也要怪在我身上。只看到我分手，沒想過解決問題。原因錯在他，不是我。
下飛機的那一刻，天氣悶熱，熱浪襲來。我卻不知道自已要去哪了。成都是我的傷心地，這輩子都不會再來了。而熱浪也讓我忍不了，也許老天爺也在幫我及時止損。
回去的時候，給自已買了很貴的機票，我從未毫不猶豫的給自已花過那麼多錢，可是此刻，我的顛沛流離值得。他說路費他承擔，和他有什麼關係呢。我來，只是還他的幾千公里，再無虧欠了。哭窮是因為真窮，而不是佔著他的便宜，那我成什麼了。
我是來解決問題的，他卻來解決我。並不是只有他有原則，只是他不愛。愛本是科幻電影，只怪我天真。寫書的時候心空空的，但我知道，這幾天我反覆破碎。
歸途的航班，我哭了一路。在朋友面前裝堅強，平淡的和父母說分開了，以後他們做主。他們喜歡誰我就嫁誰。我不能再承受，一個自私的NPD。