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聽到了大學時聽過的一首英文歌，有種子彈正中眉心的感覺。那時的我如此無憂無慮，如此自由，還懷有對未來的無限暢想和志氣。而現在，生活已經打敗了我。雖然活著，亦如行屍走肉。
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看到一句話：他把你逼瘋，又靜靜的看著你發瘋，最後站在道德制高點指責你情緒不穩定。想了想，確實和他對的上。他確實忙，我也確實不重要。感情裡如果不在意另一半的情緒，那又怎麼算情侶呢。忽視才會發瘋，甚至讓我懷疑自已。只能說NPD還是比我厲害。
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從前想的是，每日讀書，寫書。可是現在看來，寫書的時間都不夠用，只能暫時擱置我的讀書計劃。這本書明天就要完結了，有點不捨，卻也只能捨得。就像他這個錯誤的人，我也必須要放下了。
想到他回來找我的畫面還是會難過又開心，卻也知道不可能。就算是真的，我怎麼能和他重蹈覆轍呢，我要的是陪伴啊。
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我一直在撞南牆的路上，親情的，友情的，愛情的，生活的，工作的。正是因為經歷，我才選擇沉默。很想出門走走，但這天氣過於惡劣。遲遲未到的夏天，就像我遲遲未過去的消極。
如果情緒真的能過去，我大概真的會有教訓了。所謂的感情，就交給父母操心吧。反正自已談的都稀巴爛，我也不想管了。如果寫書能讓我好受一點，從早寫到黑又有什麼關係呢，暫時不能看書又有什麼關係呢。反正我現在有的是時間，就都獻給我的愛好吧。
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積極的時候會想，我也挺厲害的。一個人抑鬱了二十多年還堅持活著，原生家庭那樣糟糕，我那麼缺愛，也沒有影響我的人生軌跡。感情次次失敗仍真誠勇敢，友情逢場作戲卻依舊擁有，甚至還有了一點拼死拼活賺到的錢能讓我任性一段時間，何嘗不厲害呢。
我一個人出門過那麼多次，不再依賴耳機，不再依賴口罩，開始享受陽光，和自已獨處了那麼久還沒自殺，我多偉大啊。甚至，斷斷續續的看了很多書，每天也都吃了飯。
失戀這麼難過的事，也只是讓我身體顫抖睡不著覺，沒有讓我極端的想離開這個世界，我是多麼強大啊。他有工作，有朋友，有酒，我只有自已，日復一日對抗自已的情緒。我怎麼能允許之後的自已再走回頭路呢。他很好，我也不差。他一次低落沉寂了三年，我只需要半年。
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看著微博上嵩哥發的動態有些難受。嵩哥那麼喜歡成都，嵩哥叫我乖乖，可是我和成都再也沒關係了。直到站到成都的那一刻，我才知道那裡有多熱，嵩哥有多麼的不容易。
可是全世界最好的嵩哥，依舊穿的很正式，那是他對我們的尊重。我永遠都愛嵩哥，他那麼真誠，他永遠笑著歡迎我。我不能永遠不快樂，因為嵩哥希望我快樂。五年前，嵩哥將我從深淵救出。五年後，他依舊會陪我出低谷。我發誓，我會永遠愛嵩哥。