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有些人只適合相遇，不適合擁有。他其實也算很好，明明喜歡年紀大會體貼他的，卻還是陪我走了一段路。是我不願意受折磨了，我的精力有限。給了他，我就要為生活擔憂，遠遠沒有現在的奮鬥來的踏實。
自由職業這段時間，註定是我人生很痛苦的一段時間。因為不知歸路，因為我的輸入遠遠趕不上輸出，我會逐漸匱乏。我渴望匱乏之前能得到拯救，讓我多些時間去輸入。可又覺得，憑什麼呢。我淺薄的見識，真的能得到大眾的認同嗎。可是，我本是我。
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我痛苦是因為我清楚，卻無力改變。都說厚積薄發，但這一路走來，太難太難。前途究竟在哪，我這一生是不是都是爛桃花，誰也說不清楚。
我厭倦北方，可我討厭悶熱的，有他的南方。因為他，我這一生都不會再去南方。迷戀誰，最終就會對誰祛魅。
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我不知道自已的心裡認同是什麼，我的每一天都不再快樂，我好像又開始內耗了。也許也不是他的問題，而是我本身不能成為一個好的愛人。誰都有錯，誰也沒錯，不夠愛才是結論。
我如此的迷茫，自已都處於低谷期，又怎麼會讓別人迷戀呢。我給他的不是我多餘的，而是我需要的。得不到回饋我會難過，過每一天也讓我痛苦。
寫書同樣是痛苦的，因為我掙扎。我迫切的想要證明自已，可是又覺得活著無望。就是這麼的，難解。可是我啊，無人可以傾訴，而書能給我的，終究有限。
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難過上頭的時候，會開始幻想。幻想我的不打擾能讓他沉下心，擺脫情緒，好好反思一下自已。我始終認為，好的愛情應該是繼續而不是放棄。我從未和他有過不說話的場景，因為我不忍心，也捨不得。
但是緣分這件事，天註定。有的人分開會和好，是兩個人都會反思。有的人不會和好，因為執拗，因為固執的覺得錯都在對方。
想了想，我還是把他從黑名單拉出來，刪掉了電話。如果不回頭，最好毫無痕跡。我心裡對他有諸多不捨，有時覺得他沒錯，有時覺得我沒錯。怎麼可能呢，我是個找不到人生主線的人，也許我的問題更大。
和他在一起我確實學到很多，不是他教我的，而是我愛他的時候自已學習自已PUA自已。愛會讓我自卑想進步，也想揠苗助長。
過於悲傷的時候，我會幻想他忙完來找我，幻想他會和我講話。只是怎麼可能呢，我很瞭解他。別人說分開可能會回頭，他不會的。
分開並沒有終結我對他的愛，反正我喜歡的也是想象中的他。我喜歡四月的他，不喜歡現在的他。與其痛苦誰都不改，我不如放過他。
也許他會找到一個很好不擰巴的愛人，也許他一直學不會愛人，那又有什麼關係呢，都和我無關了。我不會在分開後留著他任何聯絡方式，也不會拉黑，只是刪除。如果看見叫我不忍，不如不見。