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在我這裡，分手了就是分手了，我不會去看前男友的東西。其實我哪裡忍得住呢，所以逼自已刪除解除關係，這樣就算我想看也看不到。
他的電話號碼我一直沒有背下來，分手這幾天反覆的刪除聯絡人又打電話倒是叫我記住了。我想之前沒有拉黑是怕他找我我沒有及時回應。可是那樣的話，我就又進入了情緒陷阱。
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我是個徹頭徹尾的悲觀主義。如果不做事，我會非常惶恐。本來就沒有收入來源，如果還不努力的話，我將生不如死。
我並不能過好每一天，我是焦慮的人，我活的很痛苦。一個內心不強大的人，只能一邊帶著流血的傷口一邊前行。那遠方太難太難了，我的自我治癒也是有限的。
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沒有人喜歡喪，我自已也不喜歡，所以要讓自已變得強大。我想，離職的意義，大概是為了讓我找回自已，專注當下，熱愛每一天的自已。
可是虛無主義告訴我，就算我靠寫書賺錢，甚至財富自由，我依舊是虛無主義。我從前想養貓，現在卻想養狗。貓像他一樣冷漠，狗像我一樣熱情。可是我怕狗，也畏懼貓，所以無解。更重要的是，我很害怕不能給它好的生活，畢竟我自已活著都艱難。
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撞南牆的意義大概就是下次再有相同的處境，我有了參考吧。撞南牆雖然慘烈又痛苦，卻也讓我學會了成長。如果不是踏上路程，很多事我都想不明白。如果我沒有去，一定還在日日打擾著他。可是現在，再痛苦，我也能忍住了，這是好事。
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我甚至明白了一個道理。世人分為三六九等，不要在下等人裡渴望找到上等人。我不願把他當成NPD，那對我們過去的感情也是一種侮辱。可是我是如此的痛苦，我是徹頭徹尾的BPD。他曾說喜歡和我拉扯的感覺，那就說明，他真的是NPD。一般人才沒有受虐傾向，只有NPD享受這種快感。
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我決定每天寫兩萬字。兩萬字雖然很難，但五天就是一本書。我必須用最少的成本去試錯，花最少的時間。我的時間已經不太多了，我的心理承受能力也不太強了。我迫切的希望證明自已，證明我是可以的，這樣我才有勇氣走下去。
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我開始正能量，開始做回自已，減少自怨自艾，麻痺自已。我聽積極的歌，給自已心理暗示，相信自已。我瘋狂的寫書，不讓自已停下，每天都寫，每天都記錄。由此，我才能不去想著我的痛苦。
摩羯女的工作狂屬性，在此刻達到了巔峰。我甚至覺得做飯很麻煩，因為浪費了我的時間。我也覺得吃飯麻煩，不僅費錢，還費時間。我真的渴望有膠囊，讓我吃下去就有飽腹感，像個機器人。我開始廢寢忘食，這本就是我離職之初就該做的。只是此刻被逼上絕境的我才開始做而已。
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我羨慕別人每天四千字就可以賺錢，但是我想要那樣，必須每天先兩萬字。慶幸，我有時間。無助，我也只有時間。