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其實我完全可以捨棄他，過自已的生活，畢竟有他沒他沒什麼區別。可能只在於，我還是很傻吧，一邊痛苦一邊不放過自已。清醒的戀愛腦就是如此可悲。
他的未來是沒有我的。就算從前有，也可以隨時把我換掉。我一點也不相信他了，謊話說多了的人，不值得相信。
我不會和他有未來，也不會和他共度餘生。我難過的是，我又看錯人了。事業忙的人是沒空搞其他，卻也沒空理你。這樣徒有其表的愛，真的是愛嗎。
一兩個月，兩三個月見一次的感情，真的還是感情嗎。別的異地戀起碼有溝通，我有什麼呢。他賺錢和我有什麼關係。沒有時間，沒有陪伴，我執著有什麼意義呢。我什麼都明白，就是不肯放手，誰讓是我愛他。如果我和他一樣，他忍不了一天，這就是現實。
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他對我的挑剔就是對我的不尊重。他對我的敷衍就是不夠愛。他想來就來，我必須遷就他的時間，他不想來就不來，我必須體諒他，這就是不在意。
如果他來，我當然會懂事。他說什麼就是什麼。畢竟對我來說，這是最後一面了。他說該走了，我絕對不會表露我的不捨，只會乖乖的說好。畢竟，他只喜歡我聽話而已。我如果不把他當異性朋友，又怎麼忍得住日日夜夜的思念呢。
我並不覺得他愛我，看不到，也感受不到。我不肯放下的，是自已的執念。我清楚的知道，我放下他的那一刻，他會更決絕的放下我。他的工作繁忙，再想起我已是幾個月後。他只會覺得解脫，偶爾懷念，卻不會回頭。男人，就是這樣絕情。我清楚的知道未來，只是想再任性一段時間。人生很長，多去經歷，多去體驗就好。別的，不必。不必期待一個男人會有心，不必期待一個男人會懂愛。他們，無愛，且膚淺。
3
我開始重新規劃未來，那是怎樣一種未來呢，是必須把他刨除在外，沒有他的未來。在那樣的未來裡，我拼命的碼字，寫自已想寫。活不下去的時候，大概也會出去工作。
十月份我大概就會分手了，和父母約定的，帶他回家的日子。然後，我會被永遠困在這座北方的城市裡，找一個並不愛的男人，相親，結婚，度過我虛無的一生，就像遇見方協文的黃玫瑰。
不，我不能重蹈她的人生，我不是她，沒有那樣的好運能掙扎，我也不能把自已的人生寄託在別人身上。我還是要堅定我的不婚主義，做一個獨善其身的姑娘。至於父母，我是不管的。他們愛怎麼活怎麼活，與我無關。
我的人生會在別人看來是爛透了，但我知道，我獲得了重生。我能做的，沒有任何，只有隨心而活，好好的做自已。
人生很長，路亦漫漫，就算沒有另一半，我也會開心。畢竟，那是我自已的人生。沒有他，也不會失望。而內心充盈這件事，每天我都會給自已。
我希望下一個明天他不要再和我講話了，這樣就是預設分手了。並不想糾纏什麼，就這樣也蠻好的。靜靜的分開，就像靜靜的開始。我已經不會再期待任何了。明知不可為而為之的陪他多走一段路，已經是我最大的誠意了。
被嵩哥熱切愛著的小孩，見過嵩哥那麼好的愛的小孩，感受過嵩哥說到做到誠意的小孩，是不會輕易被騙的。各位，不必擔心我。書完結的時候，一切自有答案。愛，自有天意，不愛亦是。