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今天知道了同事，有一些考試考的很爛的訊息。有點遺憾。我本來以為她可以至少三門考過去的，明年補考一門就可以了。因為她是屬老鼠的，據說今年屬老鼠的學習的氣運會非常的的旺盛。一般來說今年都會考的還不錯。等到成績出來的時候我有點驚訝。
看來算命還是不太準啊！還是需要自己努力。也有可能今年的天時其實是有的，因為我發現她今年的福氣很好，做事的話，很多老師都比較認可。我看她也還不錯。比較欣賞她的優點。也有可能是考試的好運氣轉化到了工作上？反正不太懂這個。總之雖然今年沒有考到，但是明年還有機會考。可以現在努力再一次的加油吧！
其實知道她的訊息的我並不是像我表現的那麼美好光明的心態。我知道人家考的很爛的時候，我心裡面是有點像陰溝裡的臭老鼠一樣非常開心的暗戳戳的想笑，因為我心裡很陰暗。這是超級真實的我自己，可是我也不清楚怎麼回事？總之我花了一些時間去平復我的心情。老實說心裡話，同事的優點是有很多很多的，她讓我欣賞到了她的優點，也有可能是因為她在我心裡太優秀了，我突然知道對方考的很爛，就有一種莫名其妙的解氣的感覺。就有一種心裡平衡的感覺。很多人我內心裡可能都很欣賞對方，沒有欣賞過我自己，所以知道人家經歷了很爛的事，一方面我又認為對方很可惜，一方面我又很解氣。可是我下次在看別人的的優點的時候，也儘量在心裡好好誇誇自己，那樣子，才不會那麼陰暗吧！
其實也有一點原因。我當時考到了的時候，她好多話語都在說我可能是運氣好而已才考到了。聽了我是氣了很多天，花了好多時間才平復我的心情。不過醫學的知識真的挺難的，儘管我花了好幾年的時間去學習我仍然認為我沒有學會什麼。這個太難了。努力肯定有，可是我也真的可能靠運氣才考到的吧！應該是運氣好。因為我的很多醫學上的理解都一般般。所以我用了好幾天的時間平復我的心情，之後，也平靜的接受了其他人認為我運氣好的事。不過別人怎麼說我運氣好，我也需要好好努力，誰知道我究竟是努力導致我考過去的，還是因為運氣好才考過去的呢？這個天才知道。我儘管努力，一切都靠老天爺好好安排吧！
我需要解決我那個陰暗的情緒。不過我內心很陰暗很正常。因為我一直都是內心這樣一個人壞壞的，不算特別的好。而表面上我又看起來很溫文爾雅的人。所以我需要去接受這個我真實的我自己。
我內心深處可能不太服氣自己比別人差勁這個事，可是現實不允許，只能那麼陰暗了吧！因為內心裡很想變得更好，被人尊重，愛與歸屬的需求，自我實現的需求。可是現實世界很複雜，有很多很多的人，都比我優秀的多，我也認真的看到了別人的優秀之處，有一些優點是能夠學到的，有一些優點是我怎麼學習都學不會的，那些學不會的屬於別人的天分的那種，我就心裡起了小疙瘩，很陰暗。可是我又不想去傷害別人，只能在心裡好好傷害一下我自己了。我這個人為什麼會那麼複雜呢？
我突然想起了一個朋友，她在我考這門的時候，也是和我說希望我等到她來一起考，意思就是說我考不到的意思。聽了我真的是很生氣啊！氣的發了恨，就考過去了。可能面對什麼事情，都需要一個看法，自己內心面對事情的看法。如果她當時講了，而我真的不去練習，認為人家說的對，那麼我也就考不上咯，所以別人怎麼去對待你其實沒有什麼太大的意義，最重要的是你怎麼去看待別人對待你這件事。總之內心是光明的，世界是光明的你也是光明的。你得到的結果就是美好的。可是這個觀念植入心裡是很難得，只能不停地暗示我自己，可是我總都有負能量。
面對學習有，面對家人有，面對工作有。我無法時時刻刻保持心態很好的狀態。所以我需要及時的宣洩我的負能量，負負得正。或者需要好好理解我內心裡變態至極的陰暗思想。
前幾天和老公聊天，我發現他的工作真的很忙，可是他的人生也真的很精彩。可以聽各種各樣的人對他講的故事，我認為他也可以用寫出來，一定會是一本很精彩的書吧！可是他說他的文化比較低，他也沒有時間寫，怕在很多寫作大家裡面顯得很渺小。我想了一下子，有文化的人，看的是有文化的書，我們這種平民百姓也可以看平民百姓的書。畢竟不是所有人的精神層面都一樣的，叫我去看紅樓夢，我也看不懂啊！水滸傳西遊記，三國演義，這些書有名的都看不懂，只是都看完了。看電視劇，書水滸傳看完了，不過根本看不懂，字全都認識可是講的什麼意思我真的是一點都領悟不到，我有什麼辦法呢？可是像小說一樣的文章，看的是津津有味，而且也學到了很多道理。像快穿文，我學會的就是一個很優秀的人在什麼模樣的困難裡都能找到解決困難的方法，不過看多了又會認為女主角像高中生打幼兒園小朋友的感覺。這就是我對快穿文的領悟。也有一些快穿文，看的我眼淚稀里嘩啦的，一些很感動的故事。反正書裡面都有。讀著讀著就明白了。可是這些經歷過去了，在腦子裡好像也沒有很深刻的成長的感覺。我看過一本不知道哪名作者寫的名著，書名我也忘記了，關於愛情的，看完了之後，講的什麼事我也不太記得清。可是在看完了之後，對感情沒有什麼理解，卻有一種能量增長於心的感覺，我也不知道怎麼形容的感覺。寫不出來的感覺，可是教會了我，需要勇敢面對自己內心想要去追求的事情。大概得故事就是一個女孩子死掉了，她去了一個地方，有擺渡人在引導她去天堂，結果她到了天堂，她愛上了擺渡人，再次去那個地方找那名擺渡人，經歷了很多的危險，對生命有損傷，可是也絕不後悔，然後把擺渡人和自己帶回了人間。也許她只能過那麼一世了吧！可是那樣子也不後悔。反正書名我也忘記了，只知道看完了內心裡會有很多波動，可是也不太理解為什麼會波動？聽說這本書是名著，大概這就是名著吧！內容已經忘記了很多，可是它長成了我靈魂裡的一部分，儘管我忘記了。
現在的我沒有以前勇敢了。我好像很膽小。慫慫的，也不知道為什麼？可能我變得更好了，也有可能是不好的，其實我無法評價我現在是好的還是壞的，我比較希望我是好的吧！可是天才知道天才能評價自己。因為這個世界是有很多角度的，我所能看到的只是我自己看到的的角度，可是並不是全面的。
所以也不用太糾結這件事了。內心是明亮的，朝著明亮的方向走，天會好好安排的。
盡人事，聽天命！
今天看了半佛的用商業思維看待婚姻。我和老公結婚是因為看了這個。領悟到的道理是撒泡尿好好照照自己配不配？我本身的家境不是很好。有人說我自己本身很優秀，可是我並麼有發現我是很優秀的。老公的家境也比較貧寒。在老公之前和其他人也相過親，我都認為對方很好，然後就各種不適合沒有談。因為對方的條件在我心裡實在是太好了，我認為我配不上吧！碰到老公的時候我都準備好了我有可能嫁給他，貧窮夫妻百事哀，有可能我會遭到暴力和冷暴力，我並不認為我會很幸運的過完這一生，不管怎麼樣？還是會很努力的生存，雖然我也不知道這種想法是哪裡來的，有可能是看的電視劇太多了心理陰影，有可能是現在社會的抱怨太多了心理陰影太多。總之不知道是什麼原因？沒有想過有一個很好的結局。可是儘管會很爛的結局我也會好好把它經歷完的。因為這是自己選擇的。
好好提升自己的利他屬性，轉化為利己。對於結婚的感悟就是其實我的腦子並沒有和之前有什麼太大的區別，腦子還是這個腦子，和結婚之前也沒有什麼區別，只是突破了自己，看到了自己到了這個階段，仍然是一個樣子的。這種感覺怎麼形容呢？就是以前你是你，你在上網幼兒園，你把幼兒園該會的都會了，有點無聊了，就到了上一年級的時候，上了一年級的你仍然你還是你，解決了某一階段的問題就到了二年級。時間在不停的變化，可是你還是你自己。沒有什麼區別，小說裡面那種很有趣的事情並沒有發生，故事裡面各種痛苦至極的事情也沒有發生，童話裡面的美好生活也沒有發生。可能我比較冷靜？也許吧！隨緣吧！
生活需要自己好好思考，思考怎麼過接下來的日子。那些在很小的時候很優秀的人，他們長大了一樣很優秀。而我小時候一般般，長大了也會一般般。我慢慢的平靜的接受了這個現實。我其實很普通。然後面對生活裡的事情裡需要更多的思考。思考怎麼對對方更好，思考怎麼讓自己更舒服。嗯大概就是以後的日子了。
好像有點無趣，可是有趣的東西代價太大了，還是這樣子就好，好好攢錢買房，買車。然後學會攝影，做好很多的飯菜，像網紅款，一樣的。番茄蝦滑之類的，做自己喜歡的事情，然後規劃好自己和家人時間。大概吧！想辦法去實現自己想要實現的事。就這樣子吧！
也許是小打小鬧，也許只能讓自己變得開心一點，也許並不能做很大的事，不過這樣子就好了吧！足夠了吧！