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又過了一天啊！今天計劃的事情沒有做。一下班就睡著了。本來打算做題目的，因為題目很多。
今天忍不住想要抱怨老公，因為他睡得很晚。昨天晚上我肚子疼，拉不出屎，被迫無奈的醒來他居然在看手機，當時已經凌晨了。然後睡了一會兒再拉屎，他還在看手機。。。。我的內心真的沒有什麼想法了。因為聽其他老師說她們的老公也是這樣子，很晚很晚才睡。而且幾十歲人了也依然如此。
所以很無奈啊！儘管我也晚睡，可是我真的沒有那麼晚啊！
不過這次我沒有當面抱怨他。因為講過也不會改。
也許他做好了這一點，以後其他的點也需要他做好吧！真的需要對他人沒有任何一點期待，因為有了期待就會失望。
女性的長輩說過，想要婚後的生活好一點，就有很多話是不能說的。需要好好思考，謹言慎行。因為枕邊的那個人也不一定時時刻刻都讓人感覺到安全感，讓人感覺到每時每刻都是幸福，所以需要好好思考，生活裡有很多的事情都需要領悟。婚後的生活並不容易。
這是我現在不太明白的，所以也懶得去講了。
今天看了一點點書。雖然我的吸收率一般般，不過我今天學到了！第一點記住了甘草大棗湯，歸脾湯的作用。
第二點聽了一篇書。
第三點我控制了自己的情緒，挺好的。
第四點有了一個很奇怪的想法。希望等我生完二胎之後，我能好好的試試這些藥吧！我認為中醫很好，以前生了一些病也是用中藥治好的。現在感覺自己身體挺好的。可是精神力比較弱，學東西並不是很能夠記得住專注力比較弱。以我的淺見，可能我是腎精不足。我其實需要好好的治治，可是我怕看醫生。我想等我生完二胎，我就自己好好折騰自己一下吧！因為我們這裡的醫生也是這樣子的。他之前生了一場病，然後西醫的方法沒辦法治好自己，就自己翻到了中醫的書按照中醫的方子，治療了一把，然後就好了。後來就在業餘時間不斷的學習中醫。也成為了一個很棒的醫生。我的身體脾胃不好，老是放屁。然後去醫生那裡看吃了十來塊錢的中成藥，身體舒服多了。不過我的毛病是長期飲食不規律造成的。之前上晚班，一下班不吃東西，就這樣躺一天。有的時候又會多吃一點，有的早餐晚餐都不吃。有的時候飯點又不一樣。有的時候沒啥事也不想吃東西。總之就這樣子造下去。我的身子骨就這樣子越來越垮。不過做這樣子的選擇並不後悔吧！因為每個階段的自己都有需要克服的事情。只是那個階段的自己選擇了不去幹。那就需要接受自己做的選擇的後果。
總之我毛病好多。等老了的時候再好好治治吧！
今天看到了一個主任醫生。那個醫生也是超級好的。之前媽媽帶我弟弟去他那裡看病，然後他知道了媽媽現在有的藥，也就能沒有開藥給我媽媽，叫我媽媽按原來的吃給我弟弟下去，一個星期之內就會好起來。弟弟拉肚子。可是我媽媽這個奇葩，偏偏不聽，然後就去了一個神婆那裡，花了不知道多少錢我也沒問。也不知道怎麼子，弟弟好了。藥應該也吃了，所以我能說什麼呢？我什麼也沒有講。因為講了也沒辦法。只能說這個世界上有很多病其實並不是醫生需要你花錢的，而是你自己需要你花那麼一筆錢治病的。就像家裡人一樣，心情不太愉快，然後買了一堆的藥，一口都不想吃，錢花了一大把，身體也沒有好起來，我也是這個樣子的。並不是因為需要錢治病，而是心病還須心藥醫。可惜有很多的時候，心病是很難治療的。所以學醫難啊！
不過那位醫生很好，我可以好好記住他。希望他也能更上一層樓吧！最近醫院又考到了好幾個比較高階的醫生。很佩服。因為醫學挺難的。字都在那裡，能看得懂就是自己的本事了。
就我一個高階學渣來說，我今天翻了好幾頁的書。能夠看得懂的一點點，能夠在看懂的基礎上再記住的又只有其中的一點點，能夠在記住的基礎上能夠按自己的話說出來變成自己的東西就只有兩行字。不得不說有很多事情，真的需要天分，天賦。努力的時候在學校裡很有用。因為大家都是同樣的時間，天賦缺乏的時候，努力也能讓自己補上那塊短板。可是到了工作的時候，一切都變得很艱難了。因為不止需要工作，還需要生活。還有很多瑣事。這就需要很多很多的專注能力，需要擠出時間來學習。擠出時間來學習更上一層樓，就需要很多家人的理解。如果是男的，一個心思的專注於工作，那麼很容易忽略女主人的感受。就像叔叔那樣子。叔叔寫字非常有天賦，幾乎一生都在學習一樣。因為都是農村出來的，沒有很多的其他資源，只能用好自己的天分，然後買車買房，可是嬸嬸還是會抱怨他，因為他沒有花更多的心思去陪伴她。學醫也是這樣子的。那位醫生聽說吃蘋果還是老婆給他削好來的遞給手上吃的，老婆在家當全職太太。這是我聽人家說的，具體的我也不清楚。不過我在家也給我老公削蘋果遞給他手上吃。不過他也會給我半夜端水喝我有需要的時候他也會削好蘋果給我吃。因為我聽別人的閒話的時候沒有什麼太多的感覺，等我自己做這種事情的時候也沒有什麼太多的抱怨。畢竟是夫妻啊！他會對我好一點，我也會對他好一點，生活並沒有一摸一樣的模板，如果每個人的日子就像影視劇裡標配的那樣子，未免也太無聊了。聽很多的內容都是全職太太過得不爽的故事。可是真的做自己認為有意義的事情，不管是什麼都會感覺到快樂吧！
如果有一天我也是全職太太。我肯定不想把日子過得一團糟。我想我會買一個攝影機，把自己想做的食物都記錄下來，學習製作更精美的食物，然後發到影片平臺上去，沒準能漲粉還能掙錢，還能接廣告，登上人生巔峰。做家務嘛，買一個高檔的掃地機器人，擦窗戶機器人，洗衣服用高階洗衣機。日子過得爽一點啊！就聽說帶寶寶比較累。我沒有帶過寶寶，所以我沒有發言權，既然大家都說很累，那肯定很累吧！
不管是職場人還是全職太太都需要好好思考，做事情，因為做事情思考的過程，可以讓自己感覺到幸福。就像下班自己做好一道菜，非常用心的那種，自己看到那碗菜就感覺很幸福。聽說這叫做啥子心流狀態。我也搞不懂，只知道能夠讓自己開心的事，就是做好一些小事情，慢慢的記錄下來，等過一段時間看到了就會很驚訝自己居然那麼能幹。每天記錄可以讓自己越來越自信，這是小狗錢錢裡的內容。然後等過了一段時間，再去看自己的經歷就越變得很有成就感。我和我老公對比就是這樣子。他有很多願望比如買一輛豪車，可是他想買的非常貴。然後想了一下子大概不超過三十分鐘，馬上就陷入了一種絕望感裡面，然後不停的說自己沒有錢沒能力。我聽了以後內心。。。。這就是我和他貧窮的本質吧！這種本質真的很難改。就跟狗改不了吃屎一樣。三天兩頭就是又希望了又絕望了。我認為狗狗一開始肯定不愛吃屎的，只是一開始太苦了才吃屎。吃屎對於狗狗來說可能並沒有什麼，在它的大腦裡只是一種食物，而且還能獲得大腦垂體分泌的多巴胺。有快樂的感覺。而我和老公的這種心理狀態也和狗吃屎一樣，一開始我們可能不喜歡，可是慢慢的長期的，發現自己就離不開這種狀態了，沒什麼事情就冒起了希望，然後又陷入了一種絕望。慢慢的越這樣子想就越爽。也就長期如此了。
可是這並不是很好。
昨天我想了很多很多東西。在B站看到了一個評論，以前大家想生男孩子，是因為一種利益趨向，現在女孩子更有價值了，男孩子的負擔更重，所以想生女孩子。可是如果心裡面真的是平等對待男孩女孩都一樣，不是也可以為女孩子也好好奮鬥一把，給她買車買房嗎？然後我的內心突然就想到了這個事，我突然很想為女兒買車買房。好好奮鬥一把。那種充滿激情的感覺，真的讓我好爽啊！然後爽過去了，也就過去了。我的日子還是和原來一樣過。昨天下班研究了很久賣腸粉的，如果我在修產假的時候去賣腸粉的話，一天賣五十份腸粉，挺說一份腸粉能掙兩塊錢，那麼就是一百塊錢了。產假能夠有幾個月的時間，完全可以回本，想的越來越入迷，然後看了一下機器，大概一千多塊錢，然後看了一下我的房間在二十四樓，做腸粉需要半夜起來操作，確定不會被鄰居投訴嗎？而且機器也很重吧！
然後就想到了去租一家店面，之前看到過一個小店面，大概也就一兩米寬的樣子，店家說她的租金三千塊一個月。也不知道是不是她瞎扯的。總之想了一下成本好貴啊！帶寶寶最划算的還是賣氣球了，聽說同事說她的朋友就是賣這個的也能掙一點點錢。一個月能夠有一千五百塊錢也挺好的，不過我好像不太愛賣氣球。以前倒是想過賣氣球，在廣場上，可是我沒有去幹，因為我發現廣場賣氣球的人很多，有時候很晚了她們的球並沒有全部賣完。也有可能人家賣了一批，然後再叫別人補一批迴來也不一定。總之這個賣氣球的想法被我擱淺了。哎呀，念頭總是很多很多。想了一下，如果去賣腸粉，帶著寶寶，可是寶寶成長的一輩子安全感就在於這幾個月，如果去賣腸粉容易讓它沒有安全感，一輩子都在擔心媽媽不在，然後沒有及時的奶喝，然後處於一種口欲期裡面，那麼這也是不太划算的。錢應該可以掙到，可是寶寶的成長就耽擱了。划不來，除非能找到能帶寶寶又能掙錢的事，嗯嗯像同事發朋友圈賣衣服，寶寶的。可是好多賣衣服的朋友啊！我好像也不是很喜歡賣衣服聲音主播，萬一有雜音怎麼辦？總之我想做什麼？都會想到失敗的那一面。做不了的那一面，那我真的想做嗎？想幹就動手吧！
還是寫文字吧！寫文字可以讓自己變得開心一點。慢慢的累計經驗，慢慢的成長。聽說撿破爛的也很掙錢，聽說很多的職業都很掙錢，總之很多的工作只要用心就能掙錢。家公說當貪官能掙錢。希望弟弟好好學習，爭取當官，其實他原話應該不是這樣子講的，我認為聽到我耳朵裡就是這個意思，可是其實我聽別人說話有的時候理解的意思和他們本來想講的意思可能是兩碼事。所以我就按我理解的去理解吧！我不太喜歡這種思想，可是這是長輩，懶得講，也不能講。弟弟的話，還不如讓他不要做作業呢？好好玩吧！因為這種思想很奇怪，因為在我的想法裡，能夠當領導或者官員的人，他們的思維邏輯肯定是有好幾個緯度的，我屬於二維的腦子，我能看得到的就是眼前的事，比如餓了我就想吃飯，吃了這頓就好了，更聰明一點的，他們餓了他們想吃飯，會想辦法把下一頓給搞定。更聰明一點的，他們餓了吃了這頓飯今天的話，會想辦法把明天和後天的飯給搞定，至少以後就不捱餓了，有的人還會想辦法讓別人不餓著。這就是我們和別人的區別。儘管知道有這麼一回事，可是思維裡面沒有這個邏輯，這只是很小的一面，以前看《福爾摩斯探案集》其實我並沒有看懂過，可是我全部都看完了，儘管我一點都想不起來那些內容了，也沒有什麼太大的深刻的印象，可是我記得裡面福爾摩斯對華生說的話。華生問福爾摩斯，為什麼他能想到那麼多，是因為他有特異功能嗎？福爾摩斯說他看到的東西和華生看到的是一摸一樣的。可是他會思考更多。比如有的人戴過眼睛，眼角會有一些痕跡，然後說話的方式，可以去判斷他這個人的職業是什麼？因為有的職業性格就像一張面具一樣大部分的人都有這個面具，那麼一看他的面具就知道他的工作是什麼？然後穿著打扮，別人看到的和他看到的是一摸一樣的，可是他會思考為什麼那個人他會這樣子穿，是處於一種什麼模樣的心情？然後那件衣服是今年的新款還是前幾年的，穿這件衣服代表什麼？性格特點是什麼？然後慢慢的細想。就能推理出很多的事情。幾乎還原案件還有事情的真相。這就是他能夠做偵探的原因。我把福爾摩斯看完了，最能理解的就是這個了，因為我的智商真的很捉急，看不懂這個需要想象的書。所有的字我都能認識，也知道書籍裡的人在聊天，可是我無法理解他們聊的是什麼意思？然後就看見了結局，結局出來的時候還是不太懂，這就是三維想象力，或者其他的能力吧！反正那個時候的我認知有限，不理解。等我看到前面我能看懂的那一段文字的時候我就明白了福爾摩斯講的什麼了。很有意思的就是這個。
在面對社會工作的時候。有的老師做事情，看到了這一步，她就想到了下一步，然後她們每個步驟都做的很好，然後工作起來就節省了很多很多時間，而我上班，死記硬背生搬硬套別人的工作流程，還是拖班。這問題的原因就是我的思維模式不一樣啊！儘管我懂這樣子的道理，也很想把自己拆了再重新組裝一遍。可是這是沒有辦法做到的。這就是天生的。家裡人說如果你遇到了一些事情，很想解決已經盡了自己所有的努力可是卻仍然無力解決和改變，那麼這就是天生的，天註定的，沒辦法。只能認命了。可是認命也需要不斷的努力學習。堅持下去。儘管這一生可能過得不如意，也儘量讓自己滿意。
說回這個思維模式。扯遠了。如果你是一個人對面同樣一個人，你們都看見一摸一樣的事情。然後你看見的事情能夠分析這件事背後的東西，然後再去工作，事情辦的很快，而對方沒有看到，就這樣子長時間下去，你就掙的錢更多。然後你的能力被上級看中了，就讓你去做更高一級的工作了，而對方還在原地工作。如果你在更高一級的地方仍然做的很好，看到了更多的東西，那麼就能工作更重要的事情。你這類人有可能是小組長，有可能是廠長，有可能是老闆。有可能是官員。而對方有可能像我這樣子是打工仔。你和對方其實都是打工仔，只是你的工作能力打的工更高階一點，對方能力有限打的工更一般一點，所以工資不一樣。這是我對於收入不平衡的理解。
因為我和妹妹都是學生的時候。她現在還是學生。她比我小。我一直都認為我是個很努力的人，可是我沒有得到三好學生。小學，我的作業都是在快要上學的時候加班加點做完的，妹妹是一有作業就做完來再玩遊戲看電視之類的。所以她小學有獎狀我沒有。到了中學，我中學時代認真過一段時間就得到了一面獎狀，然後又頹廢了，就沒有獎狀，然後有一段時間表現的很好，就有了獎狀。一直都是處於不太穩定的狀態，妹妹有獎狀。雙休日回家，她是回家會看書和做作業的，我雙休日回家我也會把書帶回去，不過我並沒有花很多精神在書本上。只花了一段時間。這些都是大家有目共睹的。然後平時的表現我也很一般，經常對家裡人發脾氣。發脾氣的我並不是很開心，家裡人也不開心。而妹妹在家，她說話做事都會考慮很多人的感受。這就是和我不一樣的地方。說話和做事的方法其實我們家買了演講與口才，這類雜誌，所以我們都知道這樣子的配方，可是我並沒有做到。儘管我把那些書都看完了。書籍裡面也有很多和家人長輩溝通的方式方法，碰到夫妻感情生活應該怎麼做會讓生活更好。可是我看了，我沒有學會。因為在我心裡認為按照這樣子的做事方法做事，人都是木的，生活會變得很沒有意思。需要剋制自己的情緒，方方面面，所以我從來不剋制，可是這樣子的我，我心裡也認為我是個廢人。自己也在否定自己的價值，因為我既沒有良心，（會和媽媽大吵大鬧的說話，）也沒有孝心。（說話和做事吵架一樣。很多的細節上並沒有像傳說中貼心的小棉襖一樣做事，那些小細節讓我認為自己不一樣，沒啥子感情，很大的缺點。）不知道自己的人生意義是什麼？即是聽話的又是不聽話的。好像自己完全不知道自己想要什麼一樣。心裡的方向沒有，也沒有堅定的意志。總感覺自己缺少什麼？可是不明白到底匱乏什麼？
我是嫉妒妹妹的。我告訴了妹妹。我也不和她親近，因為我靠的越近，我的嫉妒也會越多吧！嫉妒如果能夠帶給我好處，我是開心的，如果它帶給我壞處，那麼我沒有辦法拒絕我的本質，只能讓自己遠遠的待著了。這就是我和妹妹的區別。很多時候我都感覺我妹妹並不聰敏，她可能比我笨一點兒，智商方面，有些事和我一樣總都教不會別人拿到就會的東西，講出屎都聽不懂，很有可能是因為她更勤奮所以變得很優秀吧！可是在智商上講我們好像都是一般般的。並不是聰明人。
所以不是聰明人的我們，透過努力可以讓自己的人生變得比以前更好。給我算命的先生也是這樣子講的，我的好奇心強，然後智商一般般，很容易被坑，容易聽信別人的話語，沒有自己的主見，天分是這樣子沒辦法啊，所以此後的人生多做事，少說自己和他人的閒話，碰到了很難的事情，放寬心仍然堅持努力下去，以後自然就會過得好了。他的原話我忘記了，其實說的很好，可惜我沒有聽懂。我只能把我自己能夠記住的理解的說出來了。
反正左右都是碰到了很難的事情，仍然需要堅持努力。
說我能夠在六十歲掛。其實這個時間有點子長，那段時間心情很差，差不多感覺自己命短，會想不開的那種，聽說我有六十歲的壽命我真的很驚訝。然後真的碰到了很難受的事，然後也過了這個坎。沒有經歷這些的時候，會感覺自己對很多事情都不理解，對很多人的人生都不明白，想不通，等我經歷了也就懂了很多事情。不會對別人的人生指手畫腳的從心裡上謹言慎行，以前是從道德上可是心裡上是不理解的，這是很重要的一課。
一樣的米養千樣的人。同一件事，同一個世界同一個場景，因為人與人的不同，看到的和理解的畫面就不一樣，然後又因為種種不同產生了種種選擇的不同，結局也就不同了。真的好神奇啊！