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你喜歡一個人的時候，你的情緒十分豐富：想告訴這個人關於你的一切，想去了解這個人的一切，想要告訴這個人我喜歡你喜歡得有多麼辛苦，想要和這個人說我能為你承擔所有……..
但是每一句話你都不能說，因為你說了就是打擾別人，你說了就會給別人帶來困擾。
然後呢？然後你選擇了把這一切嚥下去，你選擇了自己消化，你選擇了在深夜裡咬著被子痛哭，你都不知道你在哭什麼。
“為何為好事淚流，誰能憑愛意要富士山icon私有”說的應該就是每一個在感情中高度投入和認真的人吧。
那些苦追姑娘的男孩子，是真切地想和姑娘過一生，直到一次次碰得頭破血流，剩下的只有敬往事一杯酒，再愛也不回頭。
情深不壽，感情豐富且炙熱的人最後大機率都是傷了自己。
所以這些年下來我得出一個結論：用情越深越容易像垃圾一樣被踢走。
儘管我生理上的年齡仍然年輕，但我的心理年齡已經變得相當成熟。在我心中，那隻曾經充滿活力的小鹿已經變得疲憊不堪，多年的跌跌撞撞讓它傷痕累累。
這隻小鹿現在瘸著腿，頭上包著繃帶，眼睛被眼罩遮住，它一口又一口地抽著煙，痛飲一杯苦酒。然後，它用悲傷的眼神看著我，哀求道：“求求你了，別再這樣了，我真的承受不了這樣的折磨。”
有過類似經歷的人一定能夠深刻理解我的感受：在我內心深處，總有一個聲音在鼓勵我去嘗試，去挑戰；然而，在我更深處的恐懼卻告訴我，算了吧，別再折騰了。
我已經無法再繼續折騰下去了，因為我已經嚥下了太多的苦果。每一次的失敗都讓我痛苦不已，我開始懷疑自己是否還有勇氣和毅力去面對未來的挑戰。
情不敢至深，恐大夢一場。這句話道出了我內心的矛盾和無奈。曾經的我，是一個熱情洋溢、敢於追求的人，但如今卻變得如此消極和頹廢。
那就這樣吧，我不想再主動了。我害怕再次投入感情，因為我知道，一旦陷入其中，就會像大夢一場般無法自拔。我害怕面對自己的內心，害怕面對那些已經殘疾的小鹿，它們曾經是那麼活潑可愛，但現在卻只剩下了疲憊和無奈。
有時候會懷念曾經狂熱的自己，但也就懷念一下。回憶起過去的自己，那個充滿激情和勇氣的人，我感到無比的自豪和羨慕。然而，現實卻讓我不得不放棄那份狂熱，我只能默默地懷念一下，然後繼續面對現實的殘酷。
就好像是心中的小鹿已經廢了吧，時不時有人路過想來救助一下，這隻廢鹿耷拉著耳朵抬抬眼皮，放棄治療。每當有人出現在我的生活中，試圖給我帶來希望和溫暖時，我總是選擇放棄。我不再相信愛情的力量，不再相信自己能夠重新振作起來。那隻廢鹿已經失去了活力和勇氣，它只能默默地承受著痛苦和失望。
可能會對個別有好感想動一下跟著她跑，但廢了太久，內心越來越不確定，算了，還是癱著吧。雖然偶爾會對某些人產生好感，但我卻無法邁出那一步。我已經習慣了這種被動的狀態，習慣了讓自己沉浸在無盡的迷茫中。我不再相信自己能夠找到真正的幸福，也不再相信自己能夠重新找回失去的勇氣。
對不起，我就是這麼沒出息。我知道這樣的自己讓人失望，讓人心痛。我曾經是一個有夢想、有追求的人，但現在卻變得如此頹廢和消極。我對自己的無能為力感到無比的羞愧和懊悔。
或許有一天，我會重新振作起來，找回那個曾經的自己。但現在的我，只能默默地接受自己的軟弱和無能。
愛情需要腦子嗎？愛情需要所謂的三十六計嗎？
需要吧，如果愛情中有心機有自己的小算計，這還算什麼愛情。喜歡一個人，恨不得將全世界都送給你。
你不開心了，世界都變成黑白色了。小心翼翼的維護著有你的世界，拼盡所有的努力讓你開心，這大概就是愛情的模樣。
啊，我還是想著睡覺吧，啥都不再想了，以前上完班以後就回住的地方躺著耍手機，耍著就睡著了，如果為自己找點兒事兒做的話，我會去買點菜給自己做上一頓飯，一天不出門的也挺好，總覺得時間過得太快，吃飽了睡一覺就是半天過去了，調休一天真的是太短了，我總是睡醒以後下午3點多出門，出門又不知道去哪裡，那我就知道去店裡看看去了。
下班的時候摸摸自己的車鑰匙，想了想還是直接回去洗洗睡吧，上了一天的夜班，睏意就像海邊不斷漲潮翻滾的海水，肆意著沖刷著人體的神智。開車是個需要比較謹慎的事兒，天黑不開車，下雨下雪颳大風也不開車，累了困了的時候不開車，肚子不舒服也不開車，那種時候去開車感覺就像是送自己的走的。同事也說過我從來不開過超過一百二十碼的車，真夠慫的。對於來說，八九十碼的車速已經屬於高速了，不必要非得給自己整個超速開車，時間於我來言大概是最不值錢的玩意。
再說了，開快車的時候，方向盤一動就是一個摩擦閃爍移，有什麼意外連個踩剎車的反應時間和距離都沒有。難得幾次違反忌諱開車的時候，總是或多或少的遇到了一些意外，但還好人還好沒事。
可是下班再想著趕緊洗漱睡覺休息好，睡醒後下午出門開車溜達，但每每總是磨跡到十點多以後，搞得熬不住了才去睡覺，這樣怎麼能夠於下午三點前醒來，醒來了洗刷一番還能出門溜達溜達，醒來後發現天黑了，那就不出遠門了，睜眼玩一會兒手機刷一波抖音就到了夜間八九點的時候，這麼一天的調休就這麼的錯過了。
自制力這玩意是我永遠的缺而不得的東西，天生的大缺陷，痛恨自己的無控，此後卻照樣的肆無忌憚，知錯就是不改，這大概就是我逐漸變成一個廢人的緣故。
想著過陣子要回家一趟，有了車以後哪還有什麼藉口不常回家看看。回家總要帶點兒東西吧，總不能像以前雙手空空的回家去了，表姐講我從沒給家裡帶過禮物，不要不感到不好意思，不要覺得父母嫌棄浪費就不帶禮物，父母他們要不要是一說，你做沒做過又是一說，再怎麼樣了，你做著孝順的樣子也是好的。
不然呢，你不找物件也不給他們養個孫子，父母還會只圖你一個人光禿禿的回去，三十年了，看也看得礙眼了。