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從那一刻起，她不再是南河
玄青從此迎來了新生
我還記得白鴿與我最後告別的時候說的那段話：“流放之所以存在，你給了我很大的鼓舞。我也重新開始，依然努力勇敢。我們在一起幻想未來，可是人生道路各自不同，深入並不會讓我們走向自己的路，我們會彼此影響而觀念並不成熟，不利於我們自己的路。人必須是自己探索屬於自己的路的。也許不是某個城市，而是安全感和一種有能量的個人狀態。另，坦率與否只是我們的經驗不同，各有所舍就會各有所得。收到不必回覆。”
還記得當時看到這段話，我內心的感受。
白鴿在我的印象裡總是清淡的、自然且灑脫的。她說流放受到了我的鼓舞，而我又何嘗不是得到了她的鼓勵呢？
她說的對，人必須探索屬於自己的路。我熱愛陽光，也愛在陽光下會閃閃發光的雪。
現在是十二月，我坐在書桌前，重新開始了我的旅程。
新的篇章名字叫藍夏。
我想，在某種程度上，我亦是在想念白鴿。
平和的內心，擁抱著心中那個很小的孩子，我會覺得幸福和滿足。
說一些幼稚的話，在下雪天待在屋子裡打字，我還是如此熱愛文字。
書桌上那本很舊的日記本，一瓶玻璃瓶木頭塞的香水，上面貼著白色的標籤，寫著荒野沙漠。我很喜歡它清冷的香氣。
小雪人擺件舉著一顆橙黃色的星星站在那裡，戴著紅色帶波點的圍巾，它的胡蘿蔔鼻子代表著幸福嗎？
我也嘗試努力去學習我所學的專業，可我無法熱愛。
有人說，是生活沒把我逼到那個地步，但是我知道，並不是如此。
工作，或許只是工作。
可我沒辦法不繼續寫下去
我心裡總有一條藍色的玻璃小魚，它的確不需要水來維持生命，即便是擺在那裡也無所謂，但它的靈魂太孤寂，想要變成和別的小魚一樣擁有生命，所以它需要很多很多水，彷彿那樣就可以填滿它的靈魂。
我曾經用食物填補自己，但已經逐漸放棄這種做法。
不斷地尋找食物、狼吞虎嚥地吞它們，這樣讓我十分疲倦。
走在路上，心中總是彷徨。
我好像是那種被父母保護得很好的小孩，實際上我知道我內心有股很強大的力量。
偶爾會覺得自己很幼稚。
擁有了一隻小雪人玩偶，它戴著黑色的高禮帽，它有著亮亮的、黑色的眼睛，一個明黃色的小巧胡蘿蔔鼻子，它總是微笑著看著我，它戴著綠色的圍巾、紅色小手套，穿著黑色的小皮鞋。看起來非常神氣。
它的腿上還套著紅白相間的條紋襪，超酷的！
有那麼一瞬間，我覺得自己什麼都做不好。
我不擅長做會計，考證對我來說也很艱難。我真的覺得應該做自己擅長的事情。
我總是很羨慕那些個子小巧、身材瘦弱的女孩子，所以曾給自己取名叫蘇小小。我的原生家庭或許旁人看著覺得很幸福，但只有我自己知道，從小父母吵架、父親在我六歲時候出軌，家裡沒有過歡聲笑語，除了吵架打架的聲音就是冷冷清清。
沒有安全感。小時候的我很瘦弱，總愛生病。性格內向，很少向父母表達訴求，不，準確地來說是向母親表達訴求，因為在我的童年裡，父親像一團黑霧，連影子也沒有，因為沒有陽光照進來。
不喜歡吃東西，對外界總有一種清晰的割裂感，常與他們格格不入。常常感到一陣陣冰冷如海水般的浪潮將我席捲，從頭到腳淹沒我，這樣的恐懼與孤寂的感覺一直持續到大學，才逐漸消失。
由於總生病，母親開始帶我吃不健康的食物，又強迫性地要求我吃下大量的食物，忍著噁心，將食物塞進肚子，看著母親發怒的臉色，不敢不吃完。童年時的父親，在晚飯的時候會出現，他陰沉的目光短暫地停留在我的頭頂。
沒辦法不回憶，也做不到忘記。
寫下這些文字並不能讓難過減輕，眼睛逐漸模糊，眼淚沒有溫度。
慢慢長大，對年齡的迅速變化開始有了一絲惶恐不安，不是害怕自己碌碌無為，我早已接受了平庸的現實，只是總會有空虛寂靜的時候，看著鬢角斑白的父親和他增多了的抬頭紋，看著母親手指關節疼痛貼的膏藥，我總是想的出神。
他們也是第一次做父母，那個時候他們也只是個大孩子。
我的父母真的很愛我。我也想逐漸成為他們的依靠。
昨天參加網上拍賣，買了一隻海淘小熊，非常可愛，它穿著藍色的兔子毛絨睡衣，雖然競價很激烈，價格被抬的很高，可我還是沒忍住買了。因為它很像我小學三年級丟失的那隻小兔子，乖乖小兔。
我對它有很深的感情，我的好朋友們和我曾經暗戀過的人都見過它。
乖乖小兔陪伴我度過了小學其中的三年，初中的兩年，我是在初二那年弄丟它的，之後我一直在尋找著它的影子。
直到高二的時候買了大鵝玩偶，我經常給它寫信，它陪伴我度過了高中、大學，陪著我旅遊、拍畢業照。
大鵝不是誰的影子，大鵝就是大鵝，誰也替代不了它，但我已經很久沒有再給大鵝寫信了。