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“喔喔！我明白了！老前輩，你是想讓我們現在就去反攻嗎？”
“喔？何出此言啊？我可自始至終都沒有說啊！你可別把你的想法強加到我的頭上來哈！老夫生平最煩這種事情，你可別說這樣的話！”
……
羽生這孩子，鵬寧，靜卿和靖騁公子等人也不是傻子，雖然那個老頭兒這樣說了，但他們幾個人也明白，他應該就是這個意思。
看到這裡，靜卿和靖騁公子等人這會兒眉頭一皺，匆匆地轉過身去，輕輕地嘆了一口氣。
其實羽生這孩子和鵬寧倒也並不是特別笨，不然的話，他們也並不能猜得到那個老前輩的真實意圖。
但不可否認的是，羽生這孩子和鵬寧兩個人或許並不能稱為“高情商”的人，畢竟之於在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的一切事物而言，大抵真正的高情商，是讓自己和別人都不尷尬。
……
儘管“情商”這個詞在生活中幾乎處處可見，我們也經常用它來描述和形容別人。但是，你真的知道，“情商”究竟是什麼嗎？
日常生活中的情商，往往指的是一個人的社交技巧——比如：能否高效地察言觀色，知道別人在想什麼，明白現在的氣氛；能否講出妥當而得體的話，在有效傳達資訊的同時，讓別人的感受更加舒適，等等。
不過，不可否認的是，這些只是“情商”的一些表現而已，並不是比較全面的解釋。
那麼之於在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的一切事物而言，究竟什麼才算是真正且又全面的“情商”呢？
開宗明義，我們知道：“智商”實際上是一個衡量指標，它衡量的是一個人的智力。
那麼問題來了：情商顯然也是一個衡量指標，那麼，它衡量的能力是什麼呢？
那些經歷了發生在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的許許多多的事情之後的人們把這種跟情商對應的能力，叫做“情緒智力”。
什麼叫情緒智力呢？它指的是：一個人能夠感知、識別、理解和管理自我及他人情緒的能力。換言之，也就是對於情緒的掌控能力。
舉一個例子：你有沒有跟朋友鬧過彆扭？當你跟朋友因為觀念不合產生衝突、鬧彆扭時，你的內心會有什麼想法？
很多人內心深處的想法是這樣的：他（包括男性和女性，下同）令我感到難受，因此我沒辦法輕易地原諒他，我希望他也得到懲罰，體會到跟我一樣的難受、痛苦，這樣我的心裡才會好受一些。
這其實就是一種低情商的思維和處理方式。
為什麼呢？
因為你的朋友受到懲罰，對於你們的友情和關係來說是沒有任何好處的，甚至有可能使到它變得更加及及可危、乃至於破裂。
這種希望對方也倒黴難受，從而感受到“扯平了”的心態，其實就是被自己的負面情緒所矇蔽和操縱了。
所以很多時候，這種現象就會導致什麼呢？
兩個本來關係很好的朋友，因為一點小事鬧彆扭，然後誰也不肯去主動求和、示好，從而慢慢疏遠、澹漠，終於相忘於江湖。
這對於你自己有好處嗎？沒有的。可能在當下你會覺得解氣，但隨著時間推移，你最終也許會感到遺憾或後悔。
但那些高情商的人卻並不會這樣處理這些事情。他們往往能夠不受到情緒的束縛和限制，而是採取在當下最有效、最正確的做法，比如：向對方道歉，坦誠地講出自己的感受，尋求對方的理解，互相交換想法和意見，期望達到一定的共識，避免以後發生類似的苦惱。
所以，你可以看到，我們日常生活中所說的情商，其實範圍是比較窄的，大約只是社會覺知和社會管理能力的一部分。
並且，它的背後也不是許多人津津樂道的社交技巧，而是建立在對情緒的理解、覺知和管理上面的一種主動性。
換言之，情商的本質是什麼？
不錯，正是對情緒的理解和管理能力。
你覺得一個高情商的人在談話、交流中輕鬆自如、談笑自若，其實是因為他能夠感知到雙方的情緒狀態，並且能夠不被這種情緒狀態所影響，而是反過來去影響它。
也就是說：高情商跟低情商最本質的區別是什麼呢？
其實就是：高情商的人能夠良好地駕馭情緒，不管是自己的情緒，還是別人的情緒；而低情商的人被情緒所駕馭。
因此：如何成為一個高情商的人？
最本質的，就是要培養自己對情緒的主動掌控能力。
那麼，說到跟情緒相關的能力，你第一反應會想到什麼？
很多人會直覺想到共情，或者說，同理心。
共情的確是一種非常重要的能力，也是情緒智力的一個重要組成部分。
可以說，情緒智力的四個側面，基本都建立在共情之上。如果缺乏共情，你基本就不太可能具備高情商。
那麼問題來了：按理說，敏感的人會更容易共情。
但在我們的直覺之中，我們通常不會覺得敏感的人普遍高情商，反之，我們總是比較容易把敏感和低情商聯絡起來。
這究竟是為什麼呢？
原因很簡單：因為敏感的人，往往使用的是情感共情，而不是認知共情。
我們可以把共情大致區分為兩種，分別是情感共情和認知共情。這兩者分別啟用的腦區是不一樣的。
所以，當我們說一個人比較敏感時，我們指的其實是：他很容易在相似的情境之下，喚起過往的情緒和感受，從而設身處地地體會到對方的感受。
換言之，認知共情的作用是：當你經歷一個場景時，喚起你對應的記憶，從而告訴你對方在這樣的情境之下，可能會有什麼樣的想法。
打個比方：面對同樣一個尷尬的場景，情感共情能力強的人，會回想起之前遭遇過的情境，再一次陷入那種尷尬的感受之中，從而設身處地地體會到對方此刻很可能就是這種感受。
而認知共情強的人呢，則是回想起之前的記憶，讓自己瞬間明白：這樣的情境，是會令人尷尬的，所以，對方現在很可能正處於尷尬之中。
所以，到這裡就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很強，這就導致他們常常遭受情緒的襲來和波動，而這種情緒的襲來是需要消耗大量資源去消解的，因此，他們往往會缺乏認知資源，去思考在這樣的情境下，我該做些什麼。
更進一步，敏感的人往往對情緒的承受能力較弱，所以一旦遭遇到情緒的襲來，他們很容易就會失去對思維和行動的主導權——換句話說就是，還沒開始行動，自己就先亂了陣腳。
但認知共情強的人呢，他只是呼叫起了場景和情緒的聯絡，並不需要讓自己沉浸入那種情緒之中。
因此，他受到的影響更小，可以更加好整以暇地應對當前的場面。
那麼，如何讓我們從情感共情，過渡到認知共情呢？一個最有效的鍛鍊方法，是進行視角的轉換和抽離。
簡單來說：當你沉浸入某種情緒之中時，不要任由自己身處其中，而是試著把自己抽離出來，問自己兩個問題：
一、如果現在是我最好的朋友處於這種狀態中，我會對他說些什麼？
二、如果是我心目中的榜樣，或者是未來的我看見我這樣，他可能會對我說些什麼？
不一定要有答桉，不一定非要能夠解決目前手頭上的問題，單單只是練習這種思維方式，就能夠對我們大有裨益。
這樣做，可以非常有效地抑制情緒相關的腦區，啟用理性思考相關的腦區，從而不斷鍛鍊我們在情感共情和認知共情之間來回切換的能力。
前面講了第一點，共情能力。
共情能力的作用，是在對方和我們自己之間建立一條橋樑，從而使得溝透過程中的情緒氛圍變得更加清晰、明確。
但這裡就存在一個問題：你能夠體驗到對方的情緒、明白對方現在處於什麼狀態之中——但是，你首先得能夠理解這種狀態。否則的話，這種共情能力也無法帶給你有效的資訊。
拿前面的例子來講：你知道對方現在可能感到尷尬，但是，你首先得明白：喔，這種感覺就叫做尷尬。
其次，你得能夠理解：為什麼對方會感到尷尬，這種尷尬來源於什麼，影響它的因素可能有哪些。
這種能力，我們就叫做對情緒的識別分析。
之於在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的一切事物而言，大抵我們必須理解：情緒從何而來，為何而生，然後，你才有可能去應對和處理它。
這種情緒識別分析能力，不是在交流和溝透過程中突然頓悟、無師自通的，你必須在平時的生活中，不斷地拿自己練手，不斷地進行自我剖析和覆盤。
舉幾個簡單的例子：當你跟別人爭論、感到生氣時，不妨先冷靜一下，問問自己：我為什麼會感到生氣？這種憤怒是源於什麼？是我感覺自己的權威被冒犯了嗎？是我感覺自己的信念和價值觀被否定了嗎？
當你面對著未來不確定的危機，感到焦慮時，不妨問問自己：我為什麼會感到焦慮？我在擔心和害怕什麼？這種擔心和害怕是合理的嗎？如果不是，導致它產生的原因可能是什麼？
……
事實上，正是一個人的信念，決定了他會如何去解讀和理解外界的事件，從而引發不同的情緒。
那麼，什麼是信念呢？簡單來說，就是你內心深處堅定相信著的那些原則。它們不一定正確，但是在日積月累的生活中，已經內化成了你理解問題和思考問題的基本框架。
舉個簡單的例子：當你堅信的觀點被別人反駁時，你可能會感到火冒三丈，為什麼呢？很可能是因為這麼一個信念：我相信的事情就是真實的，它是不容質疑的，質疑它的人一定是別有用心，因此他很可能是我的敵人。
但是，如果你把這個信念調整一下，變成：我相信的事情很可能只是真理的一個側面，別人跟我有不同觀點，很可能只是他看到了另一個側面而已。
那麼，當別人再次反駁、質疑你時，你就不容易生氣——反之，你甚至會感到興奮，因為你可以有機會來補全你的這個側面了。
這就是一種對情緒的識別分析能力。
之於在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的一切事物而言，說白了，它的本質就是，透過不斷去探尋內心深處的信念，明白自己這些信念的存在，理解它們如何引發不同的情緒反應，在什麼場景下會容易被引發，並將這種結論，推廣到跟你交流的對方身上。
當你具備了共情能力，識別分析能力之後，第三種關於情商的能力是什麼呢？
也很簡單，就是你要知道：我如何行動，才能有效地影響別人，達到我想要的效果。
那些經歷了發生在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的許許多多的事情之後的人們把它簡單地叫做有效溝通能力。
永遠要記得一個原則：我想什麼、說什麼並不重要，對方能夠從我的言行之中感受到什麼、接收到什麼，才是至關重要的。
但很多人下意識的習慣是什麼呢？
是你如何理解並不重要，重要的是我要把我想說的表達出來——但在大多數場合下，這種心態其實都沒有什麼用，反而會起到反作用。
這就是一種低情商的思維習慣，它的本質，還是貪圖方便和省力——畢竟，思考對方可能會如何理解，很麻煩；但只是自顧自地表達，則方便很多。
但高情商的習慣，一定是把對方放在第一位，每時每刻都在思考：
我的資訊傳達有沒有到位？能否讓對方更好地理解我的意圖？能否更好地達到我的目標？
其實，你可能會發現：一旦你具備了認知共情和識別分析能力，那麼，在大多數情況下，你都能夠做到這兩件事情：
一、瞭解對方現在可能處於什麼狀態之中。
二、透過呼叫自己的經驗，理解這種狀態的來源，並知道如何消除和改變這種狀態。
所以，有效溝通能力的實質是什麼呢？也就是把你已經練成的這種能力，轉化成具體的資訊，傳達給對方。
這可能是最接近社交技巧的了。但它其實也不是社交技巧，而是一種心態。
簡單來說，要訓練有效溝通的能力，你需要做到：
一、認同對方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的，我要認真地進行溝通表達。
二、試著換位思考，考慮：如果我是對方，當接收到這樣的資訊時，我可能會有什麼感受？
三、試著透過獲取對方的資訊，跟自己資料庫裡面的資訊做比對，判斷對方可能屬於什麼型別，有哪些過往的成功桉例可以參考。
在這種情況下，你的每一次交流、溝通，其實都是什麼呢？都是一次實驗。
一方面，你把資料庫裡已有的行為模式拿出來，試驗，再觀察在對方身上是否奏效，能否達到你想要的效果；
另一方面，你透過觀察對方的言行，接收對方的資訊，來補充和完善自己的資料庫，讓自己的資料庫更全面、嚴謹。
甚至，如果你真的想鍛鍊情商和社交能力的話，你還可以專門做一個交流筆記，每一次進行社交之後，可以簡單地做一個覆盤。
包括：遇到了什麼樣的人、經歷了什麼場景、自己嘗試了什麼方式、有沒有取得想要的成果、試著去解釋為什麼……
比如：你覺得對方沒有領會到你話語中的重點，那麼問題可能是什麼？
是你把重點糅雜在太多無用資訊裡面，讓對方一時間領會不到呢；還是因為你表述得太委婉，對方沒有明白你的意思。
你覺得對方的理解跟你想表達的有偏差，那麼問題可能是什麼？是你表達時的態度太不自然、導致對方以為你在客套；還是因為你講的話有歧義，讓對方產生了誤解？
諸如此類，慢慢練習，這不是一個一蹴而就的過程。
但這個過程本身，也是一個讓你不斷增進對這個世界的理解、提高對這個世界影響力的過程。
有點麻煩，但也很有意思。
……
所以說，之於在這充斥著各式各樣爾虞我詐武林之中所存在著的一切事物而言，大抵真正的高情商並不是只是為了自己收回面子，而是能夠讓交談雙方都額外地收穫一些舒服的心態。
我們無法控制這個世界所發生的事，但絕對可以控制自己處事的態度，這就是情緒平衡的目的。
我們日常生活裡的每一天、每一瞬間，都提供了重新開始的機會。在這嶄新的一刻裡，請試著放下那些不再能為我們效勞的事物。如果我們不承擔起這份責任，將會陷入軟弱無能的信念，認為壞事總是發生在自己身上，而自己只是環境的犧牲者。
你一旦把自己看成是犧牲者，你就會變成犧牲者。你的能量體會做出相應的反應。如果你把自己從這種軟弱無能的信念或感覺中釋放出來，就跨出了掙脫過去的第一步。擺脫過往的束縛，意味著自由流動的能量、記憶或思想中不再有阻礙。
情緒並無好壞之分，不過它們確實代表了導引的力量。我們感覺很好的時候，就被引導到健康與滿足的路上。不愉快的情緒則是警告的標誌，促使我們進一步地檢視本身的行為或認知。引起不愉快感覺的這些誘因，永遠應該受到歡迎，畢竟它們提供了改變自我的機會，使我們更貼近無條件的快樂。
所以說，倘若要是想要做一個高情商的人，或許也並不是輕易就能實現的。
……