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高三生活就像一條曲折的河流，激流勇進，險象環生，卻又充滿奮鬥與希望。時間就像沙子一樣，哪怕我們緊緊攥在手裡，它也還是一點點的從我們手裡流逝。就這樣一天天的過去，距離高考不到兩百天的時間裡，我們每個人都在奮筆疾書，埋頭苦幹，根據自已的複習情況一步步的提升自已。感覺很多時候都快要堅持不住了，瀕臨崩潰，只敢在被窩裡偷偷的流淚，有一段時間，每次洗澡的時候自已都會忍不住的偷偷哭，邊哭邊洗澡，洗完出來誰也發現不了哭過的痕跡，真的不想流眼淚，可就是控制不了自已，一想到要是考不上一本怎麼辦（那時候的我覺得一定要考上一本才行，985、211我考不上，不敢肖想），一想到我不會寫物理題和數學題……眼淚就止不住了，過了一小段時間以後才調節好自已的情緒，更加全身心的投入到學習當中。
這天傍晚的晚霞和往常一樣，天空泛著橘紅色。晚間休息的時候我突然注意到有個男生的視線一直在我這邊，和他對視了一下，他的視線沒挪開，所以我感覺他應該不是在看我，只是覺得有些奇怪，好奇他在看誰或者在看什麼東西，沒往心裡去，繼續低頭寫題。過了幾天以後，我慢慢發現，他好像看的是我（我真的不知道他能對我有什麼好感，我們都沒怎麼接觸過），在這幾天裡，他的視線實在是太頻繁了，我有時候一轉頭就能看到他在我後面一些位置看我（我坐倒數第二排，離後門近）。剛開始我以為應該沒什麼的，認為他會看的出來我對他沒什麼想法， 然後自然而然的就不再這樣了。可是後面我實在是受不了，那個男生每次晚間休息時都會在後門附近一直看我，有時候白天課間休息時也會這樣，我他媽實在是受不了這樣一直看著我了，而且恰巧那段時間是我比較崩潰的一個階段，不久後的一個週日，我直接就在QQ裡跟他說，請他不要再用那種眼神看著我了，有那個時間還不如多寫幾道題（當時我認為我已經把我的意思表達的很清楚了，委婉的表達我真的快煩死了，接受不了這樣，對他沒意思），結果他回我幾個捂嘴哭表情還是其他什麼比較委屈的表情，我忘了，後面我就沒再回他訊息了，好像就是從那個時候起我就刪了好友。我以為，在QQ上說明白以後，這事兒也該結束了，那個男生也該對我沒啥好感了吧，結果只是我以為，都是我以為，事實卻不是這樣。
自從我點破了以後，那個男生的眼光比之前的更加熱烈直白，絲毫不顧及別人的眼光和感受，又這樣過了一小段時間，那段時間裡只要一下課休息我就馬上跑出教室，無論是去上廁所也好還是就在走廊待著也罷，只要不在教室裡，感受不到那道視線，我就行。再後來一點的某一天，老子實在是受不住了，那天我格外狂躁，本來還顧及著同學之間的情誼，總是想著快要高考了，多一事不如少一事，可我實在忍不了了，那天晚自習我下定決心要寫個很過分的紙條傳給那個男生看，徹底斷了他的心思，具體寫什麼我忘了，但我記得有一句是，我覺得你的眼神很噁心，不要再看我了，諸如此類，我還特地給我同桌看了看，確認是不是真的很過分，她說確實很過分，我說那你就傳過去吧。那個晚自習放學以後我比平常要更早的離開教室，因為我不想跟他當面說話，不然我只會說更狠的話，到時候對誰都不好。
晚上回寢室以後，我聽我同桌說那個男生放學以後在我的位置周圍停留了一段時間，走來走去的不知道想幹嘛，也沒說話，我同桌說她回寢室的路上，那個男生一直跟在她身後，什麼話也不說，就一直跟在她身後，給她嚇壞了，我聽了以後也被嚇到了，那天晚上我就在想要不要跟班主任說這件事，因為確實是影響到了我的學習生活，現在還可能給我同桌造成了心理陰影。第二天，我還特地給我媽打了電話，跟我媽說了這件事情，我媽說讓我去跟班主任說一下這件事，我說我再想想，主要是臨近高考，事情已經變成這樣了，不想再擴大它的影響，後來我還是沒跟班主任說。儘管後面那個男生還是會時不時的把視線轉移到我身上，可我已經不在乎了，隨便他吧，這已經影響不到我了，他再這樣也只是自討沒趣，再後來我就不再注意過了，每天累的要死，學習都學不過來，那還有時間還管別的閒事。
高中畢業以後的某一天，我突然意識到當時的話（紙條）說的太重了，怕人家往心裡去或者已經往心裡去了，我就在班群裡私聊他，跟他道歉，其實他接不接受我的道歉我無所謂，我只是在為當時的我所做的事情而感到抱歉，我覺得當時的我並沒有做錯，現在的我感覺心裡過意不去只是因為我不能再和當時的我感同身受，如果再來一次，我大機率還是會這麼做。