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若急於趕路，就會錯過很多的風景。倒不如安安靜靜的在公園裡專注每一口呼吸。
但思緒總是會無限的飄蕩。
婁底珠山公園，給我的感覺更像是一個依山而建的跑步的場所，沒有太多出彩的地方。但是道路還算平緩。種了一些楓樹紫葉李等等。第1次認識板栗樹，長長的吊穗還蠻有意思的。
真的喜歡這世間的每一棵楓樹。甚至可以說是喜歡這世間的每一棵樹。
大學四年所學的知識對我來說最大的意義就是我之後愛上了植物。愛上了每一朵花開。在百無聊賴，痛心疾首的時候，能治癒自已。
有時候在想隨遇而安就好了。如果有遇到合適的人就更好，如果遇不到，我也有現在的朋友也能夠和我的文字，我的植物成為朋友，也能夠越來越自洽的活著。不必過於掙扎，讓一切變得更不好了。
朋友說，愛和不愛真的很明顯。因為不愛，所以對她多殘忍都可以。
所以如果非要找人來愛自已，非要找人一天到晚黏著自已，順從自已，正常這種人是沒有的，如果有，大機率他就是拉你進深淵的騙子。也沒必要去控訴，人性而已。
更沒必要因為一些遭遇而始終自怨自艾。
只要不去求著別人愛自已，人生便會變得豁達很多。能永遠愛自已的只有自已。所以一定要好好的愛自已呀。
人這一生若無所求則作罷。若有所求，終究敗於所求。生命始終遺憾。
我總是會想起阿警的技術，極其不錯。可惜他去了很遠的地方。可惜他只是中國最簡單最基層的一個普通工人而已，去上班一個月，滄桑了許多，起了滿手的老繭。但是我看到那滿手的老繭的時候，便想著那雙手如果觸控我的腰，我會不會覺得不舒服。偏偏他沒文化，也沒有別的生存門路。我後來某一天經過夏天工人的身邊，聞到濃烈的汗臭味，我終究是無法忍受。
我可能真的爛掉了。我甚至無法再記起別人的臉。也記不起別人的名字。哪怕已經見過了好幾次面。我甚至開始對對方的臉不感興趣。也不想再多看兩眼，即使多看兩眼也記不住。好像是誰對我來說並不重要。我好像沒有感情了，我習慣了虛假。當然我的整個人也變得空乏。那種無力感一再延伸。
我的記憶力越來越差，越來越差。活得越來越漫不經心。逐漸我變得越來越不像我了。
我買了越來越多越來越多的廉價的東西。但那些東西並不能帶給我持續的快樂。反而買來了之後，像垃圾一樣堆在那裡。我買了很多的衣服，很多的裙子，很多的鞋子都是廉價的。我不想再買了。到此為止吧。
拿到體檢報告的下午還是繃不住了。真的真的遭遇了太多了。一切沒有變得好一點，反而變得越來越差了。
當然其實這些也是必然的後果，只是它剛好發生在了我本來就很痛苦的時候。這三年總是心情壓抑，就會導致身體很差，有結節啊，腸胃啊，卵巢囊腫啊，這些問題都很正常。然後我那樣作死的話，得hpv也很正常。我早應該知道會這樣的。我是如何一步一步爛掉的呢？我真的沒有力氣再去覆盤了。只能去想就怎麼一點一點的解決問題了，但是問題好像很多，就有一種有心無力的感覺。我不敢跟人說，誰都不敢。
甚至還比較慶幸，前幾年打了hpv疫苗。所以大部分的毒株都沒有感染上，只感染了一種毒株。而且這種毒株大機率是不會導致身體出現不良的排斥反應的。目前tct結果也正常，就說明他沒有往宮頸癌癌變方面去發展。
我的身體好像是為了以這樣的方式告訴我，我的身體出問題了，如果不及時處理的話，這個問題會越來越嚴重。但是它又給了我可以活動的空間。它還是想救我的。雖然脆皮，但是終究還年輕。
生命轉瞬即逝，你也不知道下一秒會發生什麼。
不要執迷於永恆，要專注於眼前的快樂。