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這年頭，有身份的佔用率都已經很可悲了。但我在自己家裡翻出別的女人的鏤空蕾絲性感內衣和衣服時，只能將紅酒倒在上面為他們的狂歡祭奠，我就已經證明了這種可悲。之後我還要被罵，為什麼要倒掉那所謂的昂貴的紅酒。我把罵我的人都拉進了黑名單裡。但我只能獲得眼前片刻的寧靜。因為有婚姻以及貸款和賬號的束縛，彼此之間有一些生活的交織，雖然我很恨這種該死的交織。但是我實在有時不得不得與他聯絡。雖然我很多時候只是想罵他一頓，後來我也不想罵了，因為並不解氣。反而使我自己更加的氣憤，感覺自己更加的悲哀。
那本身沒有身份的佔有慾就更加可笑了。我想起小魏時期，他吃有物件的團寵的醋，所以試著挽起了手，會因為那位團寵找到的物件並不是那麼的好，而感到非常的氣憤，害怕他所託非人，我沒有這樣的朋友，我若是有這樣的朋友，大概我能少挨幾頓打吧。
我時常會在打扮的妖豔或者看似極盡溫柔的人面前感覺自己大聲失色，我時常會感覺自己暗淡，明明25歲卻從未感覺到自己發光。就如同一團在少年時期已經燃燒殆盡的灰燼。
我今天的點滴打的很慢，因為我沒有火。直到後面那位妖豔的婦人老師說了一句，你想睡過我就不管了嗎，我也不知道我有沒有聽錯，因為我感覺這樣的話不應該在大眾面前說出來。還有旁邊的那位醫生的鈴聲也非常的怪，像一個在嬌嗔的說話的幼女。但是這個醫生看起來有點悶騷，人還挺好的，幫我換過一次瓶子。那位妖豔的夫人已經32歲了，看起來有一些憔悴，但化了很濃的妝，所以還比較年輕。化妝技術看起來比我要好很多，當然要比我好看一些。身材嘛，是個女人就比我要好一些。而她剛好又是那種凹凸有致的。他跟那個女人也同樣好像是一種曖昧關係。那個女人一來就要求他給她和她的姐妹兩個人照個CT，他立馬給她們開了單子，我默默的看了她許久，但是我並沒有說話。他放下了正在打吊針的我陪她們去做了CT，說讓我到時候自己去找護士拔針，所以我並沒有弄快我的藥，儘量想等他回來，幸好他最後趕到了給我弄好了棉籤。
希望打完點滴之後車快點來，不要顯得在風中等班車的我如此的手足無措。今天的風比以往的風要冷一些。一如我急匆匆的扔掉了手中的用來壓血止血的乾巴巴的棉籤，追上了他前去的步伐，本以為那血已經止住了，結果沒想到到門口就發現他又流了出來。幸好手中還纏繞著一根混亂沒有撕扯開來的紗布，我連忙輕輕的把那個紗布給撕好，蓋住我流血的傷口。我把流血的右手插進口袋裡，但我依然能感覺到他的寒冷。猶如我的心在再三的打擊下變得非常的寒冷。
我好似許久就看到了車的影子，但我等了遲遲也沒有看到他開，也許根本就不是車子，那只是一個幻影。我不記得我等了多久，我只是沒有等到車子，重點是我有點想上廁所了，之前一直上不出的，現在想上了，由於過分匆忙，我本來想在醫院上的，但是沒能在醫院上。所以他為什麼著急趕我走，為什麼著急送我，使於我置於如此痛苦的境地。
可是我如何能責備他呢？我不可以責備他，這是萬萬不可以的，他沒有100%照顧好我的義務，在這次的接近於死亡的情況下，他已經照顧了我許多，幫我扭轉了乾坤，把各項指標都恢復到了基本正常的情況。給了我許多的藥。況且他平時那麼忙，需要收治那麼多的病人，在沒有任何人肯給我打針的情況下，他肯給我打針，已經是對我極盡的仁慈了。
我沒有等到車來，我想回到熟悉的醫院去上一個廁所，但是我看他遇見他我不好解釋。就如同他所說的那樣，他對誰都是一樣溫柔的，如果我親眼看到他對別人溫柔，我想我還是會有一點點壓制不住。當然我肯定會當做沒有看到，然後默默的走開。我們在錯誤的地點相遇，他肯救我一命，已經是極致的仁慈了。
我突然想起海綿寶寶裡面的那一幕，海綿寶寶等了許久沒有等到車。我也很擔心在我的一疏忽之間，那輛車與我的眼尖溜走，那這樣我也許等不到今天的末班車。已經過去了兩趟車了，但是沒有一輛車過來。如果等不到車我該怎麼辦？我不敢想象。我大概從5:20開始等的，我已經等了20分鐘。我等到了5:46還沒有車，今天這個車比我等的想象的要慢很多。我生怕我已經錯過了末班車，因為我們那邊末班車是6:20，我不確定這個末班車是什麼時候。如果實在沒有車，我該怎麼辦？我怎麼這麼狼狽啊，我不想喊人來救我了。
我今天應該早點來的，不應該慢片刻，這樣我應該能早一點打上針。然後我不應該照顧手上冰冷的疼痛，把藥滴的速度放慢了。我應該儘可能快的保證我能早一些回家。我剛剛應該攔住一趟過去的車，問一下過來的末班車是幾點？這樣就不需要做這些無謂的等待了，但是我好像不想那麼早死心。馬上就要六點了。如果6點還沒到，我大概今天是絕對等不到車了。。。遠方那不是車的影子，只是一些商鋪而已。是我眼瞎把假的當成了真的。我更不應該相信他的話，他一個常年開車的人怎麼會知道班車的末班車是什麼時候以及5:30還有沒有末班車？可是我真的等得已經絕望了。
等到6點的時候，我跟靈芝說我在等車，一直沒有等到。他說他來接我。就在大概5分鐘之後，我看到了一輛貌似是回新化的班車，但是他跟我說他不回新化，然後我想了一下，我已經答應了靈芝在這等她，如果我半路坐了別的車好像也不好，我便也沒有做過多的解釋，我就下車了。我跟靈芝打電話說太麻煩他們了，靈芝和清泉姐聽到我說在這邊一直等不到車就第一時間來接我了。雖然他開車確實有點慢，有點詬病，但是她能馬上來接我這件事情真的特別的讓人感動，我說太麻煩她們了，她說應該說很感動，太感動了，我覺得沒毛病。
就在6:20多的時候，我看到他從醫院出來了，我萬萬沒想到他會在這個點出來，他也萬萬沒想到會在門口看到我還沒走，可能更沒想到，我會一直在這裡傻等。
我本來是想去有一家水果店門口有一個椅子，我看中了那個椅子。可是那家店的水果實在太貴了，我下不去手。
後來的我寫的大多數的文字都是有些窒息的，因為生活本身讓我感覺非常的窒息。這個世界總是賦予我這麼多的絕望，雖然許多的絕望都是我自討的。如果我會開車，如果我像靈芝一樣有車，如果我像靈芝一樣單身，如果我像他一樣清醒而獨立，我是多麼羨慕他呀，我羨慕到想哭。這樣我就不必遭遇這樣的絕境。可是我的命運已經無法更改，我做這些改變對我來說毫無意義。
論上課人的素質，我今天在這等車站了一個多小時。靈芝如期來接我了，感覺非常好。又是成功被救的一天。