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今天是2024年1月9日星期二，自早上九點起我便不再進食，現已過去十個小時左右，這十小時難熬了點，但這本就是計劃之一，這兩年來我盡力為自已埋下病根，前面喝爐甘石洗劑只是為了讓胃受傷一次而變脆弱，之後我開始一晚比一晚晚睡，達到傷身，生物鐘紊亂的前提，再是長達三個月零九天的不規律飲食，這一切只是為了讓我死亡時是正常的，我忍著，熬著，因為機會難得，這是繼十七次自殺失敗後，唯一一個最長期的自殺計劃，也是最拖延，最痛苦，最需要毅力的。我有抑鬱，焦慮症，我擔心我的突然死去會被不好的人拿去作文章，我不希望我的父母被這個網際網路網暴，更不希望他們因此自責，所以我選擇利用癌症，我養癌，是的，我親手將自已的身體推向疾病，僅僅是因為這樣的死法不會遭受懷疑，不會有人看出這是我的自殺計劃，不會讓我的父母顏面掃地，在人前遭人閒話。是啊，當一個人自殺時，人們會說他不考慮父母家人，會說他太脆弱，會說他不孝，會說是玻璃心，矯情，懶墮，活該，社會垃圾，不夠堅強，敏感，鬧情緒，還會說，你想開點，你想多了，你是不是成心要大家都不開心，還會說，你怎麼整天光想那些黑暗負面的東西，你就不能看點正能量的嗎？會說，我們為了你砸了那麼多錢，你還有情緒了？哭什麼哭？！哭又不能解決問題！會說，你怎麼一天天都不說話，變啞巴了？說話！會說，天天吃這麼多，也不看看你多肥！吃吃吃，懶人屎尿多，學習上從沒見你認真過！
初中的時候，我不是沒有開心過，只是太少了，太少了，太少了，與產生的負面情緒相比，那點開心只能被當作希望，而不是開心。我想過爭取，也爭取過，我有過熱情，有過愛好，有過熱烈，有過高光，有過朋友，有過！都有過！！！可是我的朋友一次次傷害我，我的父母一次次貶低我，我的熱情被一次次澆滅，我的熱烈被困死，我的愛被摔碎，我的摯愛是我的幻想，當一切都跌入底谷，我的求救訊號終於被注意，我以為會被理解，以為會被接受，以為會，都是我的錯，我的錯我的錯！是我不該敞開心扉，是我的心太過熾熱，我本應該將它鎖死，我怎麼都不會想到我又被徹徹底底忽略，我的求救被反駁，隨之而來是看不到盡頭的刀捅穿我的胸膛！！！我真的好難過，好絕望，好痛苦……
我就像是被人餵了黃蓮，苦得作嘔，但又被人硬塞入我的胃，然後又聽見…這都是為了你，我們這是為你好。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊—————！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊————！我求過你們幫我，求過你們表揚我，求過給予一個擁抱，求過你們嘗試瞭解我，甚至求過你們救救我，但我從未求過你們離開我，我只好求自已，求我快點死，只求我能離開開心，離開希望，遠離所有的人！我有時會好笑地想，我上輩子是不是作了太多孽業，害了好多好多人，才讓我這樣的，哈哈哈真的好好笑，如果這是真的，我反而覺得好受些，因為我的痛苦起碼有個因，是還債的。真是個夠冷的冷笑話，可我就是會因此笑出來，會因自嘲到位而開心的捧腹大笑，我太奇怪了，我太奇怪了……
如果我的死亡註定會帶來壞結果，那我想把這個壞結果降為最小的，儘量不去波及大家的生活好了，我要告辭了，各位，今生有幸相遇，是我的榮幸，下一世再見！(●°u°●) 」
我依然愛這個世界，只是我太不堪了，我的努力……還是配不上啊哈哈。
死亡日期：
死者：
（可麻煩幫我填寫好嗎？謝謝你！）
(*^ω^*)\/
2024年1月11日，中午11：33分，34分，喚醒計劃擱置後重啟。第四任管理上位，抑鬱症人格分割成功，不幸的是資料進入了下一位人格，雖危險暫時解除，但還是埋下隱患，主人格的分裂是管理誕生的原因，只有喚醒前三任管理，人格才可能拼湊，過去與未來在此刻正式交織，我是作家，我願成為基點1，即便是再次永恆沉眠。
死亡日期：
死者：
（麻煩了，幫我填上資訊吧，謝謝！）
我不知道自已出了什麼問題，我整日又整日的反鎖自已抱著手機，希望可以找到些活著的意義，但是除了無趣，就剩下無聊。我不喜歡手機，甚至是想砸碎它，可又怕父親會寒心，畢竟是他送我的生日禮物。我好痛苦啊，我並不是沒有思考過人生，只是考個好學校，做個好學生，拿高薪的工作，買房買車結婚生子，最後養老送終，孝順父母……這樣一眼到頭的人生，我感受不到意義，如果一定要是這樣的人生，我的生命到底是用來幹什麼的呢？這些我並不想要，我甚至失去了動力，只要一想起這被安排的“幸福人生”。我的心好痛好痛啊，我不想在繼續活著了，我沒有一點想要的了，從前一直在渴望被愛，現在…死心了。我沒有朋友，沒有真正傾聽的人，我生活在一個沒有愛的家庭裡，我每天都怕被拋棄，怕哪裡做的不夠好，害怕聲音，害怕自已。我寧願死也不想與任何人有交流，寧願躲到死也不想待在這個冰冷的家庭作低微的炫耀工具，我不想被安排，我只想在沒有催促的地方靜靜的死去，靜靜的看著死亡的過程就好了，我好難受，好痛苦，這種生活什麼時候能快些結束？我的家人好像並不愛我，除了外婆，他們總是自認為這是最好的，總是這樣安排我，一定要我自已寫一個完美的計劃，一定要這樣！我好絕望，好痛苦，好累，好想永遠睡去，好想做一次自已然後以真實的模樣死去。我好想爸爸媽媽啊，我好想回家啊，為什麼回不去了？為什麼回不去了？我好想抱抱爸爸媽媽，我好想被愛著，好想有一個真正的朋友，好想開心點啊……可是好痛苦，活著好哽咽，好難受。什麼時候可以聽到他們說愛我啊？我好想當一個可以被愛的幼稚小孩，從什麼時候開始連擁抱與關心都變得遙遠了呢？我好像好久好久沒有被人主動抱過了……我抱累了，我失去了火焰，變得冰冷無光，我甚至連窗簾都有好久沒拉開了。時間好快啊，快到變樣了……時間好慢啊，慢到變樣了。我寫的時候一直在哭，我不知道什麼時候這封信才能發揮作用，我只知道……好久沒寫這麼暢快又難過了，難受到胸口都是刺痛的。我今天吐血了，手掌也染紅了一點，也許終於可以睡個好覺了。
你是絕望的……
（笑蛾）
二四年四月三號週三，00：32。我很自私，第幾次這麼覺得了？內心的衝突在嫉妒，不安，惡念和良知，德仁，禮義廉恥之間，趴在粉色的床與帳與枕與被上，粉色的浸泡好像汙濁的停滯，一切在眼前，手下分明是有著實質的布料，可我卻猛然恐懼著這真切的，完美的實感。
這是真的嗎？
不願再笑，再愛，再……不過是什麼都不願。我懶，好懶，懶到只有想，去了四海洪荒，看了真嗔恨妒，還回了家。
家好遠，遠到沒有回頭客，遠至天涯海角都是尋家的人，瘋狂與良智放在一起折磨，我便尋不回了。回家，可家是什麼？嚮往著的卻在反過來折磨，像蠟燭的光，它亮的透明，止於望上一會兒，望久了就再也看不到了。挽回燭焰是我寂寞的二十四時工作，石蠟從身上流下來，一滴一滴的奪走我……好傷心啊，可這是真的嗎？
吃吧，我得活著，站著，不是很耀眼，不是很柔軟，不是很慷慨，只是不起眼的平庸，裝弄了個靜笑話，所以蛾子來了。