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那晚我從豐臺騎單車一直騎到了朝陽，看到北京國貿那一刻，我沉默了，我迷茫了，被眼前的內透夜景震撼到了……
穿梭在國貿的高樓大廈間；望著燈火通明的大樓；看著為了生活還在努力加班的白領；聽著繁華的街道上的喧囂。
那一刻，在這高樓大廈下，我感覺自己是如此的渺小，與這繁華是多麼格格不入。
我戴上耳機，摒棄外界的嘈雜，一個人慢步走在光華路上，安靜地享受著。
雲層變厚了，那些高樓的頂端變得忽隱忽現，高聳入雲，有種至高神秘的感覺。不知不覺走到了光華橋下，我呆呆地站在光華橋底的十字路口旁，抬頭向央視總部大樓望去。
那是一座極不規則的建築物，像一件“大褲衩兒”又好似一扇巨大的通往異世界的神秘大門。
在地鐵站口前我停下腳步，我想再看一眼這帝都的繁華璀璨。摘下耳機，熙來攘往的人群、車水馬龍的道路、屬於帝都的喧囂隨之入耳……
轉過身來，那一刻，眼前的內透夜景使我精神恍惚了，時間彷彿靜止了，世界變得安靜了，聽不見任何聲音。
和父親通話，是在晚上 10:30。我工作的時間很晚，並且會加班。
父親在和我交談的時候和我說，他心疼我，他不希望我這麼晚還在工作，也不希望我以後也是在做著這樣很苦很累的工作。
他說，我不應該拿這麼低的工資，還一直工作到這麼晚，他希望我能有更好的生活。
但是他轉念一想，不，我應該去吃苦，而我加班到這麼晚就是吃苦，他覺得我能吃苦是好事。
他一邊說著心疼自己的孩子，一邊又覺得能吃苦是一件不錯的事情。
我沒有告訴他的是，我的工作是真的很累，根本沒有摸魚的時間，上班8小時，8 小時都在工作；我沒有告訴他，最近我的作息時間亂了，很晚才睡；我也沒有告訴他，工作雖然很累，但是我也學到了很多東西。
我不喜歡他這樣說我，他沒必要心疼自己的孩子。
如果他心疼的話，就不會讓我去吃苦？
不，他應該會給我更好的人生？
不，他應該直接讓我回家繼承家產？
我是在抱怨他嗎？
不，沒有，我清楚的知道，這是我的選擇，是我要走的路，也是我需要面對的事情。
他很糾結，他覺得我應該過得更好，因為我是個大學生。但是很遺憾，他看到的只是我一個大學生，沒有看到的是千千萬萬的大學生。
他覺得我應該找到更好的工作，但是實際上，還有很多找不到工作的大學生。在我面試的公司，幾乎是30:1的成功率，而我，很幸運，成了那個 %。
他希望我去感謝苦難，感謝生活，因為那會讓我成長。生活是很苦，如果可以的話，我寧願回家擺爛，但是很遺憾，家裡面並沒有給我揮霍的資本，我和千萬的大學生一樣，只是普通家庭中的小孩。
我不會抱怨生活很苦，即使真的很難，但是我不想感謝他，因為並不是真的經歷過生活的苦難，我就真的會富裕。
我撇開話題，和他聊了其他的東西。但是掛了電話，我想了很久，我很難過，甚至想哭，我並不是覺得生活苦，我只是覺得，我很棒，我能夠走到這一步，我已經很厲害了！
但是我的父親覺得，那是理所應當的事情。我不會去責備苦難，也不會去感謝苦難，我只會感謝，那個一直在努力，一直在前進的自己。
家鄉有很多人都羨慕我，雖然我不知道他們在羨慕什麼，雖然那可能也很值得炫耀，但是我只知道，這個工作，其實只是生活的冰山一角。
我也只是千千萬萬普通人中的一員罷了。
杜甫《絕句漫興九首．其四》裡面的，莫思身外無窮事，且盡生前有限杯。
有心者有所累，無心者無所謂，總是在一個人的時候想太多，然後莫名其妙不開心。與其想太多，不如先開心起來，心情放鬆，才有精力思考其他的事。
前兩天我又去獻血了，那是我第二次獻血，距離第一次已經過去一年了。
相比於第一次來說，第二次獻血明顯是不好過的，也許是因為記憶點原因，我總覺得第一次獻血不算難受，但是這次我卻明顯的感覺到不安。
如果這一次我沒有記錄下來，下一次我還是不會覺得緊張。這一次我沒有選擇400ml，而是選擇了 300ml，因為好像在填寫表格的時候，我突然害怕死亡或者是其他的東西，總之就是更少了。
在我獻血的時候，我鮮明地感受到了脈搏的跳動。我其實很害怕感受脈搏的跳動，因為那好像是我的心臟在和我對話。
卡倫·霍妮說，所有那些古怪的虛榮、自負、要求和敵意後面，有一個正在受苦的人。
我一遍一遍地握著我的頭髮，然後默唸著一些奇怪的話。旁邊的醫護人員好像看出來了什麼，然後問我是不是哪裡不舒服，我搖了搖頭，不是的，我只是緊張，還有一點害怕。
我在害怕什麼呢？
每次我在獻血的時候，我都會重複著同一個問題：“我會不會突然暈厥掉，或者是死了。”
但是沒有，當我再次感到脈搏跳動的時候，我又覺得自己是活著的。
短短的幾分鐘真的很難熬，就像快要到世界末日一樣。順便說一句，這次我獻血的時候，被抽的是右手，因為醫護人員就覺得我的脈搏很清楚，直接扎進去了。
我很不爽，但是我也沒說什麼，因為那位醫護人員看起來真的很兇。
獻完血後，我搖搖晃晃午睡去了，但是很遺憾，我很清楚的知道，自己是醒著的，因為我仍然能夠感受到手臂的痠痛，以及，恐怖的脈搏跳動。
我沒有睡好，也沒有繼續休息，因為我還要去上班。
在去公司的路上，我好像感受到身體的搖晃和腦袋的眩暈，在太陽的暴曬下我好像快要暈倒一樣。
我一直以為自己的身體是很好的，但是沒有想到的是，身體比上次還要差。
直到今天，我的眼睛也是痛的，好像下一秒就能馬上入睡。
昨晚我睡得很早很早，並且倒頭就睡，我好像從來沒有那麼快就入睡。對於我來說，獻血不過是我的一次志願服務。
但我還是想著：“要為偉大的明天活著，要為偉大的人類做出奉獻。”這看上去是一句很中二的話，但是誰又能想到，我這麼反烏托邦的人竟然還會相信人類美好的明天。
不過應該好像只有在那個瞬間，我才能證明自己是活著的。
講到這其實是悲傷的，算是在嘲諷我自己，或者是在炫耀我無知的虛榮心。
因為，我轉頭就把自己獻血的事件發到朋友圈裡面，我那麼虛榮，不就是為了等待他們的誇讚。
臨近過年，記得小時候對於年味兒的印象除了熱氣騰騰的餃子，就是紅紅的燈籠和貼貼福字。
豐子愷曾說，過年是吃了上頓接著吃下頓。年夜飯照例是特別豐盛的。大年初幾不動刀，大家歇工，所以年菜事實上即是大鍋菜。大鍋的燉肉，加上粉絲是一味，加上蘑菇又是一味：大鍋的燭雞，加上冬筍是一味，加上番薯又是一味，都放在特大號的鍋、罐子、盆子裡，此後隨取隨吃，大概歷十餘日不得罄，事實上是天天打掃剩菜滿缸的饅頭，滿缸的醃白菜，滿缸的鹹疙瘩，不知道什麼時候才可以見底。
20年前的記憶裡，過年還有外婆，一碗麵湯，一把酸豆角，一個大紅包，一聲外婆好。
十年前的過年，大家經濟富裕，熱鬧非凡。貼春聯，吃瓜子，打撲克牌。十幾個親朋，相互祝福拜年，走親訪友，輪番吃席，大魚大肉暢快淋漓。
家家戶戶門口紅色的燈籠，照得人心裡暖暖的，特別是東北的孩子，過年最愛的甜食是凍柿子，所以每每看到凍柿子都會想到燈籠，看到燈籠嘴裡也會有一絲甜甜的味道。
細數一下，從東北老家來北京也快有十幾年了，回去的次數越來越少，隨著北方“地瓜”向南遷移的頻率，父母過年也都去了南方，我回家的機率就更小了，在北京奮鬥的這些年，也把北京當做了第二故鄉。
2014年似乎遠離了一切節日，早早的開始進入過年的氣氛中，刷到一些模式口大街帖子，被燈籠吸引。
近八點，樓下有人吵架。
我閉著眼睛聽了一會兒，是清理垃圾的一個大爺和一個阿姨，兩個人為了爭奪這個時間段的垃圾吵起來了，吵了大半個小時。
這個時間段是兩人約定過的阿姨清理垃圾箱的時間。大爺偷偷來了，順東西被阿姨發現。廢品回收從一毛多降為幾分錢。
生活垃圾中，可樂瓶的價格大概是書籍報刊的兩倍，阿姨不和大爺打架，最後大爺順走了東西。
北京的垃圾站是露天的，冷。圓鼓鼓的垃圾袋是盲盒，她熟練地拆著，期待著自己最想要的可樂瓶的出現。她希望每天的盲盒越多越好。
她踩著小三輪往廢品站走。車裡的藏品是用透明袋子按品類套起來的，碼得整整齊齊。
她叉著腰拽著袋子向廢品回收站展示自己的藏品。點著數，她才覺得暖和起來。
從順義出發，50分鐘到達，燈籠也剛剛點亮，古道很長，漫步在紅色燈籠下，一種幸福感油然而生。
我想要的年味兒，是有紅色的燈籠，有川流不息的人群，有冰糖葫蘆，有煙火氣。而一碗水餃，翻騰的滋味一定是別樣的。
和好的餡兒，擀好的麵皮，噴香的水餃，暖乎的熱湯，香菜之香可以外溢，撲鼻的麥香忍著燙也要一口一個，我不小心蘸多了醋酸得要死。
今年的春晚，是天底下最讓人安心的背景音樂。
在春晚催眠的背後，使我們卸下了包袱，享受著短暫的寧靜，使我們放鬆了神經，讓壓抑許久的疲憊襲來，使我們終於不用忙碌操心，感受著那久違的，無聊的感覺。
春晚，就好像是給所有人，放了一個晚上的假。
春節的鐘聲彷彿在空氣中彌散著，把人們的期待和喜悅帶向新的一年。當煙火響徹，舊日翻篇，日復一日，寂寂寥寥。但我仍會許下美好的願望，有關家人的，有關夢想的......