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面對戀愛和家庭，你的社交能力怎樣，也是相當重要的。
比如善說話、會辦事就是贏得芳心的絕招之一。
除此之外你還要懂得怎樣維繫彼此的感情，怎樣維護婚姻的和諧，更重要的是你還要能把握“溫度”，“溫度”太低，戀情會像一潭死水，“溫度”太高又會使人受傷。
只有善於把握“溫度”的人，才能有幸福的生活。
1.相愛從約會開始【社交魔方】愛情的基礎總是相互的好感，彼此中意。
這適用於作為肉體和精神、遺傳和文化的整體的任何一個人。
——瓦西列夫與戀人相識無非有兩個途徑：自己與異性在某個場合結識；由別人幫你介紹。
不管兩人怎樣相識，只要兩人看對眼，那就可以進入約會階段了。
兩情相悅都是從約會開始的，這是戀愛的重要階段，所以，你一定要充分發揮自己的社交能力，以最快的速度贏得對方的心。
在一次喜慶宴會中，有一位風度翩翩的年輕人，突然發現迎面走來一位符合他夢中戀人條件的美麗姑娘，她穿著禮服，戴著飛機形的金項鍊，掛在胸前閃閃發光。
這位內向的年輕人目瞪口呆地看著她的飛機墜子，不禁羞怯地低下了頭。
這時，姑娘溫柔地走上前來和他打招呼：“你喜歡我的飛機墜子嗎？”
年輕人囁嚅地回答：“我覺得最美的是……”他說話的語調突然口吃起來，姑娘低下頭看了一下佩戴的金墜子。
不一會兒，年輕人好像鼓起最大的勇氣的樣子，輕輕地說：“我覺得最美的是飛機場.”
姑娘聽了臉上不禁飛起一陣紅霞，開心地笑了。
這位年輕人巧妙地以飛機場做比方來誇讚姑娘的美貌，而博得她開心的一笑，這樣他倆就邁出了結識的第一步。
正確的交往可以幫助你縮短與異性的距離，但是你能否獲得意中人的愛心，卻不只是僅靠動人的語言就能成功的，這取決於許多因素。
沉浸在愛情裡的女人，做什麼都覺得幸福如果在戀愛，但沒有引起對方的反應，也就是說，如果你的愛沒有引起對方的愛，如果你作為戀愛者透過你的生命表現沒有使你成為被愛的人，那麼你的愛就是無力的，就是不幸。
不幸的失戀者儘管語言依然動聽感人，那也只不過是一廂情願的**啊！當愛情降到青年人的心頭時，可以使粗魯之人變得心細、粗暴者變得溫柔，相愛的人彷彿從對方身上發現了一個全新的世界。
特別是初戀者，他們彼此互相試探、猜測、幻想，使雙方變得極為細膩、敏感，對方的每一句話、每一個嘆息，都能引起戀人們的悉心揣摩。
這時候，他們的言談都充滿了含蓄的暗示和突然的傾訴，充滿了亦真亦幻的言外之音、弦外之音。
因此這綿綿情語就有了許多甜蜜的滋味，這也是柔腸百轉的愛情生出的特殊魅力。
男女物件預先約定的相會叫約會；會面之後圍繞著“愛”的話題相互交談叫談戀愛；談戀愛很順利也就是雙方建立了愛情。
在這些平凡而又神秘的特殊場合裡，怎樣發揮你的社交能力從而錦上添花呢？譬如女方在約會時遲到20分鐘，你說：“哎呀！你這麼快就來了，我剛才還買了一份報紙呢！”
你這樣講，她就不會有心理負擔，輕鬆地跟你哈哈大笑。
這樣，你們今天的約會就會自然愉快。
相反，假如你說：“你這人怎麼不守信用？竟然讓我苦等了20分鐘，早知道這樣，就不跟你約會了.”
這種說法顯然不是聰明人所說，因為這種話會使對方心情沉重，進而影響你們今天的約會，使它開始就處於不愉快的氣氛中。
其實，對方既然赴約，自然希望能夠相處愉快，你大可不必為了區區小事而浪費了大好時光，又讓人覺得你太小家子氣。
假如男方在約會時遲到30分鐘，那麼女青年也不妨打哈哈：“早知道你會遲到，我就帶毛線來這裡結，在你來到之前，我就已結好一雙袖套了.”
這種幽默的抗議方式可令對方愉快地接受並感到內疚。
假如男方厚臉皮地把話題承接下來：“對不起！那我請問一下，你結一件毛衣要多少時間呢？”
女青年這時就可以撒嬌地對男友說：“你真是壞死了！”
這樣，當天的約會就在一陣歡笑聲中開始。
一般說來，愛責備男人的女性，有時會使男人退避三舍。
假如年輕的小姐溫柔地諒解對方，男方反而不好意思再遲到，這樣你就會很快地找到如意郎君。
當然，遲到終究不是好事情，在適當的場合提醒對方加強時間觀念也是必要的。
約會也是你展現紳士風度的好時機，善用你的溫柔體貼，一定可以打動對方。
a女士向同事講述了與先生的戀愛故事：“我們是經人介紹認識的，第二天他主動提出見面，我實在不好意思拒絕就去了。
可說實在話，那時我真的對他沒什麼感覺，又黑又瘦的。
沿著長長的人行道往前走時，我們有一搭沒一搭的閒聊，可剛走了一會兒，他就從我的右側跑到了我的左側，我覺得有點不耐煩，就問他：‘你幹什麼？’他卻好脾氣地笑著說：‘車來車往的，不安全，還是我在這邊走吧！’當時我特感動，有一種被人保護著的感覺，再看他的形象也高大了起來，幾個月後我就嫁給他了.”
從這位女士的敘述中，我們不難看出，約會中先生的體貼舉止對他們的戀愛成功起到了何等關鍵的作用，所以，約會時，雙方都要注意自己的言行舉止，這樣才會給對方留下最好的印象！約會時，你要學著把自己的真心、自己最好的一面展現給對方，這也是在為以後的戀愛鋪平道路。
當然，約會是一個互相選擇的過程，在努力博得對方歡心的同時，也別忘了睜大雙眼，看清楚他（她）是否是你要等的那個人！2.當情海揚起了風波【社交魔方】什麼是愛？愛就是無限的寬容，些許之事亦能帶來的喜悅。
愛就是無意識的善意，自我的徹底忘卻。
——薩爾丹戀愛之路既是甜蜜的，又是曲折的，甚至風雲突變，陷入危機，都是難免的事。
所以你要準備，隨時應付情海中的各種危機。
郝童和趙丹已經相戀一年了，但郝童突然提出了分手，還讓趙丹不要再打擾她。
趙丹實在是莫名其妙，明明上次見面還是好好的呀！郝童也未免太任性了，想不理她吧，又捨不得她，於是趙丹決定把事情弄清楚。
往郝童家裡、單位打電話，答案一律是“郝童不在”，而且態度惡劣，郝童手機又一直關機，趙丹不灰心，又跑到郝童單位堵她，終於在第三天找到了她。
趙丹生氣地問郝童為什麼要分手，郝童眼睛紅紅的，哭著罵趙丹是騙子，腳踩兩隻船。
原來郝童是撞見了趙丹陪鄉下來的表妹買複習資料的事了，因為沒見過趙丹的表妹，所以才發生了誤會。
趙丹哭笑不得地說：“下次再撞見我跟別的女孩來往，你不妨先興師問罪，然後再判我死刑，好嗎？”
誤會解開了，郝童也很不好意思，她責怪自己太不信任男友，於是兩人又和好如初了！像這樣的戀愛風波，可能很多人都曾經歷過，但卻不是所有人都能這般幸運的化解，一些人因此而分手，還有些人雖然和解了，但卻留下了一片陰影。
那麼戀愛中出現危機時，應該怎麼辦呢？（1）及時進行溝通對於因誤會而造成的戀愛危機，應不失時機地進行溝通，以消除誤會，驅散烏雲。
青年在戀愛時期是十分敏感的。
有時候一句不經心的話，一段流言蜚語，一個不當動作，一次意外失約等，都可能被對方所誤解，為愛情投下陰影。
有些青年過於粗心，並不注意及時消除誤會，在這種情況下對方如果十分在意，必然積怨日深，導致愛情出現危機。
當然，誤會引起的危機並沒有動搖彼此的感情基礎，如果及時進行溝通，消除誤會，愛情之舟就會繞過暗礁繼續前進。
因此，當發現對方有所誤會的時候，就應開誠佈公地向對方說明事實真相，如果事情比較複雜，還可以請他人間接說明情況，真相一旦大白，就會煙消雲散，言歸於好。
一般說來，因誤會造成的危機並不是感情上的變異，只要及時說明真相，實現心靈的溝通，問題就會順利得到解決。
（2）努力提升自己對於因雙方地位變化導致的愛情危機，處於弱勢的一方應自強自立努力提升自己，找到新的平衡支點。
在現實生活中，因一方上了大學、進了城、發了財，而厭棄對方，認為對方配不上自己，而使戀愛關係告吹的較為多見。
出現這種危機，我們應從兩方面來看：一方面因地位變化而產生思想變異拋棄另一方，這是對愛情的背叛，是不道德的行為；另一方面彼此地位上的變化的確容易帶來一些實際問題，為婚姻幸福增添不利因素，人們有所考慮又是無可厚非的，對於沒有婚姻關係不受法律約束的人們來說尤其如此。
如果我們這樣看問題，對於這種戀愛危機就不會過於沮喪抱怨，也不會表現出異常憤怒，就會做出理智的選擇，為自己爭一口氣，努力拼搏，提高自己的實力，在新的支點上實現新的平衡，挽回愛情。
比如，戀人上了大學，自己學歷低，在條件允許的情況下就應想辦法努力學習提高學歷。
當然，這並不是說對方有什麼，你也必須有什麼，完全對等，而是說，為了挽留住愛情，你必須善於為自己創造某種優勢，贏得對方的愛。
這樣一來，他有他的長處和地位，你有你的優勢和實力，就可以為自己找到新的人生支點，不至於使愛情的天平過於傾斜。
（3）主動爭取愛情對於因出現第三者導致的愛情危機，應以競爭姿態，主動出擊，努力爭取成為愛情的贏家。
由於種種原因，有的人談戀愛不夠專一，常常猶豫不定，見異思遷，使愛情陷入危機。
如果你不想讓愛情之舟傾覆，對此就不要消極等待，而應採取競爭姿態，去積極爭取，讓愛情的天平向你傾斜。
積極爭取的姿態反映在：一是對於對方的不良表現不予指責或視而不見，顯得大度一些。
這種姿態易於感化對方，贏得好感。
二是善於揚長避短展示自己的優勢，增強自己的吸引力。
三是在感情上更加投入，給對方更多溫情、體貼和關心，最終戰勝情敵，贏得對方的愛心。
有時候，戀愛危機是競爭造成的。
感情這東西很奇怪，誰主動一些、投入一些，誰的吸引力就大些，誰就能佔據對方的心，成為情場上的勝利者。
如果只責怪對方不專一、不道德，自己不敢展開競爭又不善於競爭，那你就可能成為愛情危機的犧牲品。
當然，如果愛情已經到了無法挽回的地步，繼續糾纏，你反而會更痛苦，那就不如徹底地放棄它，再去尋找新的幸福。
3.愛他（她）就要大膽說出來【社交魔方】愛情不僅僅是一種情感，還是陰陽兩極的互相吸引，是一對永恆的矛盾，是宇宙中一個偉大而神奇的規律。
——尤里·留利柯夫很多人都是“愛你在心口難開”，明明很愛對方，卻沒有勇氣表達出來，結果失去了獲得真愛的機會。
蘇女士曾經深深地愛過一位男士，可是女性的矜持和驕傲又不容許她表白，她回憶說：“我害怕與他的目光對視，怕自己無法控制自己，可一旦他走過去，我又會在背後用我的目光，追趕他的背影。
況且在我潛意識中，愛情必須得男人表白，或者如歐洲窗下的小夜曲，或者如中國的紅梅贈君家，這樣才不失一種古典的浪漫氣息.”
蘇女士雖然望眼欲穿地等待，但仍沒有結果，她所喜愛的男士最終選擇了一個追求他、崇拜他的女子。
蘇女士十分絕望，她不無懊悔地說：“我恨自己從未暗示，更恨自己沒有勇氣讓他知道，我早就對他心儀。
假如再給我一次機會，我一定不會放棄，一定去爭取，哪怕失敗.”
蘇女士的故事告訴那些處在暗戀中的痴男怨女們這樣一個道理：主動表達自己的愛慕，不要怕被拒絕，否則你就將錯過幸福。
追求愛，認準了目標，就要主動出擊，勇往前進。
1967年7月的一天，上海歌劇院的排練廳裡掌聲四起，歌聲飛揚，歌唱家施先生正在這裡唱歌。
當時在排練廳門口，正站著一位衣著整潔、容貌俏麗的姑娘，手持一束鮮花，她就是青年歌唱演員朱女士。
當施先生走出大廳的時候，朱女士迎了上去，把鮮花送上，隨即說：“你願意和我結婚嗎？”
施一愣，四目相對片刻，兩雙手緊握在一起。
施先生滿臉柔情地問：“你怎麼知道我喜歡你？”
朱女士微笑著說：“從你的眼睛裡可以看出來.”
朱女士的舉動，成為一時的美談。
眼睛是心靈的窗戶，可以流露出情感，也可以流露出心中的秘密。
朱女士的大膽可愛之處在於，從對方的眼睛裡領會出了火熱的愛意之後，能主動去開啟愛情的天窗，這需要很大的勇氣。
一箇中國姑娘，可以站在廳外，等心上人出來獻上花，並求婚。
就是當今時代的人也不得不為她的善解人意以及勇敢有為而欽佩了。
追求愛情，結交異性，是人生的正常課題。
不過許多傳統觀念需改一改，不是說“世間只有藤纏樹”嗎，還有“花是欣賞人是追”。
可以說藤也纏樹，樹也纏藤，不分你我，交織在一起就是愛情。
愛情要靠相互欣賞為基石，這是內質。
花是美好幸福的象徵，當然要靠雙方去追求。
有人做過這樣一次調查，從一項態度測驗表明：現代的女性，對男性最欣賞的不是英俊的外表，也不是瀟灑的風度，而是膽量！追求愛，要有膽量，但放開胸懷並不意味著一味猛攻猛打，也要講智慧、講策略。
當沒有人做引導時，不妨用自身的長處來探探路，免得“流水有意，落花無情”。
同一見鍾情的人接觸後，怎樣言辭恰當，是很關鍵的一環。
一般來說，最先的幾句話應該直接坦誠但沒有侵略性。
應該聰明但不輕浮，應該生動而不油腔滑調，應該幽默但不使對方覺得無聊。
1920年，當時還是上尉的戴高樂，在巴黎的舞會上，邀請汪杜洛小姐跳舞。
在華爾茲的旋律下，戴高樂向汪杜洛小姐說：“我有幸認識你，小姐，非常榮幸，是一種莫名其妙的榮幸……”汪杜洛說：“不是嗎，上尉先生，我不知道還有什麼比你的話更動聽，比此時此刻的時光更美麗……”他們一見鍾情，心心相印，當跳完第一支舞曲時，便已經山盟海誓，定下終身。
對於男人來說，如果獲得了同心上人交談的機會，言辭一定要緩慢、謹慎地進行。
最好不要誇誇其談地吹噓自己，也不要約人家到幽靜的地方去。
你可以根據她的裝束來探討她的職業和興趣。
千萬不要第一次見面就打算送她回家，你可以坦率地告訴她，你非常希望再見到她。
追求愛，不僅要有膽量，還要有見識，特別是一見鍾情的男女。
現代社會，每個人的步子邁得都快，每天都同許多異性擦肩而過，許多緣分與機會就在身邊。
追求美好的感情，要像天神一樣，穩健、自信地走向你的愛的花園。
追求心愛的異性，要有膽量，但有膽量並非意味著不做分析，僅憑一腔熱血，勇往直前。
對於已相識的人，不僅要有膽量，而且還要有把握。
對於相識已久的人，雙方瞭解的較多，多瞭解不一定都是好事，也許對方同你一個心思，也可能他還沒有這個意思。
大膽表白不是需要，而是必須，把你的愛說出來可能會有兩種結果：成功或失敗，但若不說你就只剩下了失敗。
4.別把愛人綁得太緊【社交魔方】一個國王愛上了一個美麗的女人，可是那個女人卻愛上了一個奴隸。
國王很痛苦，他曾想過要把那個奴隸殺掉，可是又怕那個女人恨他，最後他只好求助於大法師。
大法師讓國王把那對男女關在一所小房子裡，讓他們天天守在一起。
開始他們每天還濃情蜜意，可後來兩人越來越討厭對方，並試圖離開對方。
半年後國王把他們放了出來，兩個人沒有看對方一眼，就趕快奔向兩個相反的方向了。
愛情並不是生活的全部，沉醉在愛情中的男女，人格也應該是獨立的，如果被愛束縛得太緊，甚至為了愛而泯滅自己的個性，那愛情也就失去了魅力。
陳東在某大公司工作，收入不菲，人又長得瀟灑英俊，是許多女孩子心目中的理想伴侶。
他的女朋友名叫丁雯，在另一家公司工作。
兩人相互欣賞，感情甚濃。
一天，丁雯要代表公司到外地去出席一個訂貨會，陳東知道後，央求她：“你能不能跟老闆說說，派別人去？”
丁雯問“為什麼”，陳東說：“我一天也不能忍受沒有你的日子，真的，我怕你離得太遠，會失去你！”
陳東臉上可憐巴巴的表情讓丁雯大感失望，她想不到自己的男朋友內心會如此軟弱。
丁雯在出席訂貨會期間，陳東每天至少給她打兩個電話，一打就是半小時以上。
丁雯覺得和這樣一個男人在一起，是一件很可怕的事。
訂貨會後，丁雯悄悄辦了離職手續，去了一家新公司，再也不願見到陳東了。
戀愛的雙方，當然要你中有我、我中有你，但這並不意味著你就是我、我就是你，像陳東這樣甚至不能忍受與女友短暫分離的人，任何人和他在一起都會感到壓抑。
戀人們要學會留一方綠洲，不僅給自己，也要給對方。
有了愛，也應該保持獨立的人格。
因為愛情只能產生於兩個獨立人格的男女之間。
一位姑娘愛上了一位挺不錯的小夥子，倆人情投意合。
但是，經過一段忘情的陶醉之後，她發現自己已成了對方的盲目崇拜者。
在他面前，自己顯得那樣無知、幼稚，而他說的一切都是那麼有道理；他把一切都安排得周到，自己什麼都不用操心。
她逐漸發現，這樣下去，自己獨立的意志、獨立的思考，甚至獨立的人格，都將在這種愛中溶化消失。
她思考再三，終於下決心和對方分手，因為她不能為了愛情而失去自我。
幾年後，她重新找到了一位平等的愛人，建立了幸福的家庭。
姑娘的選擇，顯示了她對人生的理解和追求。
車爾尼雪夫斯基認為，愛情的價值在於幫助對方提高，同時提高自己。
這樣，才會贏得更甜蜜、更牢固的愛情和更充實的人生。
現實生活中，我們不難發現，一些戀人由於整日沉湎於兩情依依、卿卿我我之中，使自己的生活除了熱戀以外，便一無所有。
愛情與許多的東西息息相關，愛情需要很多的因素，如果一味地把自己的空間都給了愛情，整個地沉湎於愛河之中，那麼隨著諸多相關因素的消失，愛情註定會像魯迅先生在《傷逝》中說的那樣，無所依附。
愛情不可能獨立的存在，它只是人生的一部分，而不是全部。
所以，戀人也不能一頭栽進愛河，便洗得全身都是愛的細胞，眼中沒了一切，只有戀人和愛情。
愛情，定要有所依附。
心理距離有間要優於無間，要學著將無間調為有間。
製造一種新的心理距離，顯得尤為重要，要不斷獲取一種對戀人來說是新鮮、陌生的東西；重新拾起原來的興趣愛好；即使廝守在一起，也可以有一些彼此分開的活動。
與戀人相處，要給自己留一塊綠洲，要在上面耕耘出更豐富、更深刻的東西，使戀人對你更加依戀，這樣感情才會注入新的活力。
戀愛，還要給愛人一個空間、一片綠洲，那片土地是專屬你的戀人的，他在那裡怎麼描繪、怎麼耕耘，那是他自己的事，未經允許，不能擅自入內。
由於各種各樣的原因，戀人常常會有或多或少不願旁人觸及的秘密，所以給戀人一方秘密的綠洲，會使愛情更加含蓄，變得婉約、細膩而令人回味。
而且還會充分顯示你豁達寬廣的胸襟。
沒有人會喜歡為了愛而失去自我，所以別試圖把愛人變成你的一部分，尊重她的獨立性，也就是在尊重你們的愛情。
5.何妨夫唱婦隨【社交魔方】在幸福的婚姻中，每個人都應該尊重對方的趣味、愛好。
以為兩個人可能有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的慾念，是最荒唐的念頭。
——莫洛阿婚姻中，引起夫妻矛盾的原因有很多，其中因夫妻愛好不同，相互影響就是最常見的一種，而且是對夫妻感情傷害最大的一種。
顏顏結婚還不到一年，她卻開始後悔當初為什麼要結婚。
她覺得婚後先生像變了個人一樣：以前總是主動陪她逛街，現在呢？聽說要逛街就皺眉頭；以前總喜歡煮東西給她吃，現在卻根本不肯進廚房……這些還都不算什麼，最嚴重的是顏顏發現兩人在興趣上存在著巨大的差異：先生是搞it的，他喜歡蒐羅各種電腦書籍，睡前還要開著燈看書，星期天沒事就跑圖書館。
顏顏只對小說和服裝雜誌感興趣，一看到厚本的書就頭疼。
顏顏喜歡跳舞，喜歡到健美中心健身，而先生惟一喜歡的戶外活動卻是釣魚……顏顏苦惱極了，真不知怎樣和先生共度一生？類似這種情況，在不少家庭中存在著。
丈夫喜歡跳舞，妻子愛好打牌；男的迷戀下棋，女的嗜好交友，彼此“撥不到一根弦上”。
分歧一旦波及到正常的家庭生活，彼此干預對方，或指責對方不理解自己，那就會生出不和諧之音，引起不愉快，甚至爭吵不休，使家庭潛伏危機。
如此看來，如何處置夫妻的不同愛好習慣，也是一個不容忽視的問題。
要解決上述矛盾有兩種方法可供選擇：一是尊重對方的愛好，不加干預。
二是向另一方靠攏，培養共同愛好，搭起共同的舞臺。
比較而言，後者具有更為積極的意義。
人們的興趣愛好是可以培養的。
為了愛，為了家庭幸福，我們不妨選擇一些自己勝任的專案加以培養，向對方看齊。
比如妻子愛好跳舞，丈夫也不妨拜師學藝成為舞場高手，雙雙出入舞場；丈夫喜歡垂釣，妻子也不妨拿起釣杆，陪丈夫一起分享下午的寧靜；丈夫喜愛電腦，妻子也可以成為電腦迷，在丈夫的幫助下在網上衝衝浪；妻子喜歡郊遊，丈夫也背起行囊……如此夫唱婦隨，二人的共同語言多了，婚姻也必定更幸福。
有一位先生喜愛下棋，有時下了班不回家，在半路就殺上了。
妻子對此很有意見，說他吵他，就是改不了。
有一次，她找到棋場，當著別人的面把他的棋盤掀翻，丟他的醜，結果兩個人打了三個月“冷戰”，彼此不理睬。
就是這樣，她也沒能改變丈夫的嗜好，丈夫依然我行我素。
後來，有人和她開玩笑說：你改變不了丈夫，為什麼不學學下棋呢？妻子心裡一動，心想為下棋的事把家庭關係搞得這麼緊張，實在不值得。
丈夫是經理，工作很累，業餘時間下幾盤棋，放鬆一下，也沒有什麼不好，自己愣是彆著來，只能鬧矛盾傷和氣。
於是，她生出一個念頭：我倒要看看下棋為什麼就有那麼大的吸引力。
後來，她去看他們下棋，看得多了，也懂了一點門道，產生了興趣，再後來她買了一付棋具，提出要和丈夫對弈。
丈夫見了，始而意外，繼而感動，兩個人在家裡下起棋來。
從此，夫妻間增添了一項共同愛好，有了共同的樂趣，吵鬧的事情也少了，生活顯得十分和諧美好。
從這個家庭的變化不難看出，夫妻之間要想改變對方，有時候是很難的事情，然而如果下決心改變自己，向對方靠攏，卻是可以做到的。
這樣做有雙重意義：第一，可以形成共同愛好，彼此在共同點上使關係得以溝通。
愛好情趣一致了，有些矛盾反而可以淡化，自然有助於夫妻感情的鞏固和發展。
第二，向對方靠攏本身就是一種愛的表示，有很強的感染力，易於喚起對方的愛意，加深感情，彼此心心相印，愛情之花就會開得更加芬芳豔麗。
找愛人不是在找知己，我們不可能希望愛人與自己完全志同道合，這種差異在每個婚姻中都是存在的，所以夫妻只能在關鍵愛好上尋找共同點，或者至少做到欣賞對方的愛好，這樣一來婚姻就會更和諧了。
6.九招教你化解夫妻矛盾【社交魔方】沒有衝突的婚姻，幾乎同沒有衝突的國家一樣難以想象。
——莫洛阿生活中，夫妻之間難免會出現矛盾，這些矛盾一般都是由一些雞毛蒜皮的小事引起的，因此都是可以緩和化解的，但如果不會處理這些矛盾，那麼矛盾就可能升級，甚至會影響到彼此的感情。
梅朵和先生大吵了一架後離婚了，起因是梅朵不慎打碎了先生最喜歡的一套茶具。
先生指責梅朵笨手笨腳，梅朵反罵他重物不重人，接下去兩個人就你一句我一句地翻舊賬，最後指責升級為爭吵，爭吵又導致了動手，當天梅朵跑回孃家，兩天後兩人就離了婚。
平靜以後，兩人才發現，他們結束了為期3年的婚姻，只不過是為了一套茶具。
當夫妻間產生矛盾時，雙方都應該保持理智，像上面這對夫妻這樣為了一套茶具而離婚實在是太可悲了！如果當時有一方能讓一步，再想辦法化解矛盾，兩人也就不至於鬧到離婚的地步了。
下面，就告訴大家一些化解夫妻矛盾的方法，幫助大家消除矛盾可能帶來的不良後果：（1）沉默是金當對方因故向你大發脾氣，火勢正盛時，你不要再添柴禾或煤油，唇槍來舌劍去，顯威逞強，而應保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一張報，表示休戰。
實際上，沉默是一種最好的反抗或認錯，使對方有火無處發，有氣無處洩，而你彷彿是一個局外人。
其實呢，你也在感受。
當對方氣消後，再耐心交換意見，如果是你錯了，就向對方承認自己的過失，如果是對方錯了，你也應表示原諒。
這是比較明智的防止夫妻衝突進一步加劇的最好辦法。
（2）轉移注意力雙方大動肝火時，你要馬上理智地想到轉移法，轉移自己和對方的注意力，把對方的思想從引起爭吵這件事上引開來。
此時，你可以去幹對方感興趣的事，或者按下錄音機的按鈕，首先讓自己的思緒完全沉浸在美妙的音樂聲中，如果對方也喜歡這支樂曲，他（她）也會暫時忘掉吵架而盡情欣賞起音樂來，幾支曲子下來，就會把引起不愉快爭吵的事忘得乾乾淨淨。
那時，兩人再坐下來促膝談心，交換看法，效果肯定比雙方都大動肝火時好。
德國音樂家梅亞只有一次與妻子大動肝火，但他馬上冷靜下來，坐到鋼琴前，彈起一首美妙動人的樂曲，連他的妻子也感動了，於是兩人重歸於好。
（3）暫時迴避發現衝突將要來臨，你可以暫時迴避一下，或設法馬上躲開。
等他（她）氣消得差不多時，再好好談。
這樣既尊重了他（她）又感化著他（她），可以避免矛盾複雜化。
（4）以情動人夫妻發生矛盾的時候，如果其中一人能拿出當時兩人定情的信物，當作十分喜愛的樣子，故意在對方面前擺弄，暗示對方：你看重兩人之間的感情，希望對方也能夠以彼此的情義為重，別為一些不必要的小事傷和氣。
這樣做有時候挺管用。
（5）來一點幽默夫妻倆唇槍舌劍吵得不可開交時，如果此時丈夫或妻子冷不丁說了一句調笑的話，往往能使激烈的爭吵戛然而止，雙方都想笑，但又笑不出來，此時效果最好，這無疑使衝突降溫。
一般的，夫妻間調笑的話最好是在夫妻間可以說的，而對外人不好意思說的內容，只可意會、不可言傳的東西，而且調笑的語調要儘量放得輕鬆些、活潑些。
生活經驗告訴我們，調笑可以成為夫妻衝突的緩衝劑，它雖然不能解決矛盾，但可以化大矛盾為小矛盾，化小矛盾為無矛盾，這是夫妻爭吵、鬧矛盾時必須掌握的一條妙法。
據說有一次哲學家蘇格拉底正在同客人談話，其妻進來對他大罵，並將一桶水潑到他的頭上。
蘇格拉底笑著對客人說：“你看，你看，我早就知道，打雷以後，接著一定會下雨的.”
一句話，說得三人哈哈大笑，難堪的氣氛頓時消除了。
（6）站到對方立場上俗話說：“一個巴掌拍不響.”
夫妻之間產生不和，一般雙方都有責任。
因此各人要主動捫心自問，查己之不足，多站在對方的角度考慮或主動承認錯誤。
生悶氣，不理人，只會擴大矛盾。
（7）製造假象適當地、有意地製造些假象，是緩和夫妻衝突的有效辦法。
夫妻爭吵時，假裝非常生氣，到一定火候，再轉怒為笑，可使對方破涕為笑。
一般情況下，夫妻衝突時小小的賭氣，往往可激起對方的歉意和讓步，而主動向你表示和解。
但假象的製造，一定要以雙方的和解為出發點，要把握好分寸和火候，不然有弄假成真、弄巧反拙的可能。
（8）獻獻殷勤一旦夫妻關係僵持，一方加倍體貼對方，儘量為對方多做些事。
特別是破例做些平時沒有做過的事。
這樣，會使矛盾化解，關係緩和，有時他（她）還會破涕為笑，言歸於好。
（9）若無其事夫妻矛盾衝突發生過後你要當作不知道，依然親熱地說這說那，好像從來沒有發生過爭吵似的，有時甚至用些親暱的動作，這會使矛盾衝突很快被愛的氛圍所化解。
如果你這樣做時，對方有些不合作之意，此時你要表現得越尷尬、越措手不及就越好，這往往給對方出了一個難題，他（她）會覺得過意不去，而主動來和你交談、親暱。
若對方這樣做了，就說明矛盾衝突已基本緩和，或者說是矛盾衝突正在逐步消失。
因此，夫妻爭吵後，一方的不存芥蒂，依然親熱，往往令對方進退兩難，從而變被動為主動，而求得矛盾的解決。
夫妻是百年的緣份，彼此都應該珍惜，多體諒對方，讓著對方一點，你的婚姻會更幸福。
7.別讓猜疑謀殺了婚姻【社交魔方】對同床共枕的人，永遠應該推心置腹。
這是婚姻美滿的基本條件。
——科恩理解與信任，是婚姻的支柱；猜疑則是婚姻的殺手。
只有互相尊重、互相信任，夫妻關係才會和諧發展，而一旦有了猜疑心理，夫妻關係就會受到影響，嚴重者可傷害夫妻感情，導致婚姻破裂。
李影和丈夫結婚七年了，兩人感情一直很好，對婚姻生活都很滿意。
有一天李影的好朋友突然離婚了，李影特意跑去安慰她，同時也覺得很奇怪：好好的怎麼就離婚了呢？一問才知道，原來好朋友的丈夫有了外遇，兩人結婚才五年，可他跟那個情婦在一起都三年了！好朋友恨恨地說：“男人沒有一個好東西！李影，你也小心著點你老公，別被騙了！”
李影嘴裡說著：“不能！”
心裡卻犯起了嘀咕，從那以後，丈夫再出門，李影總要問一問去哪兒，跟誰一起，還時常偷著檢查丈夫的手機，丈夫雖然很生氣，但還是忍了下來。
有一天，矛盾還是爆發了：李影在洗衣服時，竟然從老公口袋裡翻出兩張過期的電影票，丈夫解釋說是研究院裡發的，本想帶李影去的，可那兩天專案特別忙，就給忘了！李影說什麼也不肯相信丈夫的解釋，還拖著丈夫去他們單位找領導，直到領導證實確實有這麼回事，這件事才平息下來，為此丈夫氣得三天沒回家。
以後兩人雖然和好了，但總覺得比從前少了點什麼。
沒有什麼比猜疑更能傷害婚姻猜疑是一把雙刃劍，刺傷愛人的同時，也會傷到你自己，它會讓兩人之間的感情一點點消退，甚至會把愛情化為怨恨。
其實夫妻間產生猜疑心理，是有其原因的。
這些原因不外乎以下三個方面，只要能針對原因採取相應的辦法和措施，猜疑是會消除的。
一是由於夫妻間缺乏必要的瞭解和信任。
也許一方婚前展示自己性格、愛好等不夠充分，婚後，另一方發現你有許多方面並不為他（她）瞭解，如果豁達開朗的人，即使有點小矛盾心裡也不存什麼芥蒂，依然會愛他（她）如初。
但若是他（她）心眼比較小，遇事想不開，又不及時把心裡的疙瘩說出來，窩在心裡自己犯嘀咕，這就容易產生猜疑了。
猜疑這種東西有時也挺怪，回來晚了，是不是跟別人約會了？有時解釋一下會引起更大的猜疑。
遇到這種愛人，你最好是儘可能多的與對方在一起，儘可能多的表示你對他（她）的感情，不要吝惜話語，心裡想到什麼就說什麼，讓他（她）瞭解你、信任你，把最初的猜疑打破之後，雙方就會感到透亮多了。
如果愛人猜疑，你卻使性子，就會加重對方的猜疑，以致釀成大的矛盾。
第二是由於思維定式的作用，使愛猜疑的人，認準某件事是怎麼回事，自己便在心理上自圓其說，產生一連串的猜疑。
遇到這種情況，就需要你有耐心、有涵養，幫助愛人打破他（她）的思維定式，向他（她）袒露你的胸襟、你的情操，用誠懇的態度化解愛人的缺點。
有問題時不要回避，把一切都處理得磊落大方，愛人對你有了基本的信任尊重之後，猜疑就會自然消失。
第三，或許是愛人對愛情、友誼的理解有失片面，認為所有的人為表示自己忠誠，就不應該再與他人交往，否則就是有問題，這是許多人產生猜疑的思想基礎。
這時就需要你和愛人平時多交談，或者為他（她）提供一些書籍或文章，糾正他（她）的片面性，使他（她）明白，在現代社會中，社交是人的正常生活需要，封閉自己對夫妻雙方都不利，幫助他（她）提高修養。
當然，這個過程不是一朝一夕可以完成的。
婚姻的完善本身就是一個終身的事情，其間，需要我們付出辛苦和努力。
即使愛人產生了猜疑，你也不要責怪愛人，你可以從以下四方面去把握，積極消除愛人的猜疑。
（1）態度冷靜從感情上講，自己被誤解，內心自然是苦惱的。
但是，在夫妻之間，也不能一聽此言就火冒三丈，因為這畢竟是夫妻之間的誤解，不能說沒有調和的餘地。
（2）規範自己的言行如果愛人的確還有心病沒有解決，自己在和愛人懷疑的那個異性接觸時，要適當地注意一些，如在可能的情況下，避免接觸過於頻繁。
即使在接觸時，有一般同志間相見的禮貌就行了，不必過分。
當著愛人的面也不要喋喋不休地誇耀那個異性。
（3）主動解釋，爭取諒解當愛人心平氣和時，要主動解釋，弄清事實真相，爭取得到愛人的諒解。
比如，你和某個異性的接觸過多，可能是承擔著共同的工作，也可能是有共同的興趣。
更何況在實際生活中，每個人在接觸他人的過程中，其關係的疏遠端度也不可能都是一樣的。
只要不是出於其他邪念，也仍然是正常的。
（4）用行動證明自己丈夫和妻子之間的這個矛盾，在經過一段時間的調解之後，作為被猜疑的一方，要像夫妻雙方矛盾產生之前一樣，努力和愛人恢復如同當初的感情，在各方面關心愛護愛人，主動地做好家務勞動。
同時，尊敬長輩，體貼子女，用自己的實際行動表明，自己對愛人是一心一意的。
如果夫妻間產生了猜疑，那麼被猜疑的一方千萬不要慪氣，你應該理解對方是由於在乎你，才會無端猜疑的。
儘可能把事情跟他（她）講清楚，用行動告訴他（她），你仍舊非常愛他（她）。
8.在平淡中尋找幸福【社交魔方】夫妻生活應該是情深意長，彼此間應該多看看對方的長處，嚴於責己，寬以待人。
這樣彼此才有條件真正瞭解對方。
——穆尼爾戀愛是浪漫的愛，結婚是現實的愛，比起戀愛時的風花雪月，不食人間煙火，婚姻後的柴米油鹽似乎顯得太平淡太無趣了。
從戀愛到結婚，其實就是情感列車的一次大轉彎，如果把握不好，就會釀造婚姻悲劇，但如果能及時調整愛情的表達方式，那麼，你就可以從平淡的婚姻中找到幸福。
首先，我們應正確理解愛情的含義。
戀愛只是把自身美好的部分呈現給對方，而婚姻則是兩個獨立、完整的“我”彼此走近並共同生活。
從“我”走向“我們”是件異常複雜而困難的事情，對這個艱難的歷程估計不足只能給你帶來更多的麻煩與痛苦。
當兩人的感情疏遠時，當夫妻關係起落時，當生活面對壓力時，當你發現一個有弱點的靈魂時，當你的感情被傷害時，你都應保持平靜的心情，以積極的態度、靈活的措施和承受痛苦的能力去面對人生。
實踐告訴我們，不要把婚後生活想得太美。
期望值越高，失望也就越大。
夫妻要共同攜手走過人生的漫漫長途，雙方都要清醒地認識到，在這條漫長的道路上，必然會有曲折坎坷，也會有荊棘。
不要認為婚後的生活只有談情說愛、吃喝玩樂，要把經濟問題、性格習慣問題、生兒育女等各種困難想得多一些、全面一些，這樣才能見怪不怪、處變不驚。
婚後多考慮一些實際問題，多想一些實際困難，生活中一旦遇到這些困難，就不至於手忙腳亂。
把期望值放低一些，婚後就會覺得生活比預想的要好，從而更加珍惜和努力爭取美好的生活。
第二，學會尊敬和忍讓。
著名科學家愛因斯坦的兩次不同的婚姻為我們提供了很好的參照。
愛因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫極少的關心與體貼，而只是一味地與原子、分子、空間、時間為伴，便時常與其發生摩擦，而兩人的個性都很強，終於分手了。
而第二任妻子艾麗莎卻是一個體貼入微、懂得尊敬與忍讓的人，她深知愛因斯坦的脾氣，從不干預丈夫的工作，只是幫助愛因斯坦爭取每一分鐘，讓他安心地完成事業。
愛因斯坦自己也開始被感動，也在百忙之中抽出時間來陪伴妻子度過美好時光，甚至他在記者招待會上也曾說過：“艾麗莎不懂相對論，但相對論卻有她的一份心血.”
的確，夫妻二人不應把許多精力消耗在生活瑣事、彼此矛盾、互不相讓、解釋誤會上，而應該注意區分事情的大小，不然便會付出重大代價。
所以當夫妻之間發生分歧時，我們應儘量避免用頂嘴、吵架的辦法來解決問題，而應採取忍讓、剋制、謙恭的態度來緩和矛盾。
用契訶夫的話來說，涵養，並不是不允許你把醬油灑在餐桌上，而是當別人灑在桌面上時不一定予以指責。
第三，正確看待對方的長處和缺點。
我們不僅對婚後生活的期望值不要過高，同時對配偶的要求也不應脫離現實。
如前所述，一個人的心理感受在很大程度上取決於自己的期望值。
婚後共同生活，雙方都不能用戀愛時的期待標準要求對方，否則，一定會因內心期待高不滿足而灰心喪氣，進而對配偶產生厭倦感。
相反，如果對愛人的期待值放低一些，倒會發覺愛人比自己預期的要好得多，在心理上形成一種滿足感。
第四，調整各自的生活習慣。
夫妻雙方由單獨生活到共同生活，在生活習慣、持家方法、性生活及雙方的工作、思想、性格、志趣等方面都要經歷一個從不適應經過調整到逐步適應的過程。
要完成這個過程，夫妻雙方要拋棄以我為中心的生活方式，根據婚後生活的需要，建立共同的生活目標。
反之，我行我素，仍然按照過去單身獨立的生活方式行事，或者強令對方遷就自己，都會給夫妻生活帶來矛盾和不快。
演員出身的里根在好萊塢認識了他的第一個妻子簡·惠曼，郎才女貌，曾使他們被選為好萊塢影星中幸福家庭的宣傳典型，但是他們的婚姻卻存在著許多隱患。
因為他們的生活習慣有許多不同之處。
里根酷愛體育，而惠曼對體育毫無興趣。
惠曼沉湎於夜總會，而里根對此又不“感冒”。
里根熱衷的政治活動當然更不能吸引惠曼。
兩人的個性也存在著很大的差異：里根達觀開朗，惠曼急躁內向。
1949年7月18日法院判決他們離婚。
各人的生活目標、生活態度和生活志趣都需設法互相協調，要由獨樂變成同樂，這樣才能在共同生活中鞏固和發展夫妻關係。
最後，應切忌以“我”為中心。
我們不應企圖改造對方，讓其適應自己。
相反，我們應積極調整自己以適應對方。
某些準備“改造”對方思想的人，結婚以後，往往按照自己頭腦中固有的理想模式去要求對方，要對方這樣，不要那樣，大到思想行為、生活習慣，小到穿衣戴帽，都要按自己喜歡的辦。
懷有改造對方心理的人，實質上是以“我”為中心的個人主義思想在作祟。
他們不知道夫妻應當是平等互助的關係，夫妻的任何一方都不能把自己的意志強加於人，何況夫妻生活本來就是一種雙向行為，是在親密的“互動”中實現的。
婚姻是戀愛發展的結果，結婚就意味著夫妻關係要開始協調，愛情需要發展和更新，所以，當我們從浪漫走向現實後，都應該多花些心思考慮一下，看看我們到底該為愛情做些什麼。
9.合格的妻子是這樣的【社交魔方】為了逃避奴隸生活，一個男人是會離開他那美麗的妻子的。
——奧斯特洛夫斯基每個女人都希望自己能成為一個合格的妻子，給丈夫一個溫馨的家，永遠留住丈夫的心。
然而，生活中卻很少有女人能做到這一點，是標準太苛刻了嗎？不。
現在我們就把標準列出來，你不妨為自己打個分。
（1）體貼關懷丈夫女人的溫柔體貼，蘊含著巨大的力量，如果你懂得運用，那麼婚姻就會更幸福。
男人失意消極時，你要鼓勵他；男人悲觀怯弱時，你要激勵他；男人目空一切時，你要冷落他。
不要過分指責他的錯誤，不要批評他的朋友，不要譏笑他的家庭，不要檢查他的書信。
因為大部分男人的胸襟有限，本來微不足道的小事，常常會引起很大的反應，與其闖了禍以後去補救，莫若預先防範於未然。
不要損害他的自尊心，不要打亂他的興趣，不要過分追究他的行動，不要檢查他的錢包，對這些事情千萬要留心，這種亂子鬧起來可能會很大的。
在他生日時送他一套睡衣；在情人節時寄他一張優美、大方得體的卡片；在聖誕新年時送他一條適合的領帶，比平常的日子亂花金錢的效果來得更大。
（2）給他一個舒適的家每個丈夫都喜歡回到家裡能看到屋子窗明几淨，餐桌上飯熱菜香，妻子衣著整潔，笑臉相迎，這樣他就可以把一天的煩惱、疲倦全都丟掉，盡情感受家的溫暖了。
妻子一般都喜歡漂亮的桌椅和精巧的傢俱以及許多雅緻的裝飾品等。
但對於一個疲倦歸家的丈夫，這些高貴而又美麗的傢俱，永遠不會比隨便就可躺下或可以蹺起二郎腿的舊沙發來得可愛。
一個家若要給人一種舒適的氣氛，就要使家人有“回到家就好像什麼都解脫了”的感覺，使他感到家裡是世上最舒服的地方，使他下了班就急著回家，這是你把他的心留在家裡的最好辦法。
另外，丈夫對自己的居住環境雖然並不太講究，但卻看不慣妻子的懶散。
大部分做丈夫的認為住在整潔的公寓房子裡，比住在零亂不堪的豪華套房裡要舒服得多。
從來不按時吃飯，廚房亂七八糟，只能使得丈夫不願歸家。
三毛說：“要考究住的話，是不是一個富裕的人才能夠住？我不是這樣的看法。
一個紙燈籠多少錢？一個軟墊子多少錢？你的屋子小，就把床丟掉，地上面鋪一塊彩色布，丟幾個軟墊子，再掛一個紙的燈籠，所謂情調、溫暖、家的味道統統出來了.”
營造一個愜意、舒適的家真的並不難，只要你肯多花點心思，保證你們的生活會更有情趣。
（3）丈夫才是最重要的任何想建立良好婚姻關係的女人，都必須把握一條原則：在任何情況下，丈夫都是最重要的，即使是孩子也不能佔據丈夫的首要地位。
小張在酒館裡朝同事大吐苦水：“我妻子以前真不錯，整顆心都在我身上，讓我一下班就想趕緊往家跑。
可是生完孩子後，她就變了，每天只管孩子，對我理都不理，每天回家就見她披頭散髮地抱著孩子玩，那我算什麼？！這家真是越來越沒勁了.”
很多女人在有了孩子後都容易忽略丈夫，孩子是夫妻雙方的情感結晶，是大家的寶貝。
特別是在中國，有太多的父母為孩子而付出了巨大的代價，犧牲了自己，犧牲了夫妻的情感，犧牲了自我的發展……我們不想說這是不好的，但我們卻要說，這是完全沒有必要的，孩子有自己成長的規律，他並不需要你的全部投入。
如果女人過分專注於孩子，忽略了夫妻情感，丈夫很容易產生被拋棄的感覺。
（4）學會聽丈夫講話一些女人只顧自己嘮叨抱怨，卻從不去聽聽丈夫說些什麼，這被丈夫認為是她們只關心自己。
弗蘭克回家，有點上氣不接下氣地說道：“老天，雪利，這真是個偉大的日子！我被叫進董事會里，去告訴他們有關我所做的那份區域報告。
他們要我把建議說出來，而且……”“真的嗎？”
雪利說著，一點也不用心的樣子。
“那真好，親愛的，吃點四季豆吧。
我有沒有告訴過你那個早上來修理櫥櫃的人？他說有些地方需要換新的，你吃過飯去看一下好不好？”
“當然好，寶貝。
噢，像我剛才說的，布魯克林要我向董事會說明我的建議。
起初我有一點緊張，但是我終於發覺我引起他們的注意了，甚至連畢林斯都很感動，他說……”雪利：“我常認為他們並不夠了解他。
弗蘭克，你必須和孩子談一談他的成績單。
這學期他的成績太糟了，他的老師說如果他肯用功的話，一定可以念得更好，我已經沒有辦法勸他了.”
到了這個時候，弗蘭克發覺他在這場爭奪發言權的戰爭之中已經失敗了，於是他只好把他的得意和四季豆一起吞到肚子裡，然後做完有關櫥櫃和孩子成績單的任務。
顯然，雪利不是一個好聽眾，難道雪利自私得只希望她的問題有人聽就好了嗎？不是的，她和弗蘭克同樣都有找個聽眾的基本需要，但是她把時間搞錯了。
其實她只要全心全意地聽完弗蘭克在董事會里所出的風頭，弗蘭克就會在自己的情緒發散完了以後，很樂意地聽她大談家事了。
一位心理學家說：“一個男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是讓她的先生把他在辦公室裡無法發洩的苦惱都說給她聽.”
能夠盡到這個職責的妻子，被描述為“安定劑”、“共鳴板”、“哭牆”和“加油站”。
任何一個自己曾經在外面工作過的女人都可以瞭解到，如果家裡有個人可以談談這一天所發生的事情，不管是好的或壞的，都是很值得安慰的。
在辦公室裡，常常沒有機會對發生的事情發表意見。
如果他們的事情特別順利，他們也不能在那兒開懷高歌；如果他們碰到了困難，他們的同事也不想聽這些麻煩事，他們已經有太多自己的困擾了。
如果，當他們回到家，他們覺得自己必須大聲地發洩一番。
善於聽講的女人，不僅能夠給自己的丈夫最大的安慰和寬心，同時也擁有了無法估計的社會資產。
一個文靜、不虛偽的女人對別人的談話著了迷，她所提出的問題顯示她已經把談話中的每個字都消化掉了，這種女孩子最容易在社會上獲得成功，不只是在她先生的男友群裡是成功的，而且在她自己的女人群裡也是成功的。
（5）別把丈夫當成替罪羊婚姻給雙方提供了互相指責的場所。
當我們單身一人時，我們會說：“我今天不高興，原因在於我自己.”
但是結婚後，這句話很容易就被說成：“我今天不高興，都是由於你的原因！”
自己的丈夫成了最方便的替罪羊。
自我批評很難做到，而責怪別人卻很容易：“這是你的錯，一清二楚！”
當我們把責任強加給對方時，我們就不再費心從自己的身上尋找原因了，這是因為在婚姻關係中，我們總認為對方應該對我們的幸福負責。
事實上我們自己所承擔的責任越多，對對方的責怪就越少，最重要的是：我們就會越幸福。
妻子的職責，就是幫助她的先生成為他理想中的那個人。
不要挑剔他，不要拿他來和隔壁的某某人相比，也不要設法使他工作過量，應該溫柔地鼓勵他、讚賞他，為他加油打氣。
怎麼樣，你及格了嗎？其實做個好妻子真的並不難，只要你能做到以上幾點，你就會成為丈夫眼中的好太太。
10.用讚美為愛情保鮮【社交魔方】不能希冀丈夫頂著神的光暈，妻子帶著天使的翅膀。
不應在對方身上尋找完美，而要使自己變得寬容、隨和、理解和幽默。
——波特森保持家庭快樂的一條重要原則就是：真誠地讚美對方。
讚美你的愛人比任何禮物都更能討他（她）喜歡。
每個男人都知道，用奉承的方式可使他的太太願意做任何事情，而且什麼也不顧地去做。
他知道，如果他只誇獎她幾句，說她家庭管理得如何地好，說她如何地幫助了他而不必花他一個錢，她都會把她花的每一分錢都賠上了。
每一個男人都知道，如果告訴他太太，說她穿上去年的某件衣服將會是多麼的美麗可愛，她就會寧願不買從巴黎進口的最新款式。
每一個太太都知道她丈夫瞭解這些事情，因為她早已把如何對待她的方式全部告訴了他。
但他寧願不順從她的意思，反而花錢吃不好的東西，把錢花費在為她買新衣服、新型豪華轎車上，而不願意花精神來奉承她一點兒，不願意以她所要的方式來對待她，她真不知道是該喜歡他呢，還是討厭他。
因此，如果你要維持家庭生活的幸福快樂，請記住這條規則：要經常讚美你的愛人。
保羅覺得自己的婚姻糟糕透了：無休止的指責，彼此漠不關心……當他和老朋友訴苦時，老朋友笑了起來：“保羅，在討好太太方面你太不在行了！教你一招，保證讓你的太太可愛起來！”
那天回到家以後，正看到妻子對著鏡子欣賞自己新燙的頭髮，猶豫了一下，保羅開始讚美起妻子來：“親愛的，髮型太美了，你在哪兒找到這麼好的髮型師？”
妻子大吃一驚：“怎麼回事，保羅？我以為你會說我的捲髮難看呢！真想不到！”
從此以後，讓妻子想不到的事情越來越多了：保羅認為她修剪的草坪整齊，新買的裙子漂亮，招待客人得體……不管保羅為什麼改變了態度，但她真的非常喜歡這樣的變化，於是兩人呆在家裡的時間越來越長，在一項婚姻調查上，兩人同時寫上了：“非常滿意！”
如果你要維持家庭生活的幸福快樂，就要記住這條規則，不要批評，而是要儘量去讚美。
洛杉磯家庭關係學社社長保羅·波皮諾說：“大部分的男人，在尋找太太的時候，不是去找一位能幹的會辦事的人，而是要找一位既誘人而又願意滿足他們的虛榮心，並能夠使他們覺得超人一等的人。
因此，一個公司或機構的女主管，可能會有人來請她吃飯，但只是一次而已。
她很可能會把她所記得的，在大學念《現代哲學主流》的時候聽到的一點東西搬出來，甚至還堅持要付自己的賬。
結果呢，以後她就得學著一個人吃飯了。
沒有上過大學的打字小姐卻不相同，當被人請去吃飯的時候，她會以熱情的目光注視著她的護花使者，說話帶著無限的深情。
‘現在請你告訴我一些有關你自己的事。
’結果，男人們對他說：‘她並不十分美麗，但我從來沒有遇到過比她更會說話的人。
’”對於女人在打扮美麗和穿著入時方面所花去的心思，男人應該表示出他的賞識。
所有的男人，都知道女人非常注意衣著，但也常常會忘記這件事。
例如，有一個男人和一個女人，在街上遇到了另一個男人和女人，這位女人很少會看另外一個男人，她通常會注意看另一位女人的衣著怎樣。
卡耐基的祖母在98歲的高齡去世了。
就在她死前不久，大家給她看一張她在30多年前所照的照片。
她的眼睛已經不太好，看不清楚照片，但她只問了一個問題：“我穿的是什麼樣的衣服？”
一位風燭殘年的老婦人久病在床，近一世紀的時光已耗盡了她的一切精力，她記憶力衰退得那麼快，甚至連自己的女兒也認不出來，仍然還30年前穿的是什麼衣服！男人不會記得他們五年以前穿的是什麼西裝或襯衣，而且，根本就沒有記住這些事情的念頭，但是女人就不同了。
法國上層階級的男人，對這方面認識得相當深刻。
他們不但對女人穿戴的衣帽表示讚美，並且在一個晚上不止讚美一次，而是好幾次。
幾千萬個法國男人都這麼做，一定有他們的道理。
你為什麼不對你太太這樣做呢？下次，當晚餐做的可口，就對她如此說，讓她知道你非常欣賞她的手藝。
假如你是那樣做的話，她就知道，她對於你的幸福快樂佔有重要的地位。
在好萊塢，婚姻就是冒險，即使倫敦的魯易保險公司也不敢保險，但是華納·白斯特的婚姻，卻是少數幾個特別幸福的婚姻中的一個。
白斯特太太做小姐時的名字是魏妮菲·布瑞林，她放棄瞭如日中天的舞臺事業而結婚了，但是她從來不以她的犧牲來破壞他們的幸福。
“她失去了在舞臺上受大眾喝彩的機會，”華納·白斯特說，“但我卻盡一切努力，要使她知道我對她的喝彩。
如果女人要從她的丈夫之處得到快樂，那一定是得自他的讚賞和忠實的熱愛。
如果讚賞和忠實的熱愛出自他的真心，他就會得到幸福快樂.”
相處久了，婚姻失去了新鮮感，人們就常常忽略了身邊的愛人，生活成了日復一日的重複，愛情也退去了顏色。
所以我們要常常讚美愛人，讓愛人知道你對他（她）的愛一如從前，這樣愛情就會被重新啟用，婚姻自然也就更加幸福。