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這天晚上家裡氛圍分外美好！美好的讓我回憶起懷大寶時的被人呵護的感覺！
這天我雖然累可因為開心就沒早早睡覺，程偉去洗澡了，手機放我床頭從放下沒多久微信一直傳來“嘟嘟嘟”的資訊聲。我好奇著誰這麼晚了還在給他發資訊，便忍不住便開啟了他的手機。這一看，資訊內容刺痛了我的眼…
原來我的老公正在和一個女人打情罵俏呢！內容極也盡曖昧，什麼“寶啊，”“妹啊”就不用說了，什麼“心肝”“甜甜”啊…噁心的我不行。
我才知道原來程偉還會這樣甜言蜜語呢！相比我和他戀愛時，人家是公主，我就是個丫頭，…
這樣的落差，讓我一時心裡不知什麼滋味，憤怒有，委屈有，悔恨有，更為自己不值，我到底一步步把自己變成什麼了？
…
在我還不知道怎麼處理這件事時，這個男人出來了，他看見我正看他的手機，幾乎一把就奪了過去，正好是和另一個女人的聊天頁面，最後一句話是“你怎麼半天不說話，是不是家裡那個又發神經了！”
…
我只和他說了一句話：“原來在你眼裡我就是個神經病，而別的女人就是寶，就是心肝！”
我在他臉上一瞬間看到了震驚、羞惱到最後似乎有些害怕的情緒，緩了一會兒他主動和我解釋：“我和她玩玩的，你不要當真！我們什麼也沒有！”
我“哼哼”冷笑兩聲，他媽都快聊床上了還說沒什麼，這該說我傻呢還是天真呢！怪不得這幾天每天在小臥室睡，怪不得打電話經常佔線，怪不得每當我發脾氣的時候，他一副看神經的高冷表情，原來是感情有了新的出口。
我覺得自己又可憐又可悲，我生兒育女，每天操持這個家每日的付出都成了笑話
我的淚忍不住流了下來，從開始無聲的哽咽到後來我不得不鑽進衛生間裡號啕大哭，我到底做錯了什麼啊？
只聽他在衛生間外敲了幾次門，可我竟然連面對他的勇氣都沒有，明明是他錯了啊，我卻在逃避，我甚至不知出了這樣的事我該何去何從？
我在衛生間呆的不想出來，到最後是因為二寶醒來哭的厲害我才不得不出去，孩子吃喝拉撒，程偉從不管，也從來不會管。之前和他媽一起住時，孩子哭了，只要程偉過去看一眼，他媽趕緊就衝上去了，我實在不明白她為什麼要這樣做？這也導致程偉在孩子面前一直一副不知所措的樣子，他甚至都不會抱孩子，這一刻我突然特別恨程偉他媽。
我想程偉大概就是“媽寶男”吧，可惜恰恰我嫁了這樣的人，可惜我之前沒有反抗到底去爭取自己的權益，可惜我也間接縱容他變成一個不負責任，沒有擔當的人！
痛苦像潮水一樣席捲而來，我想這樣的事竟然會發生在我身上，那我有勇氣離婚嗎？如果離婚了這樣小的兩個孩子該怎麼辦？
感覺一盆涼水澆下來，心底的寒氣就化成實質。
這一晚上我沒再和程偉說一句話，除了傷心我還在思考我接下來該怎麼走合適。
第二天我醒來時，程偉已經起床了，破天荒的他在收拾屋子，做早餐，看到我醒來，他說：“我和她真的沒什麼，你放心，我會和她斷了的。一會我就和奶奶打電話讓她過來幫忙。”
我看著他問出了我想問的：“你說的沒什麼包括上床嗎？”
“這，沒有的事！”他急急的說。我對他說的不置可否，我已經辨別不出真偽了。
中午他媽就過來了，這時候程偉已經去上班了。我忍著氣憤告訴了她這件事，我以為她起碼會安慰我兩句，我想我沒直接爆發我已經是我的修養了，沒想到她聽到後剛開始一言不發，到後來給我講了一個他老公也就是孩子爺爺的故事。
年輕時，程偉他爸也是個風流人物，長的不錯深得姑娘們的喜歡，就算和我婆婆結婚了也有人追著，後來只要公公出門婆婆就跟著，就這樣姑娘們看到沒戲了公公才回到家收心了。
我不知這事到底是真是假，我氣憤的是你怎麼好意思跟我講這樣的事，這一會兒我覺得婆婆的行為真讓人噁心，合著你曾經經歷過的讓我也經歷一次你才覺得正常啊。
我第一次覺得三觀是個很重要的東西，因為有些人就算被伴侶背叛了，只要他說一句願意回家就該被原諒！有些母親明知道兒子的行為作風有問題還一味護持，粉飾太平，原來為難女人的真的常常是女人。
…
在我還沒理清自己的想法時，生活依然會裹挾著我往前走，我也漸漸矇蔽了自己的眼睛前行，畢竟孩子還小啊！
我沒再繼續糾結程偉到底有沒有真正出軌，事實上，從看到那些不堪入目的聊天開始我的心已經有了裂痕，儘管他強調過沒和那個女人上床，儘管我也看似接受了他的說辭，儘管他看起來比以前勤快了不少，甚至連他媽也開始變得通情達理起來。
而我唯一的變化就是變的比以前沉默了，我不再歇斯底里，不再大聲吼叫，也慢慢不再在意他媽的各種擺爛姿態。
慢慢我反而覺得日子似乎輕鬆了些，可心底到底開了個洞。有時會想這樣的日子到底是好是壞，我和程偉這樣的關係正常嗎？
日子將就著過，孩子們慢慢成長，這一年，程偉媽媽雖然還是像以前一樣行事不盡人意起碼讓我輕鬆了很多，我再不怕她說話顛三倒四或者冷嘲熱諷，再不怕她偶爾在程偉面前說三道四，程偉也好像和那個女人真的斷了，總之我沒再發現他回來很“忙”！
第二年的時候我大寶上了幼兒園，我才真正輕鬆起來，程偉媽媽也不再幫忙，於是我就一邊帶小的一邊送大寶上學。